Porque eu estou com tanto medo de desmamar meu bebê amamentando
Na última primavera, dei à luz uma criança bonita, saudável e loira. E então eu fiz a escolha de amamentá-lo. Eu sempre soube que queria amamentar qualquer bebê que pudesse ter, e, apesar de ansiar por isso, ele me surpreendeu de praticamente todas as maneiras possíveis. Tem sido mais difícil, mais desafiador e mais gratificante do que eu poderia imaginar. Isso afeta quem eu sou como mãe (meu filho tem duas mães, e nós gostamos de brincar que eu sou "mãe boob" e ela é "mãe fralda") e eu acredito que mudou quem eu sou como pessoa. Alguns dias pode ser incrivelmente difícil. É difícil trabalhar, sair de casa, fazer sexo ou fazer qualquer outra coisa que pareça autônoma, quando há uma pessoa pequena que precisa de uma parte do seu corpo para estar mais ou menos disponível a eles o tempo todo. Houve dias em que chorei pela liberdade que as mães que se alimentam de mamadeira parecem gostar.
Meu filho odeia, odeia, mamadeira, e eu odeio bombear, então mesmo que ele tenha expressado leite materno de vez em quando, geralmente ele está tirando direto da torneira (isto é, meus peitos). E, no entanto, apesar de todas as maneiras pelas quais a amamentação pode ser um aborrecimento e uma inconveniência, sei que, quando terminar, sentirei falta dela profundamente. De fato, se eu estou sendo perfeitamente honesta, estou absolutamente aterrorizada em desmamar meu bebê da amamentação.
Meu filho tem 8 meses de idade, o que significa que, embora o desmame total ainda não esteja próximo, o regime alimentar já está começando a mudar. Ele finalmente começou (mais ou menos) dormindo a noite toda. Ele gosta de alimentos sólidos várias vezes por dia agora. Enquanto ele cresce e muda, quando ele aprende a engatinhar e aponta para a meta de caminhar, eu o vejo se afastando do meu peito. E isso é uma coisa muito boa. Acredito firmemente que não temos filhos pela simples alegria de ter bebês pequenos e crianças por perto, temos filhos para a honra de ajudá-los à medida que crescem em direção à idade adulta.
Toda vez que meu filho ganha até um pouquinho mais de independência, fico muito orgulhoso dele, mas isso não facilita. Às vezes isso quebra meu coração bem aberto. A ideia do desmame é definitivamente uma dessas áreas para mim. Eu quero me deixar desmamar quando ele estiver pronto para fazê-lo, mas à medida que nosso relacionamento com a amamentação muda com o tempo, eu percebi que é incrivelmente provável que ele esteja pronto muito antes do que eu. Isso me assusta e estou tentando entender por que isso acontece.
É difícil, e emocional, imaginar abandonar algo pelo qual lutei e trabalhei tão duro.
Para mim, a amamentação parece uma vitória difícil. Como muitos outros pais que amamentam, não tive tempo fácil para começar a usá-lo. Longe de ser um processo simples e natural (que é o que eu estava imaginando que seria, apesar de ser avisado que poderia ser realmente complicado), era uma habilidade que eu e meu bebê recém-nascido precisávamos desenvolver juntos. Não só isso, mas enquanto tentávamos aprender a amamentar, estávamos exaustos de um trabalho de uma semana que terminava em uma cesariana (então eu estava me recuperando de uma cirurgia e não me sentindo realmente aprendendo coisas novas) e aprendendo para navegar pressão intensa do hospital para começar a suplementação de fórmula imediatamente. Lembro-me de que, durante aqueles primeiros dias, eu soluçava seriamente quase toda vez que tentava alimentá-lo. Mas com a ajuda e apoio de um pequeno exército de consultores de lactação e minha incrível parteira, finalmente conseguimos. E é difícil, e emocional, imaginar abandonar algo pelo qual lutei e trabalhei tão duro.
Quando tudo era terrível e eu não queria mais existir e mesmo respirar parecia uma tarefa impossível, alimentar meu bebê era a única coisa que eu tinha. Eu coloquei meu coração nisso, e estou muito feliz por ter feito isso.
Naquelas primeiras semanas, também sofri de uma depressão pós-parto bastante severa. Eu já escrevi sobre isso antes, mas a amamentação acabou sendo a coisa que me fez passar e permitiu que eu ficasse “com isso” o suficiente para conseguir ajuda. A amamentação foi minha âncora. Quando tudo era terrível e eu não queria mais existir e mesmo respirar parecia uma tarefa impossível, alimentar meu bebê era a única coisa que eu tinha. Eu coloquei meu coração nisso, e estou muito feliz por ter feito isso. (E hoje em dia eu estou lidando muito melhor.)
Enfermagem é agora um dos muitos aspectos impressionantes da minha vida, o que é ótimo, mas eu fui avisado que muitos pais que amamentam experimentam uma segunda depressão na época do desmame. Com base na minha experiência com a depressão, estou quase certo de que isso vai acontecer comigo. De certa forma, saber é bom, porque minha família pode se preparar, mas é claro que estou com medo disso. Quero dizer, quem não seria?
Quando chega a hora, eu simplesmente amo amamentar. Gosto muito disso. Posso dizer isso? Eu não me importo, estou dizendo isso. Eu amo amamentar. Isso me faz sentir como um super-herói, como eu tenho esse poder mágico em que meu corpo faz comida para meu filho, e isso é ótimo. Às vezes ele pára de amamentar por um segundo apenas para sorrir e rir de mim, como se estivesse tentando me dizer o quanto ele gosta desse momento especial que compartilhamos juntos. Esses são os melhores momentos.
Outra coisa é, crescendo, sempre imaginei que teria muitos filhos. De fato, eu costumava afirmar com confiança que eu teria exatamente sete crianças. Hoje tenho 30 anos e tenho um bebê, e parece extremamente provável que ele seja filho único. Tudo bem, um bebê é na verdade um bom número de bebês, mas às vezes ainda me lembro de saber que nunca terei a enorme família com a qual sonhei. E essa tensão estranha sobre o tamanho da família definitivamente se reflete nos meus sentimentos sobre o crescimento do meu filho. Eu percebo que ele sendo meu único bebê significa que ele é meu primeiro bebê e meu último bebê. Então a última vez que ele amamenta? Essa será a última vez que eu amamente também. É uma experiência muito particular, e é difícil até mesmo colocar palavras sobre o que se sente. Quase tudo o que faço com o meu corpo, eu decido se quero tentar de novo. Com a amamentação, eu não tenho esse tipo de controle, eu teria que ter outro filho para fazer isso acontecer. Com todas as boas razões para não ter outro filho, ter um segundo bebê só para poder ter outra chance de amamentar parece absurdo.
Eu amo alimentar meu bebê. Eu também adoro que ele esteja aprendendo a se alimentar, e que ele está lenta mas seguramente (mas também rápido demais!) Crescendo e se tornando um indivíduo independente. Vou deixá-lo desmamar sempre que ele decidir que está na hora, independentemente dos meus sentimentos sobre isso. Mas isso não significa que a perspectiva não me sinta com medo existencial e com o bom e velho medo. Isso acontece. Mas é como eu digo a ele que não há problema em ficar assustado e sobrecarregado por mudanças, só temos que seguir em frente.