Eu tenho depressão pré-natal, e é assim que é
Estou grávida do meu segundo filho e, embora esse seja um dos momentos mais felizes da minha vida, não é. Eu tenho depressão pré-natal, mas estou bem. Quando você ouve as pessoas falarem sobre suas gravidezes, tudo que você ouve são as coisas boas, as coisas felizes. Descobrir o gênero, escolher nomes, pintar o berçário - essas são as coisas sobre as quais as pessoas falam. Eles não falam sobre os sonhos que eles têm de se afogar, acordando com falta de ar. Eles não falam em sentirem-se claustrofóbicos e solitários ao mesmo tempo. Eles não falam sobre o quão sobrecarregados eles se sentem apenas por um simples pedido de seu parceiro ou filho. Eles não falam sobre o fato de não sentirem nada quando deveriam estar sentindo um excedente de felicidade.
As pessoas não falam sobre depressão pré-natal. Mas eles deveriam.
Estima-se que 14-23 por cento das mulheres grávidas sofrerão sintomas de depressão durante a gravidez. A depressão pré-natal, em particular, é considerada um transtorno de humor, como depressão clínica, e alguns sintomas incluem ansiedade, tristeza persistente, perda de sono ou sono excessivo, perda de interesse em suas atividades regulares e pensamentos de suicídio ou morte. Os gatilhos incluem histórias familiares ou pessoais de depressão, tratamentos de infertilidade, problemas de relacionamento, complicações na gravidez e muito mais.
Quando eu descobri que estava grávida do nosso segundo filho, no momento eu estava em êxtase. Nós lutamos para conceber nosso primeiro filho porque eu tenho Síndrome do Ovário Policístico (SOP), e depois de muitos meses de acompanhamento e ciclos de ovulação, consultas médicas, exames laboratoriais e, finalmente, três rodadas de Clomid - um medicamento que força a ovulação - Eu estava grávida. A guerra contra meus ovários finalmente foi vencida e tivemos nosso primeiro filho. Para nós, foi um milagre.
Avanço rápido três anos depois e para minha perplexidade, eu estava olhando para um teste de gravidez positivo novamente. Nós não estávamos tentando, mas lá estavam eles: duas linhas cor-de-rosa. Lágrimas e risadas se derramaram de mim simultaneamente. Como isso poderia ser? Nós realmente engravidamos sozinhos?
Minha gravidez atual, muito parecida com a minha primeira, foi um milagre. Eu sabia disso quando vi as linhas, e agora sei disso enquanto digito isso. Mas para a vida de mim, eu não estou feliz ou animado por estar carregando esta nova vida. Isso me mata ter que dizer isso. Eu sei por que me sinto assim - o influxo de hormônios juntamente com o fato de que eu sofria de depressão anos atrás me deixa propenso a sofrer com isso agora - e também sei o que está provocando - isolamento e solidão - mas ainda, no fundo, Eu me sinto culpado sabendo que não estou feliz por estar carregando uma vida nova, doce e inocente.
Eu também moro na Itália, o que parece sonhador, mas quando você é uma mãe que fica em casa de uma criança pequena com um parceiro que viaja para fora do país a cada poucas semanas ou meses para o trabalho, isso pode prejudicar seu espírito, deixe sua gravidez sozinha.
Quando descobri que estava esperando, de repente a distância e o isolamento pareciam maiores do que antes. Eu me considero uma pessoa bastante independente, mas desde que minha gravidez começou, acho tão difícil ficar sozinha, especialmente quando meu marido está viajando. Eu sinto uma ansiedade em pânico constantemente, e não importa se eu estou amamentando minha filha ou cozinhando o jantar, eu vou explodir aleatoriamente em lágrimas e eu sinto que tudo e todo mundo vai me consumir.
Eu me sinto tão culpado quando esses ataques de pânico me acontecem na frente da minha doce menina; às vezes ela até tenta me confortar me abraçando e me dando beijos. Eu não acho que eu possa descrever com precisão o quão horrível eu me sinto quando ela faz isso porque, como pai, eu pensei que seria muitos, muitos anos antes que ela tivesse que cuidar de mim.
Ao contrário da minha última gravidez, não penso no bebê dentro de mim com a mesma frequência que com o meu primeiro e, quando o faço, sinto-me entorpecido. Eu sei que ter sentimentos como esse é normal, comum e até sintomático da depressão pré-natal, e meus médicos me asseguraram que esses sentimentos são “normais”, embora ainda não haja uma pesquisa concreta para respaldar o motivo. Muitas vezes, o que me lembra que estou grávida é o enjôo matinal que me acorda. E quando alguém me pergunta se estou animado para a futura chegada do bebê, tenho de mentir para eles, dar um sorriso falso e dizer: “Ah, sim ! Totalmente !
Como muitos problemas de saúde mental, há um estigma associado a admitir que você está deprimido. Mas se falássemos mais aberta e honestamente sobre a depressão, poderíamos fazer mais bem para as mulheres e mães necessitadas. Nós poderíamos ajudar mais mulheres a alcançar as coisas boas, as coisas felizes. Poderíamos fazê-los sentir-se amparados, encorajados e lembrá-los de que não estão sozinhos e de que a depressão não é nada para se envergonhar. É por isso que estou compartilhando minha história - na esperança de que o compartilhamento faça com que as mulheres recebam a ajuda de que precisam e merecem.
Todo dia é uma luta para mim e, a partir do momento em que acordo, no momento em que vou dormir, sinto coisas que não quero sentir. Nos dias realmente ruins, quando tento segurar tudo, não sinto nenhum alívio até confrontar meus sentimentos e ceder neles - mesmo que isso signifique que eu tenha que me fechar no meu quarto e chorar bem. Mas tento combater esses dias com passeios, interação social e pensamentos positivos. Às vezes funciona e às vezes não funciona, mas para mim eu sei que é importante pelo menos tentar.
Como muitas mulheres com filhos fazem, eu tenho um complexo de culpa, e a culpa tem sido ainda pior com a depressão. Em meus momentos de clareza, sei que não sou uma mãe ruim e que minha depressão não é, de forma alguma, um reflexo de como eu sou pai ou uma previsão de quanto vou amar ou não meu bebê. Eu tenho depressão pré-natal, sim, mas eu sou mais do que esse transtorno de humor. Sou mulher, sou mulher, sou mãe e sou apenas humana.