O motivo devastador Porque eu mantive minha depressão pós-parto Um segredo

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Eu sabia que estava lutando com depressão pós-parto quando minha filha tinha apenas seis semanas de idade. Eu chorei todos os dias, e me joguei e me virei todas as noites. Eu estava nervoso e ansioso. Suicida. Mas em vez de falar com meu marido ou pedir ajuda, sofri em silêncio. Eu dei um sorriso e fingi que estava tudo bem. Eu menti mesmo sabendo que deveria tenho sido aberto e honesto sobre minhas lutas. Eu sabia que deveria ter dito a alguém - qualquer um - quão miserável eu estava. Quão infeliz eu estava. Que eu queria morrer. Mas a verdade é que eu não poderia contar a ninguém sobre minha depressão pós-parto (PPD) porque estava com medo. Assustados outros me veriam como falho e instável; pessoas preocupadas me viam como um pai inadequado. Eu Eu não podia contar a ninguém sobre o meu PPD porque eu estava com medo de que, se as pessoas vissem quem eu me tornaria, elas levariam minha filha para longe de mim.

Tudo começou com o choro. Algumas lágrimas aqui. Um soluço solitário e incontrolável ali. Eu choraria se derramasse um copo de água ou se o meu café esfriasse. Eu chorava porque meu marido ia trabalhar; porque eu estava cansado; porque eu estava com fome; porque a casa estava uma bagunça. Quando o bebê chorava, eu soluçava ao lado dela ainda mais alto e por mais tempo. Tudo desencadeou uma resposta soluçando de mim, e não importa o que eu fiz, eu não conseguia parar de chorar. Eu acalmaria o bebê e as lágrimas recomeçariam de novo. Nada ajudou, e tudo o mais só pareceu piorar.

Em pouco tempo, as lágrimas vieram sem rima ou razão, e logo, elas correram pelo meu rosto sem serem notadas. Eu poderia confortavelmente continuar uma conversa enquanto chorava. Então, no entanto, a tristeza mudou. Eu fiquei com raiva e ansiosa. Eu fiquei tensa no momento em que ouvi os gritos da minha filha. Eu endureci com o pensamento de tocar ou até mesmo segurá-la. Tornei-me amarga e ressentida, e a raiva que eu sentia me consumindo era absolutamente ofuscante. Quando me vi recuando da minha filha, soube que algo estava errado. Quando eu disse a mim mesma que odiava minha filha, sabia que as coisas precisavam mudar. Quando eu queria sair e abandoná-la, sabia que estava doente.

Eu tinha uma menina linda e saudável e deveria ter sido grata. Eu deveria estar feliz. Mas eu estava morrendo por dentro.

Naquele momento, apesar de um diagnóstico adequado ainda estar a meses de distância, eu sabia que estava sofrendo de depressão pós-parto. Eu tinha lido sobre isso, e até perguntei ao meu próprio médico se eu estava em um risco maior por causa do meu histórico de depressão - eu estava. Saber que era uma possibilidade não tornava mais fácil admitir, no entanto. Eu não podia falar com meu marido porque estava com medo. Eu não podia falar com minha mãe ou sogros porque estava com vergonha. Eu não consegui falar com meus amigos. Eu não conseguia nem me envolver com o meu médico. Eu tinha uma menina linda e saudável e deveria ter sido grata. Eu deveria estar feliz. Mas eu estava morrendo por dentro.

A depressão pós-parto é um tipo específico de depressão que afeta mulheres durante a gravidez e / ou após o parto. De acordo com o Progresso Pós-Parto, uma em cada sete mulheres experimentará depressão pós-parto ou algum outro transtorno de humor perinatal. Os sintomas da depressão pós-parto, segundo a Clínica Mayo, incluem tristeza, fadiga, inquietação, insônia, mudança nos hábitos alimentares, redução do desejo sexual, choro, raiva, ansiedade e irritabilidade. Apesar do fato de que alguns desses sintomas pareciam justos para o curso dos pais - como um baixo desejo sexual e insônia - outros, como se sentir inútil, sem esperança, e querer morrer, eram absolutamente aterrorizantes.

Eu não queria enfrentar meus medos, porque isso significava que eu teria que admitir: eu ainda não havia me unido à minha filha como uma mãe é esperada; houve dias e noites em que me ressenti de tê-la; Houve momentos em que eu não queria nada mais do que sair. Admitir essas coisas significava admitir que a maternidade não era algo natural para mim. E essa verdade, essa verdade foi devastadora.

Além disso, a depressão pós-parto está presente. Isso distorce sua percepção da realidade e faz você pensar em coisas absurdas, coisas do tipo tudo ou nada. Eu bati na minha filha um dia quando ela se recusou a comer. E minha depressão pós-parto me convenceu de que eu era uma mãe ruim e sem amor . Eu sempre senti que era a pior mãe. Houve dias em que me senti indigno da minha filha, e houve momentos em que me convenci de que era louco - tão louco que, se as pessoas descobrissem, tirariam minha filha de mim. Se meu parceiro, nossos amigos e nossas famílias soubessem que eu estava doente, sofredor e suicida, eles tirariam minha filhinha de mim.

No entanto, embora soubesse dos sintomas e do que estava enfrentando, ainda lutava para pedir ajuda. Eu me preocupei muito sobre como eu ficaria se alguém descobrisse a verdade sobre mim. O que as mães do meu grupo de jogos acham? O que meus amigos e familiares diriam? Meu marido me deixaria? Eu não queria enfrentar meus medos, porque isso significava que eu teria que admitir: eu ainda não havia me unido à minha filha como uma mãe é esperada; houve dias e noites em que me ressenti de tê-la; Houve momentos em que eu não queria nada mais do que sair. Admitir essas coisas significava admitir que a maternidade não era algo natural para mim. E essa verdade, essa verdade foi devastadora.

Mas então, em um dia frio de novembro, não consegui mais manter a união. Eu não podia mais esconder isso. Eu não consegui manter isso em segredo. Minha filha estava tendo uma tarde agitada, e ela estava mordendo, gritando, chorando e recusando o sono. Eu fiz tudo o que pude, mas senti minha vontade desmoronar. Então tive uma visão; uma visão perturbadora e aterrorizante. Eu me vi segurando minha filha, alimentando-a, balançando-a e acariciando-a, e então no dia seguinte, eu a estava apertando. Difícil. A maneira como uma mãe não deve segurar seu filho.

Quando cheguei, tudo mudou. Essa visão, embora não fosse real, era horripilante. Isso marcou o único momento em que percebi que precisava de ajuda. Eu não só precisava de ajuda, mas a vida do meu bebê dependia de minha ajuda. Liguei para o meu médico e marquei uma consulta. Liguei para o meu marido e contei tudo a ele. Bem, eu contei a ele sobre tudo, exceto aquela visão e os pensamentos suicidas. Medo do que ele poderia pensar de mim me segurou. Mas eu dei o primeiro passo. Eu dei o salto e admiti que algo estava errado.

Esse primeiro passo salvou minha vida.

Não se engane, a ajuda não foi imediata. Claro, minha ginecologista se encaixou naquela noite e eu saí com uma receita, assim como seu número de telefone pessoal, mas levou meses para conseguir as ferramentas que eu precisava para me ajudar a me recuperar. Meses de medicação, meditação e terapia. E um dia, as coisas simplesmente clicaram. Parecia que o céu estava limpo e eu podia respirar. Eu podia sentir calor na minha pele. Eu pude sentir tudo.

Terapia me deu muito. Isso me deu um espaço seguro, livre de julgamento para falar, desabafar e compartilhar. Isso me deu uma perspectiva. Isso me deu estabilidade. Um lugar onde eu poderia admitir os medos que vagavam pela minha cabeça. Com a terapia, percebi que não estaria tão preocupada que estivesse "estragando minha filha" se não a amasse mais do que a própria vida. Eu não estaria preocupada se a machucasse ou a machucasse se não me importasse. Eu encontrei maneiras tangíveis, úteis e engenhosas para obter a ajuda de que precisava. E apesar de abrir o meu coração e mente para sentir tudo de uma vez sugado, tudo o que eu passei para voltar para a minha filha valeu a pena. Pedir ajuda me deu uma segunda chance. Não tenho certeza do que teria feito sem isso.