Eu passei uma semana sem dizer "Desculpe", e isso é o que aconteceu
Eu estou constantemente me desculpando com as pessoas. Não tenho escrúpulos em aceitar um erro ou causar um acidente, mas percebi que estava pedindo desculpas por coisas que não deveria ter feito. Quando um homem desce pela calçada em minha direção e deve se mover claramente, peço desculpas e me movo para ele. Quando alguém passa por mim em grupo, sem me desculpar, eu digo que sinto muito, mesmo que não seja minha culpa. Eu pensei que era só eu, mas eu notei que muitas outras mulheres fazendo isso também, se desculpando por coisas mesmo que não tenham feito nada errado. Eu nunca vi um homem fazer isso, no entanto. Nem uma vez. O que me fez pensar: Por que eu sou sempre aquele que sente muito? Por que eu sou sempre aquele que está no caminho?
Decidi observar as mulheres e os homens ao meu redor, observando a diferença em como as duas partes se comportam, tanto quando as pessoas estão assistindo quanto quando pensam que não estão. Percebi que os homens se sentem absolutamente confortáveis em ocupar tanto espaço quanto precisavam, ou simplesmente queriam, enquanto as mulheres ao seu redor tentavam se encolher, acomodando a todos menos a si mesmos.
Parecia e parecia absolutamente ridículo. Se essas mulheres estavam se tornando menores - literal e figurativamente - do que eu era culpado de fazer o mesmo. E TBH, eu estava cansada de dizer desculpas por coisas que não fiz de errado. Então, decidi parar.
O experimento
Eu queria explorar como seria se eu parasse de me desculpar por incidentes que eu não deveria. Eu me dei duas semanas. É claro que eu pediria desculpas se esbarrasse com alguém, ou se precisasse de alguém para me mudar, mas não ia mais oferecer uma desculpa só porque era o que se esperava. O que eu estava acostumado a fazer. Eu estava curioso para ver se eu poderia quebrar um ciclo em mim mesmo, se pudesse mudar a maneira como fui ensinado a ser como mulher. A princípio, tudo me faltou para dizer: "Sinto muito!" Eu estava tão condicionada a dizer isso, e até mesmo além disso: estava tão condicionada a acreditar que precisava dizer isso.
Então, o que aconteceria quando eu parasse?
Eu estava usando "desculpe" como uma muleta
Foi importante para mim que eu tentei desaprender algo que senti ter sido condicionada a fazer como mulher: pedir desculpas. Eu queria largar o hábito de sempre sentir que deveria me arrepender de alguma coisa, sem nem mesmo perceber por que estou me desculpando. Então, o primeiro lugar ao qual me aventurei foi a grande livraria da minha cidade. Ele nunca está lotado, não importa quando você vai, e eu percebi que teria uma grande oportunidade para testar minhas habilidades não apologéticas.
Andando pelos corredores estreitos e tentando alcançar livros em torno de pessoas me fez consciente de quantas vezes eu digo "me desculpe." Mas eu me peguei a qualquer momento eu senti isso subindo dentro de mim, e me lembrei que eu queria ser intencional com minhas desculpas. Eu estava hiper consciente de que eu não devia a ninguém, especialmente aos homens, qualquer coisa que não fosse merecida. Então eu peguei os livros e me movi pelos corredores com facilidade e mais confiança. Eu não pedi desculpas a menos que eu fizesse algo que justificasse isso. Eu lembrei que eu pertencia exatamente onde eu estava.
Eu aprendi que eu ganhei meu lugar
A segunda parte deste experimento foi um estágio que eu gosto de chamar de Hold Your Ground. Eu percebi ao longo desta semana que pedir desculpas não era apenas algo que eu estava fazendo verbalmente. Sair do caminho e sair de conversas ou situações também era um meio de se desculpar, mesmo que eu não estivesse dizendo isso de imediato. Então eu me concentrei em não me desculpar em ação também.
Se houvesse homem andando na rua em minha direção, eu não me mexia, e não pedi desculpas por isso também. E quando parei de me desculpar por basicamente existir, algo surpreendente aconteceu: homens começaram a se desculpar comigo . Quando eu não ofereci nenhum tipo de consolo quando eles tentaram cortar na minha frente, e quando eu não me retirei do caminho deles enquanto eles caminhavam pela rua, eles murmuraram, “me desculpe”, como eles passou correndo. Eles me notaram. Notei-me ficando mais confortável ocupando espaço, e o impulso de confiança que recebi ao ser visto me deixou com menos medo de pisar nos dedos dos pés.
Em um show, quando um homem decidiu ficar na minha frente, e eu não pude ver a banda. Eu disse a ele que era rude e ele precisava se mexer. Ele ficou surpreso, mas ele se mexeu. Ele me ouviu e reagiu. É difícil dizer exatamente o que isso significa para mim, mas saí desta semana me sentindo mais fortalecida do que nunca.
Eu aprendi quando, e onde, eu sinto a necessidade de ser "desculpe"
No início deste experimento, eu tinha uma idéia geral das instâncias e situações em que eu precisava parar de dizer “sinto muito” sem realmente perceber que eu também precisaria trabalhar nisso em casa. Não era algo com o qual eu lutava em relação aos meus filhos, mas era algo que eu percebia que costumava dizer ao redor do meu parceiro.
Percebi que, quando queria compartilhar meus sentimentos, ou mesmo meus pensamentos sobre um assunto, começava com um pedido de desculpas ou terminava com um, como se o que eu dizia não pertencesse à conversa. (“Sinto muito interromper, mas ...” e “É exatamente isso que eu acho, desculpe.”) Pedir desculpas como essa fazia parecer que eu tinha feito algo errado quando realmente não tinha feito nada. Comecei a me perguntar por que, mesmo em minhas conversas íntimas e pessoais, senti essa “necessidade de apaziguar”.
Mas esta semana escolhi parar de pedir desculpas em meus espaços pessoais e íntimos. Lembrei-me de que as pessoas mais próximas a mim querem ouvir o que tenho a dizer, mesmo que nem sempre concordem. Eles não precisam que eu pense por eles, e eles nunca assumem que minhas palavras vêm sem valor. Durante uma conversa que tive com meu parceiro recentemente, em vez do meu habitual, “me desculpe por me sentir assim!” Eu orgulhosamente anunciei “É assim que me sinto, e não vou me arrepender disso. Eu não tenho que me arrepender disso, porque meus sentimentos sobre esse assunto não estão errados. ”Ele concordou.
Uma semana de estar ciente dos casos em que peço desculpas em casa não significa que eu estava "curada" de pedir desculpas, mas me fez pensar no tipo de exemplo que estou definindo para minha filha e meu filho. Eu não quero que eles vejam sua mãe se desculpando por sua opinião, e eu definitivamente não quero que eles sintam que diferentes pontos de vista são algo que justifica um pedido de desculpas.
Por que estava sendo uma reação tão natural para mim?
Minha necessidade de pedir desculpas por onde eu estava e o que eu disse era um hábito. Era natural; uma parte de mim. Eu não acho que isso está enraizado em mim ser educado ou atencioso, mas eu aprendi que isso está enraizado na ideia de que as mulheres são “inferiores”, e mesmo que não acreditemos realmente nessa ideologia, nós ainda somos vítimas de isto. Está enraizada em pensar que as ações de uma mulher são "indelicadas" e "grosseiras" se ela balançar de acordo com a norma, por isso devo me desculpar pelo meu comportamento toda vez que saio da linha.
Eu pareço me desculpar pelo pouco espaço que ocupo no metrô; Peço desculpas sempre que peço a alguém alguma coisa; Peço desculpas pelas vezes que os outros precisam passar por nós. Esta semana, notei como é raro os homens se desculparem por essas coisas. Eles definitivamente não acham que é imprudente compartilhar seus pensamentos ou opiniões, e eles definitivamente não pensam duas vezes em passar por você quando você está andando muito devagar ou indo muito devagar para pegar o livro que você quer ler em uma livraria lotada. . Nossa sociedade ainda está presa a estereótipos de gênero que encorajam as mulheres a se encolherem, enquanto os homens só se tornam maiores. Às vezes nem percebemos como estamos fazendo isso.
Por causa disso, fiz questão de adicionar uma tonelada de auto-reflexão na minha semana de não pedir desculpas também. Eu queria estar ciente dos estereótipos de gênero que me cercam e dos que me afetam. Mesmo que não fosse possível mudar as formas de me comunicar e pedir desculpas não aconteceria da noite para o dia, ainda assim seria um passo realmente incrível para eliminá-lo completamente.
Foi fácil deixar de ser "desculpa" o tempo todo?
Por fim, durante todo esse processo, me senti mais fortalecida e mais fortalecida como mulher. Agora estou ativamente lutando contra o patriarcado. Não é só isso, porém, eu estava lentamente mudando a maneira como eu me via, portanto, também mudando a forma como as pessoas me vêem. Eu também comecei a perceber casos em que minha filha diz que sinto muito, porque ela sente que tem que, não porque ela realmente significa isso. Eu poderia imaginar de onde ela aprendeu esse comportamento, mas eu sei que ela me assistiu fazer isso inúmeras vezes. Eu quero que ela tenha a confiança de existir sem se sentir como se ela não pertencesse, ou que sua existência seja de alguma forma uma inconveniência para outra pessoa.
Compartilhar qualquer parte de quem eu sou, incluindo meu corpo, não é uma inconveniência, e eu preciso parar de dar às pessoas o espaço para pensar que é ou poderia ser. Eu nunca, nunca mais, me desculpar por compartilhar espaço ou meus pensamentos com outra pessoa, tanto para o bem de mim mesmo quanto de meus filhos. Quero que minhas desculpas tenham intenções por trás deles; ter propósito e significado. Eu não gosto que eu tenha simplesmente dito "desculpa" todo esse tempo só para dizer isso. Eu importo. Eu tenho valor. E eu vou agir assim.