Quando seu co-pai é sua mãe, isso é o que cria uma criança se parece
Quando você ouve as outras mulheres com crianças no grupo de brincadeiras, você ouvirá muito: “Nós decidimos usar fraldas de pano”, ou “Nós acabamos de começar sua comida sólida”. Isso “nós”, para a maioria, é sem esforço; Todo mundo sabe que você está falando sobre você e seu parceiro. Embora quando eu digo a outra mãe que, "Acabamos de comprar um novo Pack n 'Play", ou "Nós simplesmente não podemos fazê-la sentar-se ainda para trocar fraldas mais", eu não estou falando de um parceiro. Eu estou falando sobre o meu pai. Eu estou falando da minha mãe.
Quando descobri que estava grávida, não tinha parceiro; minha mãe foi a primeira pessoa que liguei. Nós sempre fomos próximos; Eu sou seu único filho. Não muito tempo depois de eu ter lhe dado a notícia, ela estava em um avião, a caminho de Vancouver, de Fort Frances, Ontário, a cidade onde ambos nascemos e crescemos, um lugar onde eu nunca imaginara criar meus próprios filhos. Ela ficou comigo por algumas semanas. Dormimos juntos na cama, como fizemos nos primeiros anos da minha vida. Já estávamos falando em "nós". Esse bebê já sentia que não era só meu, mas nosso.
Depois que nós (lá está novamente) decidimos que seria melhor para mim voltar para casa, minha mãe empacotou a maior parte do conteúdo do meu apartamento sozinha, porque eu estava muito doente para me mexer. Ela pagou pela van que levou meus pertences na viagem de 1.700 milhas até Ontário. Ela dirigiu os dois de nós, bem como a minha cruz de Great Dane / Lab de 70 libras, a mesma distância em todo o país.
Dizer que minha mãe sacrificou muito por mim ao longo dos anos seria um eufemismo grosseiro. Com o nascimento de seu neto, ela estava prestes a fazer isso de novo.
Crescendo como filho único, eu nunca quis ter atenção, e meus pais devotaram uma grande quantidade de seus recursos para garantir que eu seria capaz de obter qualquer educação que eu quisesse, quando chegasse a hora. Então eu fui e fiz dois diplomas de belas artes.
Meus pais nunca me trataram como um fardo, mas eu sempre me senti como um, de qualquer maneira. Fui criado católico, o que me causou muitos problemas de culpa; Eu me sinto culpada o tempo todo, sobre tudo, desde esquecer de aspirar a fazer sexo. Eu nunca fiquei mais orgulhosa e aliviada quando não precisei mais contar com meus pais para obter apoio financeiro. O peso culpado foi levantado.
Então eu engravidei e me mudei para casa, e era como se eu estivesse de volta ao ensino médio, sem a parte do bebê. Eu estava morando em casa, comendo a comida deles, usando o dinheiro deles para comprar roupas de maternidade. Todas as minhas economias estavam consumindo os exorbitantes preços de aluguel de Vancouver, que eu estava pagando sozinha depois que meu ex se mudou. Eu estava confiando em meus pais completamente, e eu estava achando difícil ver uma saída. A culpa voltou, grande momento.
Durante toda a minha gravidez, minha mãe foi meu único apoio. Ela é uma enfermeira aposentada (um RN), bem como um especialista em fitoterapeuta / medicina natural certificado. Ela cuidou de mim. Ela me fez um chá de ervas especial; ela tomou minha pressão sanguínea. Ela me cozinhou panquecas de leitelho a pedido e foi para a loja em horas estranhas para comprar alimentos que eu estava desejando. Durante o parto, ela advogou por mim. Ela ficou acordada por três dias, através da minha indução, trabalho difícil e eventual cesariana. Quando minha filha finalmente nasceu, minha mãe a abraçou e disse: "Aqui está sua mãe." Quando meu leite materno demorou mais do que o normal para entrar por causa da minha cesariana, foi minha mãe que dirigiu até a casa. mercearia às 8 da manhã para a fórmula e garrafas para que meu bebê não parasse de gritar de fome.
Meu pai não era um pai prático com nenhum de seus filhos, especialmente no início da infância, e o mesmo se aplica à sua neta. Um mês depois que minha filha nasceu, ele partiu para passar os meses frios de inverno no Texas. Com a neve empilhada em volta de nossa pequena casa e as temperaturas muito frias para trazer um bebezinho para dentro, nós três, minha mãe, o bebê e eu desenvolvemos uma rotina. Eu mandava uma mensagem para ela do meu quarto no porão todas as manhãs às 3 da manhã. Ela acordava do sono, descia e levava o bebê por algumas horas, para que eu pudesse descansar um pouco. Jantamos à mesa, com o bebê na cadeira de balanço ao lado de nós. Nós assistimos The Office no meu laptop enquanto comíamos porque ela nunca tinha visto isso antes. Quando meu filho tinha 8 semanas de idade e era hora de eu voltar ao trabalho, minha mãe se tornou minha babá. Quando eu tinha turnos longos, ela levava o bebê para a enfermeira durante meus intervalos para o almoço.
Como qualquer co-pais, nós brigamos. Nós dois ficamos frustrados e descontamos um no outro. Minha mãe é passiva-agressiva; Eu apenas grito. Tivemos muitas discussões sobre quanto tempo ela continuará a ser a única babá da minha filha. Às vezes, ela suspira ansiosamente sobre os dias em que teve tempo de trabalhar em seu jardim, para estudar seus livros de ervas. Sempre me apresso em oferecer para colocar minha filha na lista para a creche, ou começar a procurar outra babá. "Depois que ela vira um", minha mãe vai dizer. Então no dia seguinte, ela vai me dizer que quer continuar cuidando do bebê indefinidamente. Parte de mim sabe que eu deveria insistir que ela fez o suficiente; Normalmente eu apenas aceno, e decido descobrir isso outro dia.
Minha mãe e eu temos diferentes abordagens para pais. Minha mãe é extremamente ansiosa; ela paira, treme e coddles. Ela cede e aguenta. Estou atento, mas relaxado. Eu vejo solavancos e quedas como valiosas experiências de aprendizado. Quando minha mãe está cuidando do meu filho de uma forma que eu não faria, não sinto que posso castigá-la ou corrigi-la do jeito que eu poderia com um parceiro. Minha mãe e eu nunca sentamos e conversamos sobre como “nós” iríamos criar meu filho. Na verdade, se você perguntasse a ela, duvido que ela concordasse que ela é a outra mãe. Mas para mim, não há dúvida sobre isso.
Eu passo por fases em que sinto falta de ter um parceiro. Mas eu sou um solitário. Eu gosto de ter a cama para mim (engraçado como isso mudou desde quando eu era criança). Eu quase nunca desejo por outro pai. Se não fosse pela culpa que sinto por tirar proveito da generosidade aparentemente interminável da minha mãe, eu poderia nunca mais sentir falta de ter um parceiro.
Você pensaria que a profunda compreensão do verdadeiro amor que vem com ter um filho teria me mostrado, de uma vez por todas, que não preciso me sentir culpado. Que minha mãe faz o que ela faz por mim por puro amor; que eu faria o mesmo pelo meu filho. Minha mãe gosta de dizer às pessoas que a melhor coisa sobre ser um avô é que você tem todas as partes divertidas de ser um pai e nenhum dos mais difíceis. Isso sempre me faz rir, e isso me lembra uma das muitas coisas que eu amo na minha mãe: ela quase sempre vê o copo meio cheio, mesmo que a realidade seja que ela lida com um monte de coisas ruins e estressantes que vem junto com ser pai. Mas ela é tão feliz e cheia de amor que nunca ocorreu a ela ficar chateada com isso.
Às vezes é desconfortável, às vezes frustrante, mas muitas vezes alegre ter minha mãe como a outra figura paterna do meu filho. Por enquanto, sou grato por isso. Mas eu trabalho todos os dias para ter o suficiente para ter minha independência de volta, então minha mãe pode ver como é ser apenas vovó.