Eu estava com medo de admitir que tenho um transtorno alimentar - até agora
Não há muitas coisas que eu tenha medo de admitir sobre a minha vida. De fato, a maior parte do meu trabalho como escritor envolve especificamente o compartilhamento de histórias extremamente pessoais, como minha história com doença mental, ou todos os erros que cometo diariamente como pai. Ser tão aberto pode não ser para todos, mas como praticamente ninguém existe sem lutar com algo em sua vida , acho que compartilhar meus desafios com os outros é uma maneira de me ajudar a lidar com eles, além de permitir que outras pessoas saiba que eles não estão sozinhos. Por mais confortável que eu esteja colocando os detalhes da minha vida ao ar livre, há uma coisa sobre a qual eu realmente nunca fui capaz de falar, quanto mais escrever sobre. Sempre mantive o fato de comer compulsivamente um segredo bem guardado e, embora saiba que devo pedir ajuda, a verdade é que tenho medo de admitir que tenho um distúrbio alimentar.
Tenho certeza de que a maioria das pessoas que conheço não faz ideia do quanto luto em odiar meu próprio corpo. Mesmo que eu seja mais pesado do que deveria, de acordo com calculadoras de IMC para adultos, eu não sou obesa (e nem grande), e em nossa sociedade com total fobia de gordura, isso significa que eu caio no “algo socialmente aceitável”. "categoria de" pessoa gorda "(em oposição a pessoas significativamente acima do peso, que são basicamente párias que aparentemente merecem ser condenadas ao ostracismo, segundo algumas pessoas). Desde que eu não experimente discriminação explícita de outros sobre o meu tamanho, eu subestimei minha vergonha pessoal em relação ao meu corpo fingindo exteriormente como se não pudesse me importar menos com peso ou imagem corporal, e brincando sobre meu amor por rosquinhas e ódio exercício. Se você tentar me dizer que seu jeans está apertado demais porque você comeu muitas batatas fritas depois que as crianças foram para a cama, não espere que eu desaprove. "Meh", eu digo, "a vida é curta e a educação dos filhos é difícil. Coma as malditas batatas fritas se quiser."
Talvez, pela minha resposta, você pense que eu fiquei acima da obsessão pelo meu corpo. Mas na verdade é que estou muito envergonhado para sentir empatia, vergonha de deixar você saber disso, não apenas luto com a mesma coisa, mas também me sinto totalmente impotente para tentar pará-lo.
O transtorno da compulsão alimentar periódica, de acordo com HelpGuide.com, é, essencialmente, comer compulsivo. Fora de controle comendo. Comer quando você sabe que deve parar porque não se trata de fome, mas sim de se automedicar e usar comida para suprir uma necessidade emocional. A primeira vez que me lembro realmente, reconhecendo que minha relação com a comida estava muito confusa, era quando eu tinha 19 anos. Eu estava prestes a perder meu avô - um homem maravilhoso com quem vivi a maior parte da minha vida e adorava além das palavras. - ao câncer de pulmão em estágio IV, após uma batalha de quase cinco anos, e o desgosto que eu sentia diariamente era como nenhum outro.
Certa tarde, entrei na cozinha - não por nenhuma razão específica, não estava realmente com fome - e, antes que percebesse, percebi que estava colocando comida na boca. Qualquer coisa que eu pudesse alcançar, eu comia, tentando desesperadamente me fazer sentir algo que não era um medo esmagador ou um pesar antecipado. Não foi agradável - doeu, e me senti mal depois - mas de alguma forma bizarra, também me senti segura naquele momento. Como se de alguma forma eu tivesse me ajudado a me sentir um pouco melhor.
Mesmo que a parte de mim que sabe melhor percebe que minha desordem é real, a parte de mim que sente vergonha ainda acredita que é minha própria culpa. E graças a nossa cultura desavergonhada e envergonhada, estou bem ciente de que não sou o único que pensaria isso.
A comida sempre foi a maneira mais eficaz de saber como lidar com o desconforto, a melhor maneira que encontrei para me acalmar quando minha mente está sobrecarregada e me dizendo que a culpa é minha por ser desorganizada, distraída, preguiçosa ou o que mais está me impedindo de fazer qualquer coisa. (Só agora, aos 30 anos, percebo que realmente tenho TDAH.) Sempre o fiz - recompensado ou confortado com comida, celebrado com comida, consolando-me com comida. E apesar das consequências negativas, sempre funcionou, muito, muito bem.
Meus gêmeos têm 3 anos agora, e apesar de eu ter perdido o peso que ganhei durante a gravidez (o estresse de estar na UTIN com eles por quatro meses tornou isso muito fácil), há muito tempo Eu ganhei a maior parte disso de volta, em grande parte porque comer me ajuda a compensar a pressão de tentar ser uma boa mãe para dois pequenos seres humanos energéticos e atrevidos. A maneira como algumas mães se recompensam com o vinho, recomendo-me com comida. Mas a ironia é que, quando se trata de compulsão alimentar, essa recompensa não parece gratificante.
Algumas noites atrás, quando meu marido estava fora e meus filhos estavam dormindo e a casa estava quieta, passei a maior parte de uma hora procurando as crianças perfeitas que estão na cama, eu tive um tratamento de longo dia. Eu vasculhei o Pinterest para algo rápido e fácil, e decidi por um bolo rápido de caneca de chocolate. Foi delicioso, é claro, e levou a borda fora como eu estava me sentindo, mas logo que o desmaio inicial começou a se desgastar, a realidade chutou dentro Eu lembrei que eu não deveria estar fazendo isso - como eu Disse a mim mesmo que os números na balança estavam ficando altos demais, e que eu prometi reinar nisso. Mas, em vez de me deter, esse sentimento - a vergonha auto-vergonhosa - me fez buscar outra coisa. Nesse caso específico, significava acabar com as bolachas douradas das crianças, não porque eu quisesse, mas porque me sentia tão culpada que não conseguia me controlar. E depois, sentei-me e olhei para aquela caneca suja de chocolate e para a bolsa vazia, e meu estômago se revirou. Você fez isso de novo . Por que você fez isso de novo?
Mesmo sabendo muito bem que minha relação com a comida é um problema, e embora eu saiba muito bem que o transtorno da compulsão alimentar periódica é uma condição real, honesta e bondosa, escrita no DSM-5, Não consegui discutir com meu médico. Porque mesmo que a parte de mim que sabe melhor perceba que minha desordem é real, a parte de mim que sente vergonha ainda acredita que é culpa minha. E graças a nossa cultura desavergonhada e envergonhada, estou bem ciente de que não sou o único que pensaria isso.
E se eu explicar tudo isso ao meu médico, e ela me der o refrão enlatado popular, mas não tão útil, de "comer direito e se exercitar"? E se ela me disser que a sensação de que eu não posso controlar minhas compulsões é tudo na minha cabeça, que eu só preciso ter um pouco mais de autodisciplina? E se ela disser que a coisa da qual eu mais tenho medo pode realmente ser verdade, que é que o problema sou eu e que eu não deveria estar tentando colocar a culpa em outro lugar?
Como já lutei muito com doenças mentais, aprendi uma coisa ou duas sobre o estigma. E assim como o estigma em torno da depressão impede as pessoas de pedir ajuda e fazer mudanças reais em suas vidas, o estigma em torno da obesidade - a crença incrivelmente enganosa de que as pessoas gordas só precisam se esforçar mais para perder peso - só aumenta o sofrimento das pessoas . A realidade é que as razões por trás de alguém estar acima do peso são inúmeras, e que a história de todo mundo é diferente. A única diferença parece, entre alguém lutando com seu peso e alguém lutando com, bem, praticamente qualquer outra coisa, é que as pessoas com excesso de peso estão literalmente carregando sua dor com eles para o resto do mundo ver. Para o resto do mundo julgar livremente.
Eu tenho uma consulta com meu médico em breve, e prometi a mim mesmo que vou discutir minha situação com ela, não importa o que aconteça. E mesmo que isso aconteça terrivelmente - se ela me disser que eu só preciso me esforçar mais, ou que é totalmente minha culpa minha bainha balança do jeito que faz - ainda valerá a pena. Porque uma coisa que aprendi ao falar abertamente sobre coisas que tenho medo de admitir é que o ato de mantê-las em segredo é tóxico em si mesmo. Falar sobre o meu distúrbio alimentar pode não fazer desaparecer magicamente - e quem sabe, talvez nunca o faça. Mas se há uma coisa que sei que posso fazer, finalmente falando sobre isso, é liberar a vergonha que eu aprendi a me segurar por todos esses anos. E isso sozinho pode fazer uma enorme diferença.