Maldição de um certo surfista

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Quando nossa criança está em uma piscina pública, estamos no código vermelho.

Nadar com picadores de tornozelo pode deixá-lo bastante tonto, avisa Simon Webster. Quando nossa criança está em uma piscina pública, estamos no código vermelho.

Patos infantis: as coisas de que os pesadelos são feitos. Estes não são pesadelos que acontecem quando você está dormindo; você não acorda suando frio porque um cocô de criança estava perseguindo você com um machado.

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Pior. São pesadelos que acontecem quando você está acordado e seu filho está em uma piscina do resort.

Estamos no Opal Cove Resort perto de Coffs Harbour, terminando uma longa viagem. Há um bom restaurante, um jogo de xadrez gigante, lençóis limpos, TV paga e pessoas realmente descansando sem fazer nada. Poderia ser a nossa família mais relaxante do que nunca ... se não fosse por essa preocupação.

O cocô na piscina. O charuto Bondi. A tainha cega. O surfista marrom. Seus nomes podem mudar, mas o horror - o horror! - é eterno.

Com um menino de três anos que chega ao banheiro por um cocô em dez e, como tal, acredita que é muito crescido para fraldas, vivemos em constante estado de ansiedade, beirando o terror.

Quando ele está em uma piscina pública, estamos no código vermelho. "Quer fazer um cocô?" nós perguntamos. "Não." "Quer fazer um cocô?" "Não." "Quer fazer um cocô?" "Não."

Desta vez ele é enfático, com um olhar magoado indicando que tudo o que ele realmente quer fazer é mergulhar como um garoto normal em vez de ser submetido a um grelhar público que só pode levar a transtornos de personalidade e anos de terapia - e isso é só para mim.

O lado positivo é que outros nadadores e seus filhos gradualmente se afastaram de nós, criando uma zona de amortecimento que pelo menos reduz o risco de que, no caso de um acidente, alguém seja realmente tocado por qualquer coisa que esteja à tona.

Assim como estou me tranquilizando sobre isso (e cerca de 10 segundos após a última resposta negativa) vêm as palavras que eu temia: "Poo, papai!"

Percebendo que isso não é um apelido carinhoso, mas o equivalente a alguém apertando o botão de pânico, eu pego meu filho de aparência nervosa, me puxa para fora da água e me dirijo para os banheiros o mais rápido que posso sem quebrar o -a regra do pool. Imagine um velocista olímpico carregando um saco de batatas.

O banheiro é, naturalmente, a centenas de metros de distância, passando pelas piscinas, pelos portões, descendo as escadas, passando pelo ginásio e pelo labirinto. Nós fazemos isso. Eu o sento no banheiro. Cinco minutos passam. Ele fala. "Não cocô, papai!"

Este episódio é repetido três vezes nos próximos 30 minutos, antes de nos secarmos e voltarmos ao nosso quarto, emocional e fisicamente drenados. Não tenho certeza, mas quando entramos no hotel, acho que ouvi um aplauso dos outros nadadores. De volta ao nosso quarto, colocamos nosso menino no banho, sentamos na cama e soltamos um suspiro de alívio.

"Poo, papai!" ele diz. Pelo menos os banhos são fáceis de limpar.

Fonte: The Sun-Herald

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