O que é ser em um relacionamento aberto e polivalente
Cinco anos atrás eu não fazia ideia do que era poliamor. Eu nem sabia como era um relacionamento aberto. Swinging foi uma coisa que você fez nos anos 70, não nos anos 2000. Sexo em grupo era imoral ! Independentemente do que eu não sabia, eu sabia que queria explorar outros relacionamentos fora do meu casamento. Eu não falei sobre isso com ninguém, porque a monogamia era (e é) vista como a maneira "certa" de fazer relacionamentos, e o oposto disso é trapacear - ou assim fomos ensinados. E trapacear é "egoísta", "sacana" e "gananciosa". As pessoas que trapaceiam não querem apenas o bolo, querem comer também, e isso é errado.
Ao dirigir de nossa casa na Califórnia central, até LA para ver nossa família em uma primavera, perguntei a meu então marido como ele se sentiria se eu fizesse sexo com outra pessoa. Eu disse a ele que o amava e escolhi uma vida com ele, mas achei que era possível ter outros relacionamentos fora do nosso casamento. Acho que ele não me levou a sério, porque ele riu e disse que não se importaria. Mas eu estava falando sério. Depois daquele passeio de carro, comecei a pesquisar se havia uma comunidade de pessoas que se sentia semelhante a mim. Foi quando eu tropecei em relacionamentos abertos e poliamorios. Lembro-me de suspirar de alívio porque não estava sozinha. Antes disso, eu me sentia culpada, como se algo estivesse errado comigo por pensar em estar com outras pessoas que não eram meu marido.
Sempre me disseram que sempre que alguém quer enganar é porque há um problema dentro do relacionamento. Mas não houve problema com meu casamento. Não houve problema com meu marido. Na verdade, eu sabia, por causa de nossa firme base, que qualquer coisa (e qualquer outra pessoa) mal tocaria o que tínhamos. Eu senti como se ambos pudessem coexistir juntos.
Enquanto ainda era casado, meu ex-marido e eu decidimos que tentaríamos ser "abertos". Ele tentou, apesar de não querer. Foi quando conheci meu atual parceiro, Noah, que era (e é) poliamoroso. Depois de ter algumas conversas com ele quando começamos a namorar, percebi que poliamor era algo que eu me encaixava em quem eu era. Quando conheci Noé, fomos muito claros sobre o que estávamos procurando. Eu estava apenas começando a explorar o estilo de vida poli, e ele acabara de sair de um relacionamento de longo prazo. Eu estava namorando várias pessoas, e Noah continuou namorando algumas das pessoas que ele tinha sido nos últimos anos. Eu tive um parceiro primário, enquanto ele não. Foi uma entrada perfeita em polyamory.
Abrir o seu relacionamento ou casamento requer muita confiança e total honestidade. Não é apenas honestidade com seu parceiro principal (geralmente a pessoa com quem você é parceiro, não apenas namoro), mas com qualquer outro parceiro primário ou secundário. Com alguém com quem você namora ou faz sexo, você revela com quem mais você tem um relacionamento. Você fala sobre sua história sexual, sentimentos de ciúme; seus medos e inseguranças. Indivíduos em relacionamentos abertos e poliamorosos não guardam segredos.
No começo, a ideia de ser completamente aberta e honesta era realmente difícil para mim. Fiquei com a impressão de que, uma vez que você encontre alguém, é isso. Ninguém mais te chamará a atenção ou te intrigará. Como eles poderiam quando você se apaixonou por sua pessoa? Mas isso não é verdade. Eu queria o espaço para explorar as pessoas fascinantes que eu ainda não conhecia, não porque não amava meu marido.
O poliamorio parece diferente para cada pessoa que o pratica. Para alguns, todos os seus parceiros vivem sob o mesmo teto e existem em um relacionamento juntos. Para outros, eles têm um formato mais estruturado com um parceiro principal e os parceiros são abrangidos. Às vezes, o namoro consiste em mais de um vínculo emocional. Para mim, tenho um parceiro principal e, às vezes, saio com outras pessoas. Outras vezes não sei.
Quando eu era casado, eu explorava ser aberto e me desafiava a ficar bem em flertar com pessoas que não eram meu marido. De lá, eu queria mergulhar em relacionamentos reais que fossem consistentes e emocionais. Eu achei que fosse tão libertador e muito esclarecedor. A parte maior e mais importante de se aventurar em novos começos com você, não com outras pessoas. Isso obriga você a reaprender e religar o que você foi condicionado a pensar sobre o amor, sobre relacionamentos e até sobre si mesmo. Você tem que falar sobre o ciúme de uma forma que nós nunca chegamos como uma sociedade. Eu acho que polyamory é linda porque o amor é mostrado de uma nova maneira. O amor não tem que ser condicional, ou vem com uma lista de "Eu vou te amar até você fazer essas coisas". Pode realmente prosperar e crescer enquanto você estende esse amor para outras pessoas.
Desde que acabei de passar por um divórcio, ainda não estou em um espaço para ter outros relacionamentos íntimos. Eu acreditava que ser franca sobre o que eu queria com meu ex-marido ajudaria a salvar nosso casamento, mas isso não aconteceu. Isso só me fez me apegar a algo que já foi, e me ajudou a entender que você não abre seu casamento como um último recurso. Estar em um lugar inseguro com seu parceiro principal e, em seguida, tentar atrair várias pessoas, contribui para uma base ainda mais instável. Leif, meu marido e eu acabamos nos divorciando.
Meu parceiro atual e eu constantemente checamos como o outro se sente sobre namoro, se devemos fechar o relacionamento por algum tempo, ou se devemos abri-lo de volta. Estamos nos sentindo ciumentos? Inseguro? Nós sentimos que precisamos estar namorando? Nós falamos sobre tudo, como qualquer outro casal faria. Acho que um dos maiores equívocos em torno do poliamor é que são apenas orgias e sexo aleatório. Tenho certeza que orgias acontecem - e mesmo com sexo aleatório - mas também é o mesmo que ter um relacionamento monogâmico. Apenas com a adição de outros.
Eu não acho que a monogamia esteja errada. Como isso poderia ser? O amor entre alguém é lindo e é bom. O poliamor pode ser diferente, mas isso também não faz mal. É outra maneira de amar e ser amado. É outra maneira de desafiar a si mesmo como pessoa e aprender muito mais do que o que você aprendeu com apenas uma pessoa.