Passei uma semana pedindo ajuda, e isso é o que eu aprendi sobre mim mesmo
Quando se trata de pedir ajuda, sou terrível. Raspe isso: Minha capacidade de pedir ajuda é péssima. Às vezes não consigo pedir ajuda porque sou teimosa. Você quer que eu leve alguma coisa? Não, eu entendi. Às vezes não peço ajuda porque não quero ser um fardo. Você quer que eu faça - não, não se preocupe com isso. E às vezes não peço ajuda porque não quero ser julgado; Eu não quero parecer fraco. Escusado será dizer que a minha teimosia me colocou em apuros. Isso me mantém isolado e solitário. Isso me faz perder a cabeça no trabalho, leva a discussões em casa, e é o que me impede de realmente administrar minha depressão e de administrar minha vida.
Mas quando eu tive uma briga com meu marido na semana passada - não tanto uma briga como um colapso excessivamente emocional, cheio de lágrimas e cheio de gritos - eu sabia que as coisas tinham que mudar. Eu sabia que tinha que mudar. Então eu fiz o que qualquer escritor faria: eu enviei um email ao meu editor e lancei este artigo. Por quê? Prestação de contas. Responsabilidade. Um pouco de medo e garantia de acompanhamento.
O experimento
A essência desta experiência é simples: eu deveria pedir ajuda a outros, ponto final. Eu tive que pedir apoio ao meu marido, tive que me abrir para a minha família e amigos, e tive que ter uma conversa muito difícil com meu chefe. Mas, para mim, um doador crônico de pessoas / pessoas e ferozmente independente (ou seja, personalidade excessivamente autocrítica de "Tipo A"), essa tarefa estava longe de ser fácil.
Ao longo de sete dias, pedi ajuda do meu parceiro, meus amigos e meu chefe. Saí do conforto da minha zona de conforto e fiz o impossível: pedi ajuda a outras pessoas.
Isso é o que eu aprendi sobre mim mesmo no processo.
Pedindo ajuda: como mãe
Quando me tornei pai, esforcei-me por pedir ajuda. Claro, eu lutei com isso em todos os aspectos da minha vida, mas eu queria fazer tudo certo, e eu assumi que "fazer certo" significava fazer isso sozinho. Para ser uma boa mãe, eu tinha que ser sobre-humana; Eu tinha que ser uma supermulher. (Quer dizer, se eu estivesse me apoiando em outra pessoa para apoio, eu não estava realmente fazendo isso, não era? Eu não estava realmente sendo mãe; eu não estava realmente sendo uma “boa mãe”.) E então eu coloquei eu mesmo em segundo plano. Eu coloquei minha saúde e felicidade em espera, e me tornei um estóico e forte mártir pela causa materna.
Minha filha tem 2 anos agora e ainda tenho dificuldade em pedir ajuda. É até difícil para mim pedir ao meu marido para assistir a nossa filha para que eu possa tomar banho - e ele é metade da razão pela qual a criamos! Eu luto mesmo pedindo a minha sogra para tomar conta, mesmo nas situações mais urgentes (não porque ela não quer - Deus sabe que ela faz - mas porque eu não quero ser um incômodo) e é impossível para eu admitir quando preciso de um descanso, para dizer ao meu marido que preciso me afastar mesmo que por um segundo. Por quê? Porque isso me faz sentir egoísta. Isso me faz sentir menos do que, e me faz sentir que não posso lidar com o meu trabalho. Isso me faz sentir como "mãe ruim".
Mas passei a semana pedindo pequenas coisas. Eu pedi ao meu marido que lavasse os pratos uma noite para que eu pudesse sentar no sofá antes das 10 da noite. Pedi à minha sogra para vir pegar minha filha na sala de emergência, para que eu pudesse passar por uma observação depois de passar os sintomas ataque. (Não se preocupe; estou bem!) E pedi ao meu marido que acordasse com minha filha uma manhã, apenas uma manhã, às 5 da manhã, para que eu pudesse dormir.
Inferno, eu só pedi a ele para arrumar nossa criança sem luvas e empunhando vassouras para que eu pudesse terminar este artigo!
E sabe de uma coisa? Ele disse sim . Minha sogra disse sim . Todos disseram que sim . Todos me ofereceram seu tempo, seu amor e seu apoio. Eles não me fizeram sentir inadequada ou "menos do que" porque eu precisava de ajuda, eles simplesmente apareceram.
Esse sempre é o caso? Não. Houve momentos em que pedi ajuda a outros e eles não estavam lá, ou estavam - mas com julgamento e amarras. Mas seu apoio inabalável tornou isso mais fácil; sabendo que eles estavam lá e 100% atrás de mim, pedir ajuda menos assustadora? Não, na verdade não. Eu ainda estou lutando para acreditar que essas tarefas realmente valem a pena. (Quero dizer, importa se eu não durmo ou não bebo uma xícara de café quente?) Eu ainda estou lutando para deixar de lado a "culpa da mãe" que eu sinto - a culpa que implica que eu deveria ser capaz de fazer tudo e ser tudo e nunca, nunca pedir pequenos luxos como um banho quente ou uma noite de garotas - eu ainda estou lutando para descobrir se eu importo. Eu sei que a resposta é sim, mas é uma luta. Mesmo no final da semana, ainda acho essas solicitações impossivelmente difíceis.
Pedindo ajuda: no trabalho
Como pedi ajuda no trabalho? Pedi ao meu chefe treinamento ou ferramentas adicionais para me permitir administrar melhor o meu tempo? Pedi ao meu colega - e ao meu amigo - para me ajudar a atualizar o nosso inventário online? Não. Eu não pedi ajuda, perguntei que você esperaria; Em vez disso, pedi ajuda, desistindo.
Sim: eu parei meu trabalho.
Espere o que? Isso não está pedindo ajuda; isso está desistindo!
Deixe-me dar-lhe um vislumbre do meu mundo: eu sou a mãe de uma criança de ver tudo, de tocar qualquer coisa. Eu trabalhei quase todos os dias desde o dia em que ela nasceu e, nos últimos dois meses, trabalhei em dois empregos. Quando me foi oferecida uma terceira posição na semana passada, eu sabia que algo tinha que dar (e isso se tornou mais evidente quando eu corri os temidos números de creches). A ajuda que eu precisava era da ajuda para ir embora, que nesse caso é jogo do meu marido. A ajuda que eu precisava era da ajuda para conhecer meus limites.
A ajuda que eu precisava era perceber que essas circunstâncias - se malabarizadas - me colocariam além da ajuda.
Dito isto, ainda era uma droga. Eu trabalhei para essa empresa por seis anos e desenvolvi grandes relacionamentos pessoais com meu chefe e colegas, mas às vezes a ajuda não é o que queremos que seja - ou esperamos que seja. Às vezes, a ajuda é simplesmente saber quando e como ajudar a si mesmo. E reconhecendo isso foi incrível. Eu me senti empoderada, me senti relaxada e até me senti aliviada (e com certeza, como a merda não doeu que eu tinha o meu marido ali no meu canto).
Pedindo Ajuda: Mentalmente, Emocionalmente, E No Meu Relacionamento
Como eu mencionei, eu sou um idiota teimoso. Eu não quero ser um fardo, um incômodo, e tenho certeza que merda não quer ser vista como necessitada, então esse tipo de “ajuda” foi - de longe - o tipo mais difícil de se pedir. (Sério, eu tive que o Google "como pedir apoio emocional"). Não era que eu não soubesse o que eu precisava; Eu sei que a terapia do toque é muito útil para mim - uma massagem nas costas, uma massagem nos ombros, um abraço apertado e genuíno. E eu sei que é a única coisa da qual mais sinto falta, sendo ambas clinicamente deprimidas e mães que ficam em casa / trabalham fora de casa, mas como eu poderia dizer isso? Como eu deveria dizer que só preciso ser segurado?
Eu sei; Eu sei. Eu só precisava, bem, dizer isso. Mas não é tão simples assim; Não parece tão simples assim.
Claro, a questão real saiu muito parecida com a anterior - por exemplo, posso ter um abraço? ou você pode me dar uma massagem nas costas hoje à noite ?, enviada para meu marido via texto - mas as palavras pareciam desajeitadas. Eu os pronunciei numa voz chorosa e infantil ou quase inaudível, porque eram difíceis de dizer. Doía admitir que eu tinha alguma necessidade. Eu não queria parecer vulnerável ou fraco. Eu não queria que ele soubesse o quanto eu precisava dele, mesmo que eu fizesse (e faça).
Ele reagiu como se poderia supor: compassivamente, embora eu tenha incorrido em um pouco de nervos gentis. O ponto é que ele não me disse para foder ou ignorar meus sentimentos. Isso é apenas o que eu digo. Isso é exatamente o que anos e anos de barreiras de proteção, paredes internas e escudos invisíveis fizeram para mim.
Então, como você se sentiu quando eu não tive a reação que esperava, ou seja, quando a fita na minha cabeça não funcionou como planejei? Bem, foi um pouco chocante. Você vê, eu passei tanto tempo sem pedir ajuda - e fingindo que era A-OK o tempo todo - que eu não sabia como lidar com isso, sabendo que poderia pedir ajuda, e ainda não sei. Claro, é um pouco mais fácil, mas pedir ajuda ainda parece ser tentar cuidar de uma cavidade em casa. Ainda é difícil e ainda dói.
Estava ficando mais fácil pedir ajuda?
Esta semana passada me ensinou muito, muitas das quais eu já sabia, mas algumas das quais eu não sabia. Logicamente, eu sabia que deveria pedir ajuda - porque sei que as pessoas precisam de ajuda -, mas não consegui fazê-lo.
Eu estava com medo de ser fraco porque ser fraco significa estar fora de controle, ser fraco significa ser vulnerável. Eu estava com medo de ser visto como incompetente. Eu estava com medo de ser rejeitado. Mas, embora as palavras fossem difíceis de dizer, embora fosse difícil admitir que eu não conseguiria resistir sozinha, não dizê-las é mais difícil. Porque por não pedir ajuda me sinto isolado, estressado, oprimido e até um pouco louco. Eu me sinto zangado e triste. E eu atravesso tudo completamente e completamente sozinho.
Ainda me sinto péssima pedindo coisas e pedindo ajuda? Isso aí! Eu tenho vivido assim há 31 anos; Eu não achava que uma semana louca me mudaria, mas eu aprendi que preciso continuar tentando. Vale a pena continuar tentando, porque quanto mais me sinto confortável em ficar desconfortável, mais eu confio nos outros, amo os outros e - por sua vez - me amo.