Para um casal que se confronta com a segurança infantil, como encontrar um terreno comum

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Pergunta: Meu marido e eu temos opiniões diferentes sobre o que é seguro para nosso filho de 18 meses. Eu diria que sua tolerância é muito maior no playground, por exemplo.

Mas outras vezes, ele acha que algo que eu estou fazendo pode ser inseguro, como deixar nosso filho brincar com uma garrafa de água fechada. Como nós navegamos essas diferenças? Tenho certeza de que esse problema continuará aparecendo.

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Resposta: Você tem um problema universal de parentalidade: ter que ser pai de outro ser humano. Os primeiros dois anos com uma criança estão cheios de dúvidas, preocupação, preocupação e confusão. Por que a criança está gritando? Por que a criança parou de comer ervilhas? Por que a criança está acordando todas as noites às 3 da manhã? Jogue outra pessoa e suas opiniões na mistura, e ela pode ficar bem cabeluda, bem rápida.

Por que é difícil pais com outra pessoa? Não só o seu cônjuge tem outra noção do que é apropriado para o seu filho, mas há também a dificuldade do amor (estou assumindo) que você compartilha com o seu cônjuge. Não me entenda mal, eu amo o amor, mas complica tudo. Quando amamos nossos cônjuges, os desentendimentos dos pais podem facilmente se dissolver em argumentos que parecem fracassos morais.

Pode ser chocante saber que o seu cônjuge, por exemplo, é muito mais superprotetor do que você imaginava. Ou que seu parceiro pense que você tem uma atitude descontraída que fará com que a criança seja mutilada ou morta. Essas diferenças, embora normais, podem parecer um tapa na cara e parecem intransponíveis. É fácil supor que suas diferenças parentais nunca terminarão. E não estou tentando assustá-lo quando digo que essas discórdias iniciais e pequenas são apenas o começo de suas escolhas parentais. Com horários de sono, alimentação, disciplina, escolaridade e atividades, a criação de filhos é repleta de decisões que podem tirar o equilíbrio do casal que está mais em sincronia.

O que você pretende fazer?

Embora muitos blogs e artigos incentivem você a "entrar na mesma página", prefiro aconselhar os pais a se concentrarem em como se comunicam, em vez de simplesmente concordarem. Eu enfatizo a comunicação sobre o acordo porque é praticamente impossível que duas pessoas concordem em todos os assuntos relacionados aos pais. Educar uma criança é muito complicado e emocional para encontrar uma maneira correta, e tentar concordar com cada questão não é realista. É melhor que nos concentremos em ouvir com compaixão um ao outro, com o mínimo de julgamento possível.

E as crianças prosperam quando os pais não concordam em tudo. A menos que você esteja em um relacionamento abusivo ou perigoso, as crianças crescem e aprendem mais com pais que não são completamente iguais. Sim, a moral e os valores básicos provavelmente se alinharão para muitos casais, mas diferenças nos limites para o risco, o amor por diferentes atividades, os gostos alimentares, o nível de energia, etc., podem produzir um lar harmonioso e mais interessante.

Por exemplo, eu adoro esportes, mas minha esposa não se importava com eles (além do golfe). Ele não vê participar de um evento esportivo ao vivo como uma maneira agradável de passar uma tarde. Então, eu não empurro esses eventos para ele, e ele concorda em participar ocasionalmente de alguns eventos esportivos com a família. Da mesma forma, meu marido ama as férias: a música, a decoração, as luzes, tudo isso. Eu gosto das férias, mas não compartilho seu entusiasmo pelas coisas que as acompanham. Ele espera até o Dia de Ação de Graças para decorar, e eu escondo meus olhos e escuto música de feriado o máximo que posso tolerar. Meus filhos são enriquecidos por nossas diferenças parentais.

Embora isso pareça um compromisso simples, é o resultado de conversas frequentes. Meu marido não tenta me convencer a abraçar fanfarra de férias, nem o forço a amar esportes. Em vez disso, reconhecemos o que é importante para a outra pessoa e tentamos encontrar uma maneira de apoiá-la. É tão simples assim tão difícil.

Eu sugiro levar 15 minutos com seu parceiro e usar uma linguagem básica de treinamento de emoção, como: "Quando você __, eu sinto __ porque __. Por favor, me conte mais sobre como você está se sentindo / pensando." Você pode se surpreender com o que sai. E, embora isso possa soar bobo, é uma prática maravilhosa dizer: "Quando você me diz que não estou seguro dando a Ralph uma garrafa de água fechada, me sinto atacado porque parece que você não confia em mim. Por favor, me diga o que suas preocupações ou preocupações são para que eu possa entender melhor sua perspectiva ".

Quando falamos assim, estamos respeitosamente nomeando nossos pensamentos e sentimentos sem acusar a outra pessoa de transgressão. Este é um trabalho maduro. Mas comunicar respeitosamente nos primeiros anos de paternidade pode poupar-lhe um mundo de pesar à medida que as crianças crescem, e os desafios se tornam mais espinhosos.

Quanto aos livros, recomendo os livros de casamento e maternidade de Julie e John Gottman, que se concentram em como os casais lidam com os conflitos e como o conflito corroi a união. Suas ferramentas de comunicação e treinamento de emoção são simples, claras, baseadas em pesquisas e factíveis.

Eu também recomendo alguma literatura sobre desenvolvimento infantil para ajudá-lo a adequar suas expectativas à pesquisa científica. Eu gosto da série Yardsticks para crianças de 4 anos ou mais e da clássica série Louise Bates Ames para os anos mais jovens.

Mantenha-se respeitoso, aberto e compassivo, mantenha o senso de humor e obtenha apoio. Boa sorte.

The Washington Post