Como estar em um relacionamento emocionalmente abusivo afeta minha paternidade
Lembro-me da súplica, do choro e da mendicância que fiz quando meu então parceiro terminou brutalmente comigo quando eu estava grávida de oito meses. Ele me fez sentir como se fosse minha culpa que ele estivesse me deixando, que eu era o único que exibia o mau comportamento no relacionamento; que foi minha "má atitude" e meus "problemas emocionais" que o fizeram me deixar. Eu nunca poderia prever como estar em um relacionamento emocionalmente abusivo afetaria meus pais, porque na época eu não sabia que estava em tal relacionamento. Quando meu namorado me deixou, acreditei quando ele disse que era minha culpa. Eu não me permitiria dar-lhe uma onça da culpa. Em vez disso, peguei tudo e carreguei nos ombros porque era exatamente isso que eu tinha sido condicionada a fazer.
Mesmo depois do nosso rompimento, quando ele basicamente forçou a mudança para a casa dos meus pais, a quase 300 milhas de distância, eu ainda comprei uma passagem de avião para ele estar comigo para o nascimento do nosso filho. Na época, acreditei que o gesto mostraria a ele que não era tão ruim assim, que podia ser bom, que eu era alguém que valesse a pena amar. A verdade, no entanto, era que eu estava envolvido com alguém que não apenas não queria assumir a responsabilidade por suas próprias ações, mas também seu próprio filho.
Eu nunca tinha considerado a possibilidade de estar em um relacionamento emocionalmente abusivo por mais de dois anos que estivemos juntos. Mas percebi isso no momento em que dei à luz meu filho. Como qualquer mãe lhe diria, todo o seu mundo muda quando você vê seu bebê pela primeira vez. E quando eu olhei para a inocência doce e irresistível e desamparo dos olhos do meu bebê, eu entendi pela primeira vez o quão tóxico e emocionalmente prejudicial tinha sido o comportamento do meu ex-parceiro.
Eu olho para o meu filho de 8 meses hoje e não posso deixar de sentir imensa excitação pelo que o futuro reserva para ele, mas essa alegria também é acompanhada de uma quantidade significativa de ansiedade. Eu sinto um tipo especial de culpa por não ser capaz de fornecer uma estrutura familiar “normal” para meu filho. É como se a culpa que senti durante meu relacionamento abusivo tenha se transferido para minha paternidade. Eu costumava ter uma sensação de desconforto no estômago se fosse chegar mais tarde do que o esperado quando voltasse do trabalho porque sabia que enfrentaria uma enxurrada de perguntas interrogativas do meu parceiro. Ele empurrou a culpa sobre mim no segundo em que entrei pela porta. Mas agora, quando estou atrasada do trabalho, sinto um tipo diferente de culpa por não estar em casa a tempo de levar meu filho para a cama ou dar-lhe sua última garrafa. Eu substituí a culpa que meu ex me punha com outro tipo: culpa que eu impus a mim mesmo.
Eu não quero que meu filho cresça pensando que eu não estou fazendo o suficiente ou que eu não estou lá para ele quando ele precisar de mim.
Como resultado disso, no segundo em que meu filho chora, eu o pego no chão, eu o balanço para dormir a cada soneca ao invés de deixá-lo chorar. Se ele está muito chateado no berço, eu o levo para dormir comigo na minha cama. Minha mãe, não tão sensatamente, me chamou para sair durante uma das noites particularmente insípidas de meu filho eu continuei correndo para o outro quarto para balançar meu filho de volta para dormir sempre que ele acordasse, e ela olhou para mim e disse: “Você precisa pare de agir como um pai tão culpado, você está estragando seu filho. ”
Embora doeu, havia muita verdade em suas palavras. Eu estive em um relacionamento de dois anos, onde eu não fiz nada, mas me sinto mal comigo mesmo e me sinto culpado por ter dito que eu não estava fazendo o suficiente. Eu não quero que meu filho cresça pensando que eu não estou fazendo o suficiente ou que eu não estou lá para ele quando ele precisar de mim. Preocupo-me com o fato de ter treinado a mim mesmo para reagir por culpa, e isso prejudicaria o desenvolvimento emocional do meu filho, porque posso insistir em borrar as linhas do que constitui o mimo e o que não.
Por outro lado, muitas vezes sou excessivamente sensível a qualquer tipo de crítica a respeito de como sou pai de meu filho, independentemente de sua natureza construtiva. Eu recebi críticas suficientes sobre o meu personagem para durar a vida toda, e a última coisa que eu preciso é um julgamento sobre como criar meu filho. Ultimamente, eu tive que aprender a arte da diplomacia em eliminar bons conselhos dos maus, ao invés de juntar tudo e descartá-los com uma observação sarcástica e defensiva. Eu tenho sido pais com a atitude "eu posso fazer isso sozinho" e por causa disso, eu recuso um monte de ofertas para ter babás que não sejam meus pais, ou até mesmo ter portas abertas para mim enquanto eu faço malabarismos com um carrinho de criança, saco de fraldas e bolsa de uma vez. Eu sinto que é porque eu estou constantemente me movendo através da vida com a ideia de que eu sou uma mãe solteira e estou sozinha e é melhor eu me acostumar com isso, porque é assim que vai ser.
Quando eu estava com o meu ex, muitas vezes fui repreendido por procurar ajuda ou conselhos de alguém, mas meu ex. Durante nosso relacionamento, eu estava alienado de amigos e familiares, e geralmente saía sentindo como se fosse ele e eu contra o mundo. Eu só estou começando a entender que agindo do jeito que eu faço não está me ajudando a me tornar um pai melhor, ou meu filho se tornar um filho mais bem ajustado.
O rescaldo do meu relacionamento emocionalmente abusivo também afetou muito as maneiras pelas quais minha ex e eu tentamos co-pais. Cada conversa que tentamos ter em relação ao nosso filho é recebida com hostilidade e comportamento combativo. Meu ex fica com muita raiva porque não tem controle sobre as decisões que tomo para meu filho. Ele não está envolvido financeiramente e suas visitas são pouco freqüentes e esporádicas. Como resultado de sua falta de controle, um luxo ao qual ele estava tão acostumado, ele recorre a vomitar uma variedade de ameaças para me intimidar a ceder aos seus desejos. Eu temo todos os dias FaceTime com ele, porque eu tenho medo que ele comece a escolher outra briga, que ele, por sua vez, então culpa a mim. Eu odeio ainda me sentir como a pessoa “louca” que ele freqüentemente me faz ser, e eu me preocupo com frequência que nossas ligações diárias significam que ele ainda pode ter qualquer tipo de controle sobre mim. Estou desapontado com a nossa incapacidade de superar esse ciclo vicioso, mas a pior parte é saber que a única pessoa que isso realmente machuca é meu filho.
Apesar de ter que lidar com muitas das maneiras difíceis com que meu passado afetou meus pais, sinto que me deu muita força que eu não sabia que era capaz de ter. Apesar do medo residual e da raiva que sinto em relação ao meu ex, não quero que isso atrapalhe seu relacionamento com o filho. Eu sempre farei questão de nunca sobrecarregar meu filho com as cicatrizes desse relacionamento. Pela primeira vez em muito tempo, estou me apaixonando por mim e por quem eu sou. Eu sinto, pela primeira vez em muito tempo, empoderada por quem eu sou como mãe e ser humano. O fato de que nosso relacionamento acabou ajudou a despertar uma força dentro de mim que eu não sabia que estava lá, e eu nunca vou esquecer esse poder que sinto.