Por que tenho pavor de deixar meus filhos com uma babá
Eu estou espalhada no chão em uma pose de criança contorcida, minha respiração vem em soluços irregulares, meus dedos cavando profundamente no tapete em um esforço para impedir o quarto de girar em torno de mim enquanto minha cabeça está cheia de imagens de acidentes de carro e caixões em miniatura . Havia uma parte pequena e distante do meu cérebro que sabe que meus filhos estão perfeitamente seguros. Eles estão a caminho de comprar leite com os avós antes de voltar para jantar, enquanto meu marido e eu saímos para comer. Mas esses pensamentos racionais não me impedem de mergulhar em um ataque de pânico total a cada vez que eu for. m separado dos meus filhos. Estou com medo de conseguir uma babá. Eu não sei como Eu não sei porque. Eu apenas sou.
Eu sofri de ataques de pânico e transtorno do pânico desde a faculdade, e graças a um ótimo terapeuta, terapia cognitivo-comportamental e terapia de biofeedback, fui capaz de administrar a doença a maior parte do tempo. Mas quando eu tive meus gêmeos dois anos e meio atrás, a frequência dos meus ataques aumentou. Meus pensamentos em espiral sobre a morte e o desconhecido agora se estendem a meus filhos, e a perspectiva de deixá-los muitas vezes parece impossível.
Não é que eu acho que ninguém mais pode cuidar dos meus filhos como eu posso, é que eu tenho um medo irracional de algo com risco de vida acontecendo com um deles quando eu não estou lá. Eu sei no fundo que algo terrível poderia acontecer com a mesma facilidade no meu relógio. Estou com eles o dia inteiro e eles caem, tentam sorver o desinfetante para as mãos e tentam pegar o fogão constantemente. Eles estão cobertos de colisões típicas de criança e hematomas, e eu não me culpo por isso. Eu não estou tentando mantê-los em uma bolha protetora, eu quero que eles experimentem correr e pular e explorar o mundo ao seu redor sem medo. Mas a perspectiva de deixá-los por qualquer período de tempo - minha garganta fica apertada só de pensar nisso.
Meus ataques de pânico afetam mais do que apenas namorar e almoçar com as meninas. Durante as férias da família no ano passado, levei uma criança ao banheiro para uma fralda limpa e deixei seu irmão na piscina com o pai. Nós estávamos tendo um dia maravilhoso, cheio de sol e diversão. O banheiro estava vazio e silencioso, e nos dois minutos que levei para trocar de roupa meu filho, fiquei convencido de que os ruídos externos eram silenciosos demais, e estava absolutamente certo de que abriria a porta para encontrar salva-vidas curvados sobre o corpo sem vida. criança. Saí pela porta e corri para a piscina, antecipando uma cena de CSI . Em vez disso, encontrei-o mergulhando nos braços de seu pai enquanto tentava esconder minhas lágrimas por trás dos óculos escuros.
Quando meus filhos eram bebês, minhas amigas eram tolerantes em ter um bebê ou dois a bordo para as nossas raras reuniões, mesmo quando deixavam seus próprios filhos em casa. Eles gentilmente fingiram que eu não estava perdendo o tempo que meu marido circulou o restaurante com as crianças no carro porque eu queria ser apenas uma mensagem de texto se algo desse errado. Minha mãe tentou entender que era minha ansiedade que a impedia de tomar conta de seus netos como ela queria, mas aos poucos ela começou a acreditar que eu não confiava nela para agir no melhor interesse das crianças. Meu parceiro era muito carente de sono para uma noite de namoro nos primeiros meses da vida dos garotos, e sua íntima familiaridade com meus ataques de pânico o fez hesitar em me empurrar, mas quando nos aproximamos do segundo aniversário dos gêmeos, até mesmo sua paciência fino.
Quando amigos e familiares me dizem que eu "mereço uma folga" ou que "preciso mesmo de um tempo para mim", concordo totalmente com eles. Eu não sou um mártir Eu acho que os pais devem ter tempo longe de seus filhos, a fim de lembrar quem eles são como indivíduos fora de seus papéis como mãe e pai. Preciso de uma folga dos meus filhos porque não sou a mais paciente das pessoas, e só posso ficar na Vila Sésamo tantas vezes antes de começar a elaborar histórias complicadas para Oscar sobre por que ele é tão rabugento. Mas a ansiedade não é racional, e eu não posso simplesmente desligá-la porque há uma aula de ioga em uma hora que eu adoraria frequentar.
É possível que eu esteja fazendo mais mal do que bem aos meus filhos mal ficando longe deles. Sou menos paciente sem descanso e também não é bom para o desenvolvimento deles. É importante que eles aprendam como ouvir e respeitar outros adultos e que se sintam à vontade confiando em outras pessoas além de mim. Eu sei que estou fazendo um desserviço a todos nós e tornando a eventual transição para a escola muito mais difícil. Eu sei que preciso aprender a me afastar deles e como ficar bem com isso. Eu não quero que eles cresçam com a ideia de que a mãe deles estava assustada o tempo todo. Quero que eles saibam da minha ansiedade como parte de quem eu sou, mas não como o que me define como mãe deles.
Então, no interesse da minha família, eu me esforço. Eu tento participar de uma aula de dança aeróbica semanal e eu me desafio a sair para uma corrida sem o carrinho de corrida de vez em quando. Claro, há dias em que eu estou correndo para casa ou saindo da aula cedo porque tenho certeza de que uma ambulância está esperando na minha porta da frente, mas eu tento. E alguns dias funciona.
As noites de namoro ainda são um desafio. É difícil me concentrar em uma tela de cinema quando estou checando meu telefone a cada três minutos por ligações perdidas e me preocupo com o fato de que os garotos conseguiram de alguma forma abrir a porta da frente. Tenho muita sorte que meu parceiro seja tão compreensivo, disposto a esperar que os filmes sejam lançados no Redbox, para que possamos desfrutar de uma noite juntos “sem” as crianças (mesmo que seja porque elas estão no andar de cima na cama. Aprendi que normalmente consigo aguentar até duas horas no máximo longe das crianças - tempo suficiente para me lembrar como é ter uma conversa adulta, mas curto o suficiente para voltar antes de começar a imaginar coisas ruins acontecendo.
Nem todo mundo entende quando eu tento explicar o quão difundida minha ansiedade é deixar meus filhos. Eu perdi amigos porque algumas pessoas vêem a minha luta para deixar meus filhos como uma reflexão "pobre" sobre seus próprios pais. Eu não invejo ninguém que deixa as crianças aos cuidados de outra pessoa. Não é algo que eu possa fazer pessoalmente, e eu gostaria, como o inferno, que fosse. Minha relutância em aceitar uma oferta para sair para beber ou minha relutância em planejar o fim de semana de uma garota não significa que eu acho que as mulheres que fazem essas coisas são maus pais. Fazer isso sozinho não é algo que eu possa lidar. A quantidade de tempo e energia que eu gastaria tentando me convencer de que as crianças estão bem tornaria uma viagem tão inaceitável para mim. Eu poderia fazer isso, mas não gostaria disso.
No último sábado à noite, sentei-me empoleirado no carpete como tantas vezes antes, tentando banir os pensamentos sombrios para o canto mais distante da minha mente. Meu parceiro permaneceu sobre mim calmamente, esfregando círculos lentos nas minhas costas e me assegurando que as crianças ficariam bem por algumas horas. Respirei fundo, exercitando controle sobre minha respiração e meus pensamentos. Eu finalmente me sentei. Desci as escadas e disse adeus aos meninos e babysitter, esperando que eu conseguisse passar a sobremesa.