Eu tentei parentalidade autoritária por uma semana e aqui está o que aconteceu
Existem tantos tipos de estilos parentais por aí nos dias de hoje. Quando tive meu primeiro filho há 13 anos, as coisas eram muito diferentes. As decisões sobre como você criaria seu filho basicamente equivaliam a se você iria ou não amamentar ou mamadeira, e se você deixaria seu bebê chorar ou não. OK, havia mais do que isso, obviamente, mas meu ponto é que agora existem mais informações, mais estudos, mais resultados, mais definições, mais escolhas a serem feitas. Agora, com o meu segundo bebê, nascido 10 anos depois do meu primeiro, há todos os tipos de métodos para orientar (leia-se: confundir) mim, de tentar a paternidade autoritária a parentalidade de helicóptero para parentalidade de apego, do treinamento do sono ao co-sono do parto ao nascimento de lótus, de pendurar de cabeça para baixo em um trapézio de seda orgânico enquanto twerking birthing. Eu ouço essas palavras da moda o tempo todo, mas percebi que não sei muito sobre muitas delas, e percebi que era hora de me educar um pouco antes de cair completamente fora do circuito dos pais e meus filhos se tornarem párias desonestos de produtos para pais. Então eu comecei a ler, e depois de finalmente olhar para tudo isso, o tipo de parentalidade que eu encontrei mais me atraiu foi um estilo conhecido como autoritativo.
Parenting autoritativo é um conjunto entre parenting permissive super relaxado e parenting autoritarian super hardcore. Ao contrário dos pais permissivos, que basicamente têm apenas algumas expectativas comportamentais para seus filhos, os pais autoritários são firmes, estabelecem e aplicam regras e esperam que seus filhos se comportem de maneira responsável. E, ao contrário dos pais autoritários, que não dão explicações para suas regras e prendem o amor e o afeto como castigo, os pais autoritários valorizam a comunicação aberta com o filho e dão amplo apoio emocional. São expectativas razoáveis com alta capacidade de resposta.
A minha paternidade tem como objetivo ser tudo o que a parentalidade autoritária descreve, mas admitidamente serpenteia por outros estilos às vezes. Meu marido e eu temos expectativas de nossos filhos e queremos que eles se transformem em adultos responsáveis e compassivos, mas a criação dos filhos não é fácil, e nos enganamos o tempo todo. Nós cedemos aos nossos filhos quando sabemos que não devemos. Às vezes, acomodamos os dois hábitos alimentares exigentes. Nós deixamos a nossa filha dormir com a gente a maior parte do tempo, porque ela continuava vindo noite após noite e então, de alguma forma, ela se transformava em "aw, estraga tudo, apenas coloque-a na cama para começar". Por mais que eu sempre acreditasse no que a paternidade autoritária representa, na prática, eu me vejo desviando, às vezes, para práticas mais autoritárias (cresci com pais que eram amorosos, mas às vezes muito rígidos) e muitas vezes até permissivos. . Talvez aderir estritamente a esse estilo intermediário nos ajudaria a resolver nossas dificuldades, nos ajudaria a dar aos nossos filhos e família mais estrutura e simplesmente nos tornássemos pais melhores.
O experimento
Eu pratiquei estritamente a paternidade autoritária por uma semana com meus dois filhos. Fiz um esforço consciente todos os dias para estabelecer metas para meus filhos e esperava que eles seguissem adiante, mas também garantir que eles se sentissem amados, ouvidos e apoiados. Aqui está o que eu aprendi depois de passar uma semana tentando o meu melhor para ser um pai autoritário.
Encorajou Meu Filho a Agir Positivamente Sozinhos
Eu estava entusiasmado para ir all-in com este experimento porque eu esperava que, no final, ver claramente os efeitos desse estilo de parentalidade significaria que funcionava. Não que eu não estivesse levando os pais a sério antes desse experimento, mas eu fui o primeiro a admitir que precisava de um reboot e de mais estrutura para meus esforços de criação de filhos. Basicamente, eu precisava ir para o Parent 2.0. Então, no primeiro dia, eu tinha minhas mangas arregaçadas, prontas para ressoar. Dei a minha criança de 13 anos um pequeno curso de provocação naquela manhã enquanto ele se preparava para a escola. Eu disse a ele: "Eu preciso que você tenha seu livro de lição de casa assinado por todos os seus professores hoje. Você precisa trazê-lo para casa e mostrá-lo para mim".
"OK", disse meu filho, indiferente, como de costume. A coisa notável sobre meu filho é que ele raramente me dá lábio. Ele é um garoto respeitoso e amoroso. E se ele me desafia, é de uma maneira respeitosa, sem backtalking. Mas ele tem um problema em controlar sua vontade de socializar, tanto que está prejudicando sua performance na escola. Temos lutado contra esse problema há alguns meses e isso nos deixa loucos.
Eu costumo ficar do lado mais estrito com meu filho de 13 anos. Talvez seja porque eu o criei até os 9 anos de idade como mãe solteira, ou talvez seja porque tanto meu parceiro quanto eu sabemos como essa idade está madura de rebeldia e experimentação. Ou talvez seja também porque este ano marca um momento crucial em sua educação, e isso ajudará a preparar o caminho para seu futuro. Para ser totalmente honesto, estou com medo de que não resta muito tempo para ajudar a moldá-lo e guiá-lo, então, muitas vezes sinto que o tenho colocado em ação. Por causa disso, minha resposta ao seu trabalho na escola foi alimentada por raiva e indignação. Esta semana, no entanto, eu tomei uma abordagem diferente e mais silenciosa, e começou pedindo a ele que seus professores assinassem seu livro de lição de casa.
Nosso paciente e abordagem de apoio o fizeram se sentir amado e respeitado e inteligente o suficiente para fazer melhor.
Naquela noite, meu marido e eu explicamos a Evan por que precisávamos que ele tivesse seu livro de lição de casa assinado diariamente. Posicionamos assim: era um objetivo que ele poderia facilmente encontrar e que o ajudaria a ser mais responsável quando terminasse seu trabalho. Para não mencionar, também melhoraria seus esforços e notas. Simples o suficiente. Então, nós três definimos outro objetivo juntos: obter boas notas por seus esforços. No que diz respeito ao grau real, não nos preocupávamos exatamente, só queríamos que seus esforços melhorassem. E explicamos a ele que não era para nós, mas para ele, criar hábitos fortes e praticar a autodisciplina, o que acabaria por ajudá-lo a longo prazo. Nós tivemos essas conversas antes, mas elas estavam geralmente sob uma nuvem de frustração. Naquela noite, no entanto, nós mudamos e fizemos uma abordagem compreensiva e completamente amorosa.
No dia seguinte, meu filho chegou em casa não apenas com o livro de lição de casa assinado, mas também com a notícia de que ele pedira uma mudança de assento em cada uma de suas aulas. Ele sentiu que sentar-se sozinho longe de seus colegas na frente da turma era necessário para ajudá-lo a refocar e voltar aos trilhos. Ele tinha feito isso sozinho sem qualquer pedido externo. Eu estava tão orgulhosa dele que o abracei por muito mais tempo do que é aceitável para uma criança de 13 anos. Ele expressou (em 13 anos de idade fala) que o nosso paciente e abordagem de apoio fez sentir-se amado e respeitado e inteligente o suficiente para fazer melhor. Ficou claro que esta prática de exigências claras e alta capacidade de resposta mostrada de maneira consistente e amorosa funciona.
Minha criança foi mais lenta para arrebentar
Há momentos em que eu secretamente (e com grande quantidade de culpa) penso que não sou uma daquelas pessoas que foram naturalmente cortadas para os pais. Esse sentimento geralmente atinge sempre que minha criança, Stella, fica chateada e perde a calma aparentemente do nada. Eu sei que é totalmente normal para bebês e crianças pequenas fazerem isso porque seus mecanismos de enfrentamento ainda não estão totalmente desenvolvidos, então, para eles, a maneira mais fácil de expressar frustração é cair no chão e gritar coisas como: "Você tocou Rainbow Dash com seu cabelo! " ou "Você tirou a palha da caixa de suco!"
O fato de ela ser aberta e honesta comigo sobre o que estava acontecendo ajudou a chegar à origem do problema, em vez de perdê-lo completamente.
Eu tento o meu melhor para permanecer calmo nesses momentos, mas às vezes - e eu odeio admitir isso - eu também estou perdendo a calma, o que, claro, não está maduro em mim, e isso aumenta a situação. No terceiro dia do experimento, minha filha ficou muito chateada quando não conseguiu desenhar a Taylor Swift da maneira que ela realmente parecia. Eu tentei consolá-la e acalmá-la, mas ela ficou mais irritada e jogou os lápis coloridos contra a parede como John McEnroe nos anos 80. Em vez de reagir com raiva e dizer a ela para ir ao seu quarto e pensar sobre o que ela tinha feito (nosso modelo normal), eu fiquei no meu espaço autoritário e peguei-a e levei-a para seu quarto e perguntei se ela podia passar um tempo em seu quarto para "esfriar um pouco". Uma vez que ela parou de chorar, o que aconteceu quase imediatamente, falamos sobre como ela estava se sentindo. "Estou cansado", ela disse. E então ela disse: "Sinto muito por jogar os lápis, mãe". Eu percebi que sempre que ela age, geralmente é porque ela está cansada. Então eu sinto que o fato de que ela está cansada é minha culpa. Ela não está dormindo o suficiente? Dormir muito? O fato de ela ser aberta e honesta comigo sobre o que estava acontecendo ajudou a chegar à origem do problema, em vez de perdê-lo completamente.
Alguns dias depois, ela ficou chateada porque eu não daria a torta de Oreo para o café da manhã (o horror). E ela chorou, como eu sabia que ela faria. Mas com toda a estrutura e comunicação e calma, calma, coletividade que estava acontecendo, Stella fez uma louca coisa auto-calmante. Ela entrou no seu quarto e apenas relaxou. Ela parou de chorar imediatamente e depois foi pega brincando com seus peluches Peppa Pig . Não tenho certeza se isso foi por causa de tudo isso ou apenas porque no fundo, ela sabia o quão ridículo seu pedido tinha sido. De qualquer forma, estou contando como uma grande vitória!
Melhorou a maneira que eu comuniquei-me com meu esposo
Este foi um resultado inesperado, mas acho que faz sentido que isso aconteça, já que a paternidade autoritária se concentra em grande parte na comunicação. Eu sempre achei que meu marido e eu nos comunicamos muito bem, mas esse experimento me levou a um overdrive de comunicação. Eu queria tirar o máximo proveito da minha semana como uma mãe autoritária, então eu não estava apenas disposto a me comunicar, também estava ansioso para encorajar ativamente todos a fazerem o mesmo. Eu sei que soa levemente irritante, e provavelmente foi, mas inspirou muita comunicação saudável e real do meu marido.
Nossa casa parecia mais organizada e trabalhávamos mais como equipe, mais produtiva em nossos esforços para fazer qualquer coisa e tudo.
Eu me vi conversando com ele mais detalhadamente, até mesmo fazendo mais perguntas sobre seu dia e seu trabalho. Eu até me encontrei sendo mais paciente com as coisas que normalmente me dão nos nervos. E SURPRESA! Ele se sentiu mais amado. Por causa disso, ele retribuiu a atenção e a paciência e ignorou as coisas que eu faço que o irritam, mas, nem sequer é possível que essas coisas existam. * Insere emoticons winky bem aqui *
Quando você tenta mais, seus filhos tentam mais
Durante toda a semana de realmente colocar meus melhores esforços em parentalidade autoritária, notei que todos também estavam colocando em seus melhores esforços. Meu filho estava mantendo seu quarto arrumado e era ainda mais de uma besta no campo de rugby, minha filha estava sendo mais paciente e agradável do que o habitual, e meu marido estava tomando o banho e o horário de dormir sem meus pedidos. Nossa casa parecia mais organizada e trabalhávamos mais como equipe, mais produtiva em nossos esforços para fazer qualquer coisa e tudo. Foi um sentimento caloroso e confuso ver que, quando todos nós demonstramos constantemente nosso amor e respeito uns pelos outros, estamos motivados a nos esforçar mais e sermos melhores.
Autoritário para a vida?
Eu sempre senti que estava fazendo um trabalho bastante decente de estabelecer expectativas e ter medidas disciplinares razoáveis para meus filhos. E eu sou super sensível, então eu quase errei do lado de sufocar meus filhos com muito carinho. Mas usar um estilo de pais mais estratégico e estruturado, e talvez mais importante, ser consistente e rigoroso sobre isso, mostrou-me o quanto mais eu e meu parceiro podemos ajudar nossos filhos a atingir suas metas pessoais e se tornar pessoas independentes e responsáveis.
Tal como está, ambos os meus filhos são muito suaves. Minha filha, que é definitivamente a menos suave dos dois, no entanto, parecia ainda mais descontraída do que o normal nesta semana. Ela estava menos inclinada a ficar chateada com seus gatilhos normais de birra da criança e menos necessitada de uma grande reação minha, fosse raiva ou excitação, o que provavelmente significava que ela estava recebendo mais atenção de qualidade ao longo do dia. Isso me fez feliz.
Meu filho realmente se esforçou mais em tudo: escola, esportes e jogando pelas regras em casa. Ele sempre foi bom em ser respeitoso conosco, mas essa semana ele pareceu fazer um esforço extra porque ele realmente queria melhorar, não porque queríamos que ele melhorasse. Meu palpite é que ele nos viu tentando com mais afinco a paternidade, o que por sua vez desencadeou algo dentro dele.
Depois de uma semana de prática rigorosa de pais autoritários, estou convencido de que é realmente o vencedor de todos os estilos parentais por aí. Eu só vejo pros, sem contras aqui. OK, talvez um golpe seja que é preciso muita paciência, diligência e esforço para superar o comportamento teimoso e muitos ajustes para adaptar metas e expectativas e punições. Então, novamente, este é o seu filho que estamos falando, e ensiná-los a se tornarem responsáveis cuidar adultos vale todo o esforço, diligência e tempo lá fora. Percebo que ninguém nunca me disse que seria fácil criar pequenos seres humanos, mas usar esse estilo parental - e usá-lo estritamente, sem vacilar - fez nosso lar funcionar um pouco mais suavemente. Isso nos fez todos se esforçarem mais. Isso fez com que todos nós conversássemos e nos escutássemos mais. Isso nos fez todos trabalharem juntos como um time. E todos nós realmente amamos isso.