Eu estou triste Eu nunca terei uma filha

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Quando eu finalmente engravidei após um diagnóstico de infertilidade muito ruim, uma vez que as pessoas superaram o choque de ouvir que eu estava tendo gêmeos, a próxima pergunta que eles sempre fizeram foi: "O que você está tendo?" Mulher grávida presunçosa que eu era, eu disse o que quase todo mundo diz quando perguntado sobre isso: que a saúde dos meus bebês era tudo que importava. Mas declarar que o que (ou não) ficava entre as pernas de meus futuros filhos não importava para mim não era inteiramente honesto. A verdade é que aconteceu. Eu disse que só me importava com os bebês sendo saudáveis ​​porque eu estava absolutamente certa de que pelo menos um dos meus gêmeos fraternos seria uma garota. Eu dei a resposta que todo mundo dá, mas no fundo eu queria uma menina.

Do jeito que eu vi, eu fui criado por uma mulher forte e poderosa que, por sua vez, fez a minha irmã e eu sermos as mulheres incríveis que atualmente somos. Certamente toda essa energia feminista e a recusa de tomar qualquer besteira de alguém tinham que ser transmitidas a uma geração mais jovem, quando chegasse a minha vez, certo? Além disso, eu senti que seria uma pena não passar esses cílios que são naturalmente grossos e longos para alguém que não os apreciaria completamente. Mesmo quando soube que os problemas de fertilidade tornariam a gravidez complicada, ainda achava que uma filha estava no meu futuro. Afinal de contas, eu passei por várias rodadas de testes e injeções diárias com agulhas tão grandes que pareciam adereços do set do American Horror Story, então certamente o universo me recompensaria com a filha (ou filhas) que eu merecia.

Tão confiante era que eu sabia que meu útero estava servindo como um AirBnB para pelo menos uma pequena dama que quando meu parceiro e eu começamos a escolher os nomes antes do grande exame de anatomia revelar, eu disse sim a um segundo nome de menino que eu era completamente apaixonada, porque eu estava completamente convencido de que não precisaríamos disso.

Mas oh, como eu estava errado.

Quando o técnico de ultra-som anunciou que Baby A era um menino, fiquei surpreso, mas tão impressionado com todas as outras informações que ouvi sobre seu desenvolvimento de órgãos e cérebros e contagem de ossos (fato divertido: os livros do bebê não mencionam como a anatomia o exame físico é muito mais do que os órgãos sexuais do bebê) que a notícia não chegou a funcionar imediatamente. Além disso, se o bebê A fosse um menino, certamente Baby B seria sua irmã, certo?

Errado.

E tanto de feminista quanto de minha parceira, ele nunca entenderá completamente como é ser valorizado com base em sua aparência por quase todos os homens que você conhece, apesar de sua educação ou realizações intelectuais. Eu queria explicar a uma menina o horror que está sendo citado e ensiná-la a se defender, a nunca pedir desculpas por ocupar espaço, ser alto.

Meu parceiro, tendo crescido com duas irmãs mais velhas que tiveram que dividir um único banheiro, ficou aterrorizado com a idéia de ter duas filhas. Ele estava tão feliz com a notícia de que nós estávamos tendo dois meninos que ele estava praticamente dançando na sala de exame. Eu realmente não senti nada no momento além de tonto de deitar nas minhas costas por tanto tempo. Foi só depois que me sentei depois que o exame terminou e percebi que meus ouvidos estavam tocando e o coração disparou, que percebi o que o técnico havia dito: Baby A e B eram ambos garotos. Não apenas tudo não estava planejando, mas agora eu tinha que aceitar o conhecimento de que minha casa estava prestes a ser invadida por uma infinidade de pênis. Peni? Weenies? De repente, desejei fervorosamente que tivesse adotado a gata.

Eu amava meus filhos imediatamente e intensamente, mesmo que houvesse uma pequena parte de mim que pensasse em como seria maravilhoso um dia não ter um, mas dois irmãos mais velhos para cuidar de uma irmãzinha. Mas outra gravidez foi apenas um sonho. Minha gravidez com os gêmeos ficou assustadora por volta da semana 27, e depois de quase dois meses de repouso no leito e uma terrível reviravolta com colestase, meus filhos nasceram quase dois meses antes do parto. Mesmo que tivéssemos muitos embriões no gelo de nossa rodada de fertilização in vitro, eu sabia que outra gravidez não estaria nos cartões para nós. Não apenas por causa dos riscos potenciais para minha própria saúde ou de um feto, mas porque eu devia aos meus filhos fazer o que pudesse para estar aqui por eles o maior tempo possível.

Eu não queria uma filha porque sou uma garota que queria um mini-eu para fazer compras. Eu não faço minhas unhas regularmente e freqüentemente esqueço de raspar minhas pernas. Eu amo maquiagem, mas na maioria dos dias eu não me incomodo em colocar nada. Eu não tenho idéia do que está na moda e o mais próximo que eu chego de usar qualquer tipo de padrão é uma faixa horizontal, mas apenas em uma cor. Meu olhar é "no meu caminho para ou do ginásio" e eu realmente caí de cara na frente de uma grande multidão de pessoas durante uma rara e desastrosa tentativa de usar saltos no trabalho. Eu não estava esperando uma filha para brincar de se vestir.

Eu amo meus filhos profundamente e além da medida, mas estaria mentindo se dissesse que nunca lamento o fato de não ter uma filha.

E eu não via a garotinha como uma chance de fazer tudo de novo. Eu vi muitas mulheres empurrar seus filhos para as coisas que eles gostariam de ter feito quando criança, mas isso não me interessou. Eu não tinha nenhum desejo de consertar meus percalços percebidos na adolescência através de uma filha forçando-a a praticar esportes e atividades que eu não me arrependo (embora eu tenha guardado sonhos secretos de ensinar-lhe a dança " Tchau, Tchau, Tchau" e talvez usando a certeza. vídeo viral como um trampolim para o encontro com Ellen).

Em vez disso, eu queria uma filha para que eu pudesse compartilhar o mesmo relacionamento incrível que eu tenho com minha própria mãe. Minha mãe sempre entende exatamente de onde eu venho e vê o mundo da mesma maneira que eu, e eu estava realmente ansiosa para ter esse mesmo tipo de amor incondicional e vínculo com minha própria filha. E tanto de feminista quanto de minha parceira, ele nunca entenderá completamente como é ser valorizado com base em sua aparência por quase todos os homens que você conhece, apesar de sua educação ou realizações intelectuais. Eu queria explicar a uma menina o horror que está sendo citado e ensiná-la a se defender, a nunca pedir desculpas por ocupar espaço, ser alto, ser ouvido.

Muitas dessas mesmas mensagens feministas eu posso e planejo passar para meus filhos. Eles são apenas 3, mas eu estou preparando o terreno para criá-los para serem homens dos quais eu me orgulharei. Embora eu ainda não saiba como meus filhos se identificarão no futuro, agora, sou apenas eu em uma casa. cheio de garotos. Se ambos se identificarem como homens heterossexuais cisgêneros à medida que envelhecem, não haverá compras para um primeiro sutiã no meu futuro, nenhuma oferta para fazer seus biscoitos de chocolate em um esforço para fazer sua TPM sugar menos, sem lidar com olhos revirados e bater portas como ela me diz o quanto eu estou arruinando sua vida (OK bem, talvez eu estou evitando uma bala em que um). Eu amo meus filhos profundamente e além da medida, mas estaria mentindo se dissesse que nunca lamento o fato de não ter uma filha.

Eu me sinto sortudo por criar filhos em uma geração em que os papéis de gênero não são tão estritamente definidos como eram no passado. Por mais que eu goste de jogar com o Matchbox Cars, é legal poder compartilhar algumas das coisas que eu amo com meus garotos também, como assar e crafting, e ter orgulho disso. Estamos até trabalhando lentamente em nossos movimentos do N'Sync, e com os dedos cruzados, eles podem estar prontos para a câmera em mais um mês ou dois. Mas mesmo que eu ame meus filhos e nunca queira substituí-los, ainda há uma pequena parte de mim que sempre se perguntará como as coisas seriam diferentes se eu tivesse uma filha também.