Eu tive vaginismo e isso é como era
Durante a última década e metade, passei uma quantidade de tempo maior do que a média sentado em vários consultórios médicos, discutindo minha própria vagina. Por alguma razão - ainda, eu não tenho idéia do porquê - eu tive todos os tipos de problemas com meus negócios que muitos médicos pareciam incapazes ou não queriam me ajudar. E principalmente porque nenhum desses problemas eram facilmente tratáveis, ou mesmo facilmente diagnosticados. Nenhum teste ou exame de laboratório poderia explicar por que sofria de dor vaginal crônica, de queimação que me fazia chorar durante os exames pélvicos, recuo completamente ao pensar em usar tampões ou fazer sexo, ou simplesmente me sentir completamente desconfortável nos dias anteriores à minha período. Muitos médicos rejeitaram minhas preocupações, com alguns médicos (sempre homens) comentando vagamente sobre "a complexidade da libido feminina". E então, finalmente, um deles descobriu: eu tinha vaginismo, um distúrbio de dor vaginal caracterizado por espasmos musculares involuntários que muitas vezes podem ocorrer em mulheres com dor vulvar crônica não tratada.
De acordo com o Colégio Americano de Obstetras e Ginecologistas, o vaginismo é "uma contração reflexa dos músculos na abertura da vagina", o que pode tornar doloroso (ou absolutamente impossível) ter relações sexuais, ou qualquer uma das outras tarefas acima mencionadas. que envolve a abertura vaginal (tampões, copos menstruais, papanicolau, etc.). Para mim, o vaginismo se desenvolveu secundário a anos de sofrimento com um tipo específico de vulvodinia (dor vulvar crônica) chamada vestibulodinia provocada. Eu basicamente passei tanto tempo tentando apenas lidar com a dor, sugar, empurrar, que minha vagina dizia não! e literalmente desligou, recusando-se a ser submetido a mais dor.
Olhando para trás agora, percebo que tentar superar a vulvodinia por pura vontade e determinação era absolutamente a abordagem errada. Levei anos até para considerar que o problema não era um defeito de caráter pessoal, que não era algo que eu fiz de errado, ou algo que eu merecia. E também não era um problema que eu era responsável por resolver sozinho. Eu levei minhas preocupações para médico após médico, e quando eu inevitavelmente sair sem ajuda, ou com um diagnóstico eu estava quase certo de que estava errado ( não a sério, eu realmente não acho que eu tenho uma infecção por fungos ), eu Eu vou para casa, choro e tento fazer as pazes com o fato de que eu nunca ficaria sem dor.
No momento em que o nosso casamento rolou, fomos forçados a uma completa abstinência pelo meu próprio corpo.
Ironicamente, minha experiência com o vaginismo estava no auge quando me casei. Meu novo marido e eu nunca soubemos como era fazer sexo que não me machucou de alguma forma, isso não nos deixava frustrados, irritados e desconectados um do outro, que às vezes não terminavam comigo lágrimas. Mas nós ainda continuaríamos tentando, certo de que um dia descobriríamos isso, armados com o conselho equivocado de um médico de que as vaginas são órgãos de "usá-lo ou perdê-lo", pelo qual estaríamos apenas tornando nossas chances mais magras se nós paramos de fazer sexo completamente (nota: este é um péssimo e terrível conselho). Mas no momento em que nosso casamento rolou, fomos forçados a uma completa abstinência pelo meu próprio corpo, porque o fato de eu ter desenvolvido o vaginismo significava, mesmo que quiséssemos ter relações sexuais, as contrações musculares involuntárias significavam que era apenas vai acontecer fisicamente.
Ao longo do caminho, eu tentei todos os tipos de remédios, convencionais e alternativos. Eu tentei praticamente todas as pílulas anticoncepcionais existentes, cremes em abundância, todos os tipos de lubrificantes, ervas, remédios homeopáticos, acupuntura. Eu tentei exercícios de relaxamento, e tive uma experiência de curta duração com dilatadores vaginais recomendados por um OB-GYN, o que só me deixou desconfortável e estranho e como se isso fosse de alguma forma tudo minha culpa. Mas, inevitavelmente, acabaria de volta onde comecei. E isso foi comovente.
Uma vez, acho que em uma tentativa de pensar fora da caixa, um ginecologista / terapeuta sexual que vimos sugeriu que ele nos escrevesse uma receita para um sedativo. Dessa forma, ele pensou, eu estaria relaxado o suficiente para que o vaginismo deixasse de ser um problema. Meu marido ficou quieto, mas fumegou quando voltamos para o nosso carro.
Desta vez, com este médico, foi diferente.
"Você não vai se drogar para que possamos fazer sexo", disse ele. "Sinto muito, mas estuprar minha esposa não é minha idéia de um bom tempo." Ele estava certo, claro, a ideia era absurda. Mas, faltando outras opções, a verdade é que eu estava disposto a tentar.
Não consigo me lembrar agora de como acabei encontrando a Ginecologista que finalmente me ajudou, mas me lembro como era vê-la pela primeira vez. Sentei-me na sala de espera antes da consulta, o sentimento familiar de medo no estômago enquanto eu ensaiava todas as coisas que eu ia contar a ela, esperando que ela me levasse a sério. Toda vez que eu via um novo médico, tentava amenizar minha própria excitação, para tentar não aumentar minhas esperanças, porque sabia que as chances eram mínimas de sair com novas soluções. Mas desta vez, com este médico, foi diferente.
"Você sabe, eu vejo muitas jovens como você", ela explicou gentilmente. "Não se preocupe, vamos consertar isso."
Era o que eu estava esperando que alguém me dissesse desde que eu era adolescente.
O médico me escreveu uma receita para um creme composto que continha um medicamento antidepressivo e um analgésico. Também discutimos a possibilidade de sair dos contraceptivos orais todos juntos, pois eu nunca os tolerara bem. Fiz as duas coisas e, dentro de algumas semanas, a dor quase diminuiu totalmente. Pela primeira vez na minha vida.
Alguns meses depois, descobri que estava grávida de gêmeos. Quando decidi abandonar o controle de natalidade por sugestão do meu médico, Matt e eu também decidimos, independentemente do meu vaginismo, que queríamos tentar engravidar. Naquele momento, meu desejo de ser mãe era forte o suficiente para que, mesmo que as sugestões de tratamento do meu médico não tivessem funcionado, eu ainda teria sofrido sexo doloroso se fosse o que teríamos que fazer para conceber. Por sorte, não precisei.
Quando voltei para ver meu médico e informá-la da minha gravidez, sua reação foi uma pura felicidade em nosso nome. Ela estava tão animada para nós, para mim, para a nossa nova pequena futura família, e ela me garantiu que, assim que eu estivesse no meu terceiro trimestre, eu poderia voltar e poderíamos começar a olhar para o meu parto, já que a ideia de dar à luz muitas vezes é compreensivelmente estressante para as mulheres que sofreram de dor pélvica. Infelizmente, eu nunca cheguei ao meu terceiro trimestre - eu tive uma gravidez complicada e entreguei meus gêmeos com 25 semanas de gestação - e quando finalmente cheguei ao escritório dela quase um ano depois, eu soube que ela havia se mudado para um nova cidade, e se tornou o chefe de obstetrícia e ginecologia em um novo hospital.
Fiquei desapontado por não tê-la mais como recurso, mas a verdade é que, bem, eu realmente não precisava mais dela. Não só consegui engravidar sem sentir dor, mas fiquei surpresa (e inacreditavelmente aliviada!) Ao descobrir que o sexo depois de dar à luz era muito mais fácil e agradável do que nunca, e desde então sou grato a dizer Eu não tive nenhum problema com sexo doloroso em tudo. O único lembrete físico que tive dos anos em que lutei com a dor vaginal foi quando experimentei um copo menstrual, mas com um pouco de paciência e prática que se foram também, e me tornei um convertido total.
Olhando para trás, desejo mais do que tudo que não tenha sofrido em silêncio por tantos anos. Eu gostaria de poder voltar e dizer a mim mesmo que não era minha culpa, que eu merecia melhor, que minhas preocupações eram reais e deveriam ter sido levadas mais a sério. Eu gostaria de não ter forçado isso, eu queria que meu marido e eu não tivéssemos brigado tanto sobre isso, como se fosse um sinal de que havia algo errado com nosso relacionamento (não havia). Mas mais ainda, agora, desejo que possamos começar a falar sobre isso, abertamente e sem vergonha. Porque por mais terrível que seja ter vaginismo ou vulvodinia, sentir que você tem que sofrer com isso em silêncio é muito pior.