Por que eu não poderia ter a grande família que sempre quis

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Antes de engravidar pela primeira vez, eu tinha certeza de que queria ter muitos filhos. Foi muito, muito antes da minha experiência traumática de parto, mas foi nesse momento que foi sonho, não menos. Eu tive um irmão crescendo e nós nunca fomos super próximos, e ainda assim eu conhecia pessoas de famílias grandes e elas pareciam ser tão fortes, tão amorosas, tão incríveis, e apoiadoras umas das outras. Uma amiga que era a mais nova de oito anos (!) Me disse que adorava ter tantos irmãos - eles nunca tinham muitas coisas porque o dinheiro era apertado com tantos garotos, mas eles se divertiam e sempre cuidavam um do outro. E uma vez conheci uma senhora idosa em um ponto de ônibus que tinha 11 filhos (!!!), e ela me disse que, apesar de estarem constantemente quebrados e exaustos, ela e o marido iam para a cama todas as noites e diziam: “Se todos pudessem ter a mesma sorte que nós.” Eu tinha certeza de que não queria ter oito ou 11 filhos, mas um ou dois não pareciam suficientes.

Quando finalmente chegamos ao babymaking, meu marido e eu ficamos um pouco mais do que esperávamos: gêmeos fraternos. E aprendi rapidamente que quando você tem gêmeos, as pessoas naturalmente parecem presumir que você nem sequer pensa em ter mais. Oh, você é tão sortudo, eles diriam. Agora você nunca precisa engravidar de novo ! Você tem toda a sua família feita de uma só vez. E então eu pensaria, bem, espere um segundo. Dois bebês podem ser muito de uma vez, mas isso não significa que eu não queira mais!

O que eu não sabia naquele momento era que, às vezes, não importa o que você quer. Às vezes, não é com você. Nas minhas 20 semanas de ultra-som, ficamos sabendo que havia uma complicação - meu colo do útero não estava do jeito que deveria e eu quase definitivamente teria os bebês prematuramente. Os médicos invadiram e fizeram tudo que podiam para me manter grávida o maior tempo possível, mas no final, eu só durou mais cinco semanas. Nossos gêmeos Madeleine e Reid nasceram com 25 semanas de gestação.

Algumas horas depois de os gêmeos nascerem, uma vez que eles foram ressuscitados e levados em incubadoras para a UTIN, onde eles lutaram por suas vidas, eu me virei para o meu marido e disse: "nunca mais". Acabou sendo um completo e absoluto pesadelo. Uma gravidez que foi rochosa desde o primeiro dia só para terminar muito cedo, não porque nossos filhos não fossem saudáveis ​​e felizes dentro do meu corpo, mas porque eles foram rudemente despejados, forçados contra sua vontade porque meu colo do útero não conseguia lidar com isso. E apesar de todos os melhores esforços de todos, nossos bebês podem não viver por causa disso. Nunca mais.

Mas eles viveram (graças a Deus), e eles voltaram para casa e eles cresceram e começaram a andar e conversar e agora eles estão correndo e contando piadas e tendo conversas completas. E em algum lugar ao longo do caminho, meu sonho original para uma grande família voltou para mim. Pensei em como seria ter outra criança em nossa família, uma irmãzinha ou um irmão para Madeleine e Reid, e talvez outra depois disso. Eu pensei sobre como seria para eles terem um ao outro, os quatro, e como um dia, eventualmente, todos eles cresceriam e sairiam de casa e quando eles voltassem de férias, nossa mesa de jantar seria cheio - de pessoas, de histórias, de energia, de amor. Educar as crianças é muito trabalho - trabalho exaustivo e ingrato - mas não importa o quão cansada eu fiquei, a visão da nossa mesa de Ação de Graças de um dia me fez lembrar por que nos inscrevemos para isso em primeiro lugar. Nós estávamos criando seres humanos que um dia seriam adultos.

Desta vez, porém, a conversa sobre planejamento familiar foi diferente. Não era como se fosse antes dos gêmeos chegarem, quando um dia eu disse: “Acho que talvez eu deva sair da pílula”, e meu marido disse: “boa ideia!” Agora era: “Eu realmente quero outro bebê, você acha que poderíamos lidar com a possibilidade de fazer repouso na cama e a UTIN novamente? ”

A resposta do meu marido foi não. Absolutamente não . Talvez fôssemos um dos casais que tem prematuros e depois tem filhos perfeitamente saudáveis, a termo, mas talvez não o fizéssemos. E ele estava certo - não há garantia. Mas na minha cabeça, eu pensava em todas as hipóteses: e se tivéssemos apenas um bebê em vez de dois, isso não faria diferença? E se eu fizesse uma cerclagem imediatamente desta vez, em vez de às 21 semanas? E se eu tomasse progesterona? E se eu visse uma obstetrícia de alto risco desde o início, em vez da obstetriz que eu tinha ido quando pensamos que tudo ficaria bem? E se, e se, e se ?

Nós estávamos em um impasse. Ele estava pronto para encerrar o dia, ir direto para a vasectomia, não passar, não cobrar $ 200. Eu ainda guardei todas as roupas muito pequenas dos gêmeos ... apenas no caso. “Talvez possamos ir ver um especialista em alto risco juntos, apenas para obter mais informações. Então, se eles disserem que é uma má ideia, você pode reservar a sua vasectomia. "Matt me aplacou. Ok, Alana. Vamos ver o especialista.

Mas nunca vimos o especialista. Em vez disso, uma amiga minha engravidou - uma mãe preemie que deu à luz às 24 semanas, mas que não teve a mesma sorte que nós e perdeu seu lindo garotinho perfeito oito semanas depois que ele nasceu. Ela havia perdido um filho, mas agora estava grávida de novo, com seu bebê arco-íris. Todos seguramos a respiração e cruzamos cada dedo e dedo do pé à vista. Oramos a todas as divindades existentes que desta vez seriam diferentes, que ela teria a incrível, fácil e completa gravidez que toda mulher deveria poder ter. Mas assim como o meu, o colo do útero falhou. E incrivelmente, terrivelmente, horrivelmente, seu segundo filho faleceu, uma semana depois que ele nasceu.

Li a notícia no meu celular na minha cozinha e desmoronei quase instantaneamente em uma poça de lágrimas pesadas e soluçantes. Chorando por minha amiga, chorando por seus bebês, chorando por todas as pessoas que sabiam exatamente como ela se sentia, porque eles tinham perdido bebês também. Chorei no chão até a cabeça latejar, até que não sobrou nada. E então eu olhei para o meu marido, que também foi esmagado, e disse: nunca mais .

“Você tem que ouvir o que eu estou dizendo e levar isso a sério porque eu sei que haverá momentos em que eu esqueço como estou me sentindo agora, e eu pensarei que devemos ter um bebê e que será vale o risco ”, eu disse a ele. “Não vale a pena o risco. Nunca devemos tentar novamente. E se eu tentar te dizer que devemos, você precisa me lembrar exatamente como estou me sentindo agora.

No dia seguinte, comecei a limpar todas as coisas de bebê que eu estava segurando. Eu doei roupas, brinquedos velhos, lençóis de berço, cobertores - qualquer coisa que eu pudesse encontrar. Eu tinha que fazer isso, tinha que me livrar de tudo o que tínhamos guardado pensando que poderíamos usá-lo de novo eventualmente, porque essa coisa representava o que eu realmente precisava deixar ir: o sonho de uma grande família. As crianças e o caos e a exaustão e o amor. A mesa de jantar lotada de ação de Graças. Eu pensei que era para mim, mas acontece que não era nada disso. Foi até o meu corpo, e meu corpo estava dizendo de jeito nenhum.

Alguns dias, eu ainda sonho com o que seria engravidar de novo e ser tudo o que eu quero que seja. Alguns dias eu penso em como seria maravilhoso ter outro bebê agora que os gêmeos deixaram o palco para trás. Alguns dias eu acho que ainda é tecnicamente possível que tenhamos uma gravidez saudável a termo, porque muitas pessoas passam a ter gestações saudáveis ​​após o parto prematuro. Mas então eu olho para meus filhos, minhas lindas e saudáveis ​​crianças que superam todas as probabilidades, e sei que isso não vale o risco.

Então eu acho que, de certa forma, todo mundo que assumiu a nossa gravidez de gêmeos seria o nosso último estava certo. Nós tivemos nossa família de uma só vez, como eles disseram, e é suficiente. Isso terá que ser o suficiente.