Eu sou uma mãe com transtorno bipolar e isso é o que é como

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Durante anos antes de meu filho nascer, sofri de explosões violentas; Eu nunca fui violento, mas minhas emoções iradas foram as melhores e eu não tinha controle sobre elas. Eu iria voar fora da alça com o menor dos inconvenientes e não poderia ser fundamentado com. Eu perdi amigos, família e empregos, mas nunca entendi o porquê. Essas explosões de raiva também vieram com dias de profunda depressão. Havia muitos dias que eu não podia nem sair da minha cama; doía fisicamente fazê-lo, é assim que minha depressão me feriria. Meu médico geral, que realmente estava apenas tentando o seu melhor, mas, finalmente, não sabia como lidar comigo, lançou antidepressivos prescrição meu caminho, uma tentativa de apagar a chama de cada incêndio dentro de mim causado. Ela não sabia que eu estava sofrendo de transtorno bipolar. Ninguém fez. E com cada prescrição veio uma lista de efeitos colaterais que me fez pensar se vale a pena tomá-los: ansiedade, dor de estômago, dores de cabeça, náusea, tontura e a lista continua.

Foi só em 2013 que eu vi um psiquiatra e finalmente fui diagnosticado com transtorno bipolar: um distúrbio cerebral que causa alterações no humor que podem variar de comportamento maníaco a depressão severa. Naquele momento da minha vida, meu filho tinha 2 anos e eu e meu marido morávamos no porão dos meus pais. Uma das coisas que muitas pessoas não percebem é que, com o transtorno bipolar, o comportamento excessivo (que pode incluir sexo, gastos, aumento de conversas, falta de raciocínio racional etc.) desempenha um papel importante durante as fases maníacas. E nós estávamos morando em casa com meus pais porque eu basicamente tinha colocado minha pequena família em tanta dívida que nós não poderíamos nem ter recursos para nosso próprio lugar para morar. Naqueles primeiros dias, antes e logo após o diagnóstico, houve momentos em que realmente pensei que meu casamento acabaria e que eu ficaria sozinha, doente e em perigo para mim mesma.

O transtorno bipolar é tratado com um “coquetel” de diferentes drogas, e é só agora, em 2016, três anos após o meu diagnóstico, que encontrei os medicamentos corretos com a dose certa. Meu cérebro não é fixo, mas é menos provável que cause episódios depressivos maníacos ou graves. Infelizmente, por causa das frequentes mudanças na medicina e dos efeitos que causam, não me lembro muito dos últimos anos. Isso significa que perdi boa parte da vida dos filhos do meu filho; uma parte que eu nunca vou voltar. Alguns dias entendo que não posso mudar o passado e tento apreciar o presente; outros dias eu caio em um profundo buraco de culpa, que me leva a pensar que sou uma pessoa negligente, sem amor.

Felizmente, eu tinha (e ainda faço) uma equipe de apoio maravilhosa para me ajudar com meu filho, mas isso não apaga a culpa e a tristeza que sinto por aqueles anos perdidos.

Quando acordo de manhã, nunca sei se vou ficar estável, maníaca ou deprimida. Esse medo constante do desconhecido causa ansiedade, que muitas vezes pode distrair os pais. Quando algo inesperado acontece na minha vida, eu tenho que trabalhar muito para não ter um colapso.

Há um certo tabu associado a qualquer doença mental, especialmente o transtorno bipolar. Quando as celebridades agem e causam estragos em suas próprias vidas, todo mundo é rápido em chamá-lo de transtorno bipolar, sem perceber que o transtorno bipolar não é apenas uma expressão geral. Eu não sou como Charlie Sheen, Britney Spears por volta de 2006, ou qualquer outra celebridade aleatória que age fora. Eu sou uma mulher; uma mãe, esposa, filha e, acima de tudo, humana. E eu estou vivendo com transtorno bipolar. Não é um ato ou uma fase. Não é porque estou estragado ou não estou acostumado a fazer do meu jeito. Eu tento o meu melhor todos os dias para lutar contra os demônios enquanto cria um pequeno homem. É difícil lutar contra a percepção que todos têm da doença. Eu sinto constantemente que tenho que provar que não sou a imagem estereotipada que eles têm na cabeça.

Todo dia traz novos desafios. Quando acordo de manhã, nunca sei se vou ficar estável, maníaca ou deprimida. Esse medo constante do desconhecido causa ansiedade, que muitas vezes pode distrair os pais. Quando algo inesperado acontece na minha vida, eu tenho que trabalhar muito para não ter um colapso. Não quero que meu filho testemunhe algo que uma criança da idade dele não deveria ter de ver, e meu comportamento passado está sempre na minha cabeça; um lembrete constante do que eu não quero ser agora. Anos atrás, se algo não acontecesse do meu jeito, certamente ficaria com raiva; Eu gritava e gritava até conseguir o que queria, como uma criança que não tem cérebro desenvolvido e não consegue compreender a negociação ou o mundo ao seu redor. Como qualquer pai ou mãe sabe que nada realmente acontece quando você tem filhos. Tem sido uma experiência de aprendizado para lidar com a vida, a maternidade e minha própria saúde mental.

Durante a mania, tenho dificuldade em ficar parado, conversando a uma taxa natural de velocidade e apenas agindo como "normal". Fiquei apavorada com o fato de o médico achar que eu estava drogado e levar meu filho embora.

Quando a vida não acontece do jeito que eu quero, eu tenho que lembrar de respirar; Eu tenho que lembrar que a situação em que estou é apenas temporária. Educar uma criança é um negócio difícil, especialmente quando eles fazem birra, então eu constantemente tenho que tranquilizá-lo, assim como eu, de que tudo vai ficar bem. Tenho que estar sempre ciente de que estou doente e que, se precisar de ajuda, não tenha medo de perguntar.

Muitas vezes, a ansiedade que vem junto com a mania pode ser debilitante. Meu filho teve uma consulta médica importante - uma que determinaria um diagnóstico que precisávamos para continuar com o cuidado adicional para meu filho. Durante a mania, tenho dificuldade em ficar parado, conversando a uma taxa natural de velocidade e apenas agindo como "normal". Fiquei apavorada com o fato de o médico achar que eu estava drogado e levar meu filho embora. Por mais difícil que fosse para meu marido, eu tinha que pedir a ele que fosse sozinho para a consulta; ele tinha que fazer a hora e aguentar a espera de 40 minutos com uma criança gritando, e depois o exame tortuoso sozinho porque eu não era capaz de fazer nada disso.

Agora, a depressão é ainda pior porque eu sei que estou perdendo momentos em que nunca vou voltar enquanto sofro de dor que nenhuma quantidade de remédio pode curar. Momentos no parque, os piqueniques da família que não posso assistir, os pequenos e grandes marcos que meu filho realiza enquanto eu estou tendo um episódio - todos eles acontecem sem mim.

Embora meu diagnóstico e tratamento tenham fornecido respostas e ajuda, não estou "curado". Quando meu filho age, é preciso que cada fibra do meu corpo não tenha meu próprio colapso. Há dias que ainda não consigo sair da cama. Felizmente, meu marido suporta muito o fardo e assume o controle nos dias em que não posso. Infelizmente, isso ainda acontece com frequência alarmante. Antes de ter meu filho, minha depressão era um tipo de animal. Agora, a depressão é ainda pior porque eu sei que estou perdendo momentos em que nunca vou voltar enquanto sofro de dor que nenhuma quantidade de remédio pode curar. Momentos no parque, os piqueniques da família que não posso assistir, os pequenos e grandes marcos que meu filho realiza enquanto eu estou tendo um episódio - todos eles acontecem sem mim.

Quem acredita que eu quero perder a vida do meu filho ou não estar com meu marido está perdendo completamente o sentido. Ser pai é bastante difícil sem ter que lidar com um desequilíbrio químico próprio.

Não só o meu transtorno bipolar afeta meus pais, como afeta meu casamento. Há dias que passam mal consigo ver meu marido ou filho, me trancando em nosso quarto, não querendo enfrentar o dia. Festas e playdates nos passaram porque eu não pude comparecer; nós perdemos as férias por causa dos meus hábitos; e o simples e ordinário evento de vida que outros dão como certo são coisas que não consigo fazer. Essas coisas pesam no meu casamento e na minha cabeça, mas sou grata por ter um parceiro compreensivo e compreensivo, que entende as limitações do meu corpo, de forma alguma um reflexo de como me sinto sobre ele. Eu sei que há pessoas por aí que provavelmente vão pensar que eu sou uma pirralha, alguém que não consegue fazer o que ela quer, então ela chora na cama como uma criança. Mas quem acredita que eu quero perder a vida do meu filho ou não estar com meu marido está perdendo completamente o sentido. Ser pai é bastante difícil sem ter que lidar com um desequilíbrio químico próprio.

Embora eu saiba que as coisas poderiam ser piores, a vida é muito difícil para mim do jeito que está agora. Transtorno bipolar não é algo que eu vou crescer e não há cura mágica. É uma doença para toda a vida com a qual minha família e eu sempre teremos que sofrer. Meu marido e meu filho não me odeiam pela minha doença, e sei que sou incrivelmente abençoado por ser amado incondicionalmente. É uma doença para toda a vida, minha família e eu sempre sofrerei, e eu odeio isso. Mas eu nunca deixarei minha deficiência definir quem eu sou. Sou filha, esposa, mãe, escritora, amiga, parceira, pessoa com deficiência. Eu não sou a deficiência. Meu distúrbio bipolar pode ser uma fera no meu cérebro, mas eu não sou a fera. Conforme minha vida avança e cada dia passa, eu aprendo um pouco mais sobre quem eu sou e como lidar com meus gatilhos. No final, sou mais forte por causa disso. Braver