Eu sou um sobrevivente de agressão sexual e é assim que afeta minha parentalidade
Talvez a maior "bênção" advinda da criação dos filhos depois de ter sobrevivido à minha agressão sexual é que, como mãe, fiquei extremamente vigilante sobre como conversei com meus filhos sobre seus corpos e sobre sexo. Acredito firmemente que nunca é cedo demais para começar a conversa em torno da importância do consentimento e da posse do corpo, e é algo que considero extremamente importante como pai ou mãe. Falando sobre sexo e consentimento, havia conversas que eu não cresci tendo, e não tive a linguagem para articular meu ataque a ninguém depois que aconteceu. Tudo o que senti depois do primeiro assalto foi uma grande vergonha, porque foi isso que eu aprendi a internalizar em tudo que via na mídia e no mundo ao meu redor. Agora eu tenho meus próprios filhos e, como qualquer outro pai, espero e rezo para que eles nunca tenham que viver com a experiência de abuso físico, mas também espero que, se eles o fizerem, eu tenha fornecido a eles o tipo certo de ferramentas. e linguagem para eles se sentirem confiantes em dar um passo à frente e enfrentar a cultura do estupro.
Eu tinha 18 anos quando fui estuprada pela primeira vez. Veio meses depois de eu ter transado pela primeira vez com meu primeiro namorado. Apesar do fato de eu não ter um quadro de referência para o sexo, eu achava que tinha muita sorte porque meu parceiro na época era tão bom e tão amoroso, e me certificava de que me sentia confortável. Eu cresci em uma casa muito conservadora e fui criado para acreditar que o sexo deveria ser salvo e reservado para o "amor verdadeiro". Ter relações sexuais com meu namorado me abriu para um mundo que meus pais nunca se deram ao trabalho de me mostrar. Depois daquela primeira vez, percebi que o sexo poderia ser bonito e bom fora do casamento. Mas então eu fui estuprada. E confuso. Eu me culpei mesmo sabendo que o que aconteceu comigo não era culpa minha, e eu não conseguia conversar com meus pais sobre isso. Durante meses e meses eu estava encapuzada de vergonha e desespero. Minha perspectiva no meu corpo mudou, e comecei a desprezar o jeito que eu parecia. Eu só me odiava mais.
Aprender que meu primeiro filho era uma menina me encheu igualmente de alegria e medo. O que eu poderia transmitir a ela para melhor prepará-la para o que quer que viesse em seu caminho? O que eu faria se o que eu passasse acontecesse com ela? Sentando-se e pensando no fato de que, algum dia, alguém poderia machucar meu filho de um modo sexualmente abusivo era enfurecedor. Isso me deixou com uma sensação de desamparo, mas soube imediatamente que queria fazer tudo o que pudesse para combater esse sentimento. Eu sabia, mesmo assim, que não seria capaz de proteger minha filha de tudo e de todos. Eu sabia que nem sempre seria capaz de consertar a mágoa que outra pessoa acabaria causando a ela, mas eu sabia que queria ensiná-la o que eu precisava tão desesperadamente. Eu queria dar a ela tudo que eu não tinha quando estava sofrendo.
A primeira vez que fui estuprada, eu estava em um encontro com alguém que eu não conhecia muito bem, e até hoje não consigo me lembrar do nome dele. Mas acho que meu cérebro fez isso de propósito - esqueceu certas coisas para me ajudar a lidar. Eu questionei se era ou não estupro depois que aconteceu porque eu só tinha ouvido falar de estranhos estuprando pessoas. Eu não sabia que as pessoas com quem você saía, e certamente não as pessoas próximas a você, podiam te estuprar. Eu lembro de estar aterrorizada quando aconteceu. Eu queria que acabasse, mas não tinha palavras para dizer "não" ou "pare".
Eu lembro de me desconectar do que estava acontecendo com o meu corpo. Eu estava observando o que estava acontecendo, mas não estava lá. Eu podia sentir tudo, mas não senti nada. Eu não sabia da importância do consentimento ou do fato de que eu tinha escolha. Agora, como mãe, quero que minha filha e meu filho saibam que sempre têm escolha quando se trata de sexo.
Eu até permito que meus filhos digam "não" quando peço abraços ou beijos. Eu costumava fazer caras tristes e lamentar-lhes sobre isso, então eles cederiam, mas percebi que esse tipo de comportamento não é um que eu quero encorajar. Se eles não querem me dar algo que eu estou pedindo, eles têm direito a isso. E, por sua vez, respeito e confirmo suas escolhas.
Eu não limito as conversas em torno de corpos e sexo para apenas minha filha. Eu compartilho essas conversas com meu filho também. As duas crianças ainda são jovens - 6 e 7, respectivamente - então, na verdade, não falamos sobre o que é estupro, mas falamos sobre por que não tocamos os outros sem perguntar, e sem um claro "sim". Nós falamos muito sobre como "não" realmente significa "não". Às vezes eu fico com eles enquanto brincam com outras crianças, porque estou tentando me certificar de que estão fazendo as perguntas certas quando se trata de abraçar ou até mesmo de compartilhar um brinquedo. Eu corrijo a linguagem deles constantemente, apontando porque nós temos que respeitar nossos amigos, mesmo aqueles que não gostamos muito. Às vezes me preocupo com o fato de estar sendo arrogante, mas quando os testemunho interagem com os outros, percebo que, se continuar a encorajar esse comportamento, ele acabará se tornando arraigado. Será quem eles são. Eu quero que eles sejam humanos que entendem a importância de respeitar a si mesmos e também as pessoas ao seu redor.
Eu fui estuprada e molestada mais de uma vez. O trauma que me deixou é irresistível e me levará uma vida inteira para trabalhar. Mas eu quero melhor para meus filhos.
Eu até permito que meus filhos digam "não" quando peço abraços ou beijos. Eu costumava fazer caras tristes e lamentar-lhes sobre isso, então eles cederiam, mas percebi que esse tipo de comportamento não é um que eu quero encorajar. Se eles não querem me dar algo que eu estou pedindo, eles têm direito a isso. E, por sua vez, respeito e confirmo suas escolhas. Parece simples, mas acho que isso alimenta algo muito maior. Quando jovens adolescentes se apresentam com acusações de abuso sexual, estupro e agressão, às vezes ficam sem suas cidades ou envergonhadas. A culpa é muitas vezes colocada em mulheres e meninas para ser melhor, para se vestir de forma diferente, para não beber nada, para nunca andar sozinho. Não é sempre que atribuímos essa responsabilidade a nossos filhos, parceiros ou maridos. Por causa disso, nunca vou exigir que minha filha abraça ninguém, e o mesmo vale para o meu filho. Eu não apoiarei um ciclo em que as fêmeas sejam encorajadas a serem submissas. Meus filhos vão acreditar no poder que suas palavras carregam, especialmente quando se trata da palavra "não". E eles farão tudo isso porque foram criados dessa maneira.
Eu fui estuprada e molestada mais de uma vez. O trauma que me deixou é irresistível e me levará uma vida inteira para trabalhar. Mas eu quero melhor para meus filhos. Eu quero melhor para seus colegas. Eu quero melhor pelo futuro deles. Como pai, eu vejo isso como uma parte importante de criá-los na América em 2016. Em um mundo perfeito, meus filhos ficariam doces e inocentes e ingênuos para sempre, mas eu sei que não acredito que meus bebês vão ficar assim por muito tempo . Eu sei o quão rápido eles mudam e entram em novos estágios. Para mim, é importante que, à medida que crescem, estejam armados com o diálogo e o entendimento básico em torno do consentimento, em torno do respeito, em torno de seus próprios corpos. Eles terão muito mais do que eu, e para mim isso faz toda a diferença.