Eu sou um pai adotivo, mas eu sou uma mãe?

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Minha cunhada me enviou um presente de Dia das Mães este ano, o primeiro que recebi. Eu me senti como um impostor quando abri.

Eu não tinha esquecido o Toddler, o Infante e o Recém-nascido que vivem comigo, três irmãs todas com menos de 3 anos de idade, mas o meu status de pai adotivo é ambíguo por natureza. Eu conto como uma mãe?

Fotos emocionantes mostram a alegria da adoção após o orfanato

Você passaria por essas crianças ou pararia para ajudar?

Legalmente? Não.

Quando meu marido e eu não podíamos ter filhos biológicos, optamos pela adoção de cuidados de adoção. As crianças ficam conosco enquanto um tribunal determina a competência de seus pais. Se os direitos dos pais forem rescindidos, nós adotamos. É um sistema de roleta russa que garante uma bala dolorosa a todos os envolvidos. É um sistema onde os pais têm advogados, e os filhos têm advogados, e meu marido e eu ficamos sem voz nas asas, esperando para devolver as garotas a qualquer momento.

Eu entendo meu lugar dentro dos limites deste sistema legal; minha confusão se desenvolve fora de suas paredes insulares.

As enfermeiras em nosso consultório pediatra chamam todas as cuidadoras femininas de "mamãe". É uma faca toda vez, não só para mim, mas também para o Toddler, que luta para definir quem eu sou.

"As meninas me chamam de Georgene", lembro as enfermeiras gentilmente. A perplexidade, depois o constrangimento, cintila em seus rostos. É o mesmo brilho que vejo nos professores do programa Early Head Start e dos outros pais no parque. Eu vejo isso nos rostos de nossos amigos e até na família.

O que faz um pai é frequentemente escrito no contexto da adoção. Alguns adotados referem-se a ter uma mãe de nascimento, bem como uma mãe que cuida deles. É uma distinção baseada na biologia, e na presença, e embora seja o corolário mais próximo que eu tenho, me falha porque é um construto enraizado na permanência, no contexto do conhecimento.

A incerteza é a constante de pais adotivos.

Inicialmente, foi a incerteza da colocação. Quando isso aconteceria? Quem seriam essas crianças? Sabíamos apenas o que uma assistente social poderia nos dizer em um telefonema de cinco minutos; ficamos loucos por aceitar essas meninas em nossa casa?

A incerteza da duração se seguiu. A lei federal exige que seja tomada uma decisão sobre os direitos dos pais dentro de um ano, mas como os tribunais estão apoiados em nosso condado, nos disseram que poderia levar três anos. Meu marido e eu entendemos que devemos ser gratos; assistentes sociais em nossa agência de famílias adotivas contam histórias de limbos de seis anos, um terço da vida de um ser humano como menor de idade.

Em algum lugar misturado em tudo isso é a incerteza de quem eu sou.

Nós postamos fotos da mamãe no quarto das meninas e elas a visitam duas vezes por semana. É fácil ver as feições das meninas refletidas nas dela, imaginar como elas se parecerão na idade dela ou como ela se parece com a delas.

Eu não falo espanhol e mamãe não fala inglês, então trocamos apenas saudações rápidas e agradáveis ​​quando eu solto as garotas e as pego. Mesmo que essa seja a extensão da nossa conversa, eu gosto dela.

Eu não esperava isso, e é uma reviravolta extra em uma montanha-russa emocional já tortuosa. Para essas meninas se tornarem minhas filhas, essa mulher tem que falhar além do ponto de reparo. Eu os amo e não quero perdê-los, mas na maioria dos dias, eu torço para que a mamãe atue em conjunto. Nos dias que não tenho, me sinto como um ladrão.

Antes de as meninas serem colocadas conosco, amigos bem-intencionados perguntaram se tínhamos certeza de que a adoção de cuidados de adoção era o caminho que queríamos seguir, com uma forte implicação de que as crianças deviam possuir algum tipo de defeito irreparável. Meus amigos ficam surpresos com o quão alegres as garotas são, quão resilientes. Eu também. A integridade do Toddler, do Infante e do Recém-Nascido é precisamente o que me deixa confuso sobre quem eu sou para eles e quem eu deveria ser.

Se ser mãe é definida apenas na presença, eu me qualifico.

Eu alimento e leio; mudar fraldas, potty-train; folhas suaves, dobrar e abraçar. Mas tantas mulheres em suas vidas: as professoras do programa Early Head Start, a babá. Não consigo ler as garotas do clássico do PD Eastman Are You My Mother? É muito fácil imaginá-los fazendo a pergunta titular a todos esses cuidadores.

Eu salvei o cartão que veio com o presente do Dia das Mães. Talvez algum dia eu me sinta como se merecesse. Mas entretanto, sou apenas Georgene.

Washington Post