5 razões que você deve sempre admitir ao seu filho quando estiver errado
Eu estava andando pelo supermercado com meu bebê quando passamos sua fruta favorita. Eu disse a ele que conseguiríamos alguns antes de perceber que já tínhamos alguns em casa. Enquanto eu me empurrava para o checkout, ele começou a gritar. "Sinto muito, eu sei que eu te disse que você poderia ter isso. Vamos dar a volta." Congelar frutas extras parecia preferível a uma birra. "Whoa", disse uma mulher próxima. "Meus pais nunca teriam dito isso para mim." Ela continuou andando e eu refleti por um momento. Meus pais nunca teriam dito isso também. Não querer que meu filho cresça sentindo-se inaudível e zangado, como eu costumava fazer, é uma das muitas razões pelas quais você deve sempre admitir ao seu filho quando você está errado.
Admitir quando estamos errados é tão difícil. Às vezes, podemos nos sentir tão culpados ou envergonhados que só queremos fingir que isso não aconteceu. Uma das partes mais difíceis de qualquer relacionamento é o momento em que colocamos nossas próprias intenções e auto-imagem em segundo plano e nos colocamos à disposição para a força total da dor que causamos a alguém de quem gostamos. Outras vezes, podemos pensar que o que aconteceu não foi grande coisa, e que não vale a pena gastar tempo falando sobre isso ou "fazendo uma grande quantidade de nada". Muitas vezes, no entanto, o que parece pequeno para nós é enorme para os nossos filhos.
Se realmente quisermos ser nossos melhores eus, temos que estar dispostos a admitir quando estamos errados, para que possamos realmente tomar as medidas necessárias para consertá-lo. Pessoas que não tomam essas medidas ou admitem qualquer delito muitas vezes se condenam a cometer os mesmos e dolorosos erros repetidas vezes. Pior, habitualmente sair do nosso caminho para negar que fizemos algo errado, ou fingir que não estávamos errados quando estávamos, é uma forma de iluminação a gás - uma tática comum usada por pessoas abusivas para manter suas vítimas fora de ordem, condicionando-as a duvidar de suas próprias percepções. Ninguém quer abusar de seus filhos, emocionalmente ou não, nem queremos ensiná-los que ser maltratado durante conflitos é uma parte "normal" de relacionamentos íntimos. No entanto, é perfeitamente possível que pessoas amorosas e bem-intencionadas façam coisas abusivas se não estiverem tomando medidas proativas para demonstrar respeito e responsabilidade em nossos relacionamentos.
Para afirmar o óbvio: nenhum de nós é perfeito. É inevitável que cometamos erros, inclusive com nossos filhos, e isso não nos diminui nem um pouco admitir isso. Na verdade, isso nos torna pais melhores, porque:
As crianças aprendem pelo exemplo
Se quisermos que nossos filhos aprendam a fazer algo, a maneira mais eficaz de ensiná-los é dando-lhes um exemplo. Todos os bons pais querem que nossos filhos sejam capazes de admitir quando estão errados, pedir desculpas e fazer as pazes, porque ser responsável perante os outros é uma parte importante de manter a confiança em um relacionamento.
É muito difícil para as crianças aprenderem algo que nunca vêem, por isso é importante que nós modelemos o que queremos e esperamos que aprendam. Caso contrário, eles vão passar suas vidas inteiras estragando essa parte fundamental de estar em um relacionamento, até que reaprendam o que deveriam fazer. Nenhum de nós quer que nossos filhos cresçam para não ter êxito em seus relacionamentos, ou para tornar outras pessoas infelizes. Portanto, temos que ensinar-lhes maneiras positivas de lidar com seus papéis em qualquer conflito.
Uma relação de parentesco ainda é um relacionamento
Embora o relacionamento entre pais e filhos tenha algumas diferenças fundamentais quando comparado a outros relacionamentos, ainda é um relacionamento. Os relacionamentos dependem da confiança e não podemos confiar em pessoas que se recusam a ser responsáveis por suas ações. Ao admitir quando você está errado, você ensina a outra pessoa no relacionamento que, embora obviamente não seja perfeito, você está disposto a ser dono dela e tomar medidas positivas para consertar os erros que cometer. Isso é algo que nossos filhos merecem tanto quanto qualquer um com quem nos relacionamos, se não mais.
Porque nossos filhos são pessoas
Isso deve ser óbvio, mas, como adultos, muitas vezes esquecemos que as crianças são pessoas inteiras e autônomas, assim como todas as outras pessoas que conhecemos ou que conhecemos. Admitir quando estamos errados e assumir a responsabilidade por nosso papel em um conflito é algo que todos nós (esperançosamente) fazemos em qualquer interação com outras pessoas. É realmente - deveria estar - uma questão de respeito básico. Só porque nossos filhos são menores do que nós, e só porque estamos em posição de alguma autoridade, não significa que eles não têm o mesmo respeito que damos a um adulto se descobríssemos que estávamos errados ou cometeu um erro.
Porque fortalece nossa autoridade
Não há autoridade legítima sem credibilidade. Seja no trabalho, em casa ou em qualquer outro lugar, não podemos esperar que as pessoas a nosso cargo nos ouçam se não acreditam que o que dizemos é verdadeiro, e se não acreditam que temos os melhores interesses no coração .
Quando estamos errados, e nossos filhos sabem que estamos errados, criamos uma situação em que corremos o risco de minar nossa autoridade, minando nossa credibilidade com eles. Mas quando encontramos a coragem de dizer: "Sinto muito. Eu estava errado, e eis o que vou fazer diferente da próxima vez", mostramos a eles que somos pessoas cuja autoridade podem confiar. Reconhecer quando estamos errados ajuda-os a ver que os respeitamos o suficiente para reconhecer seu ponto de vista, e que estamos prestando atenção suficiente para fazer as melhores escolhas que podemos onde eles estão preocupados.
Porque os encoraja a confiar em seus instintos
Nós somos as pessoas que nossos filhos mais confiam no mundo. Como resultado, o que dizemos é mais do que provável que acreditem, desde que tenhamos o hábito de dizer a verdade. Isso significa que quando estamos errados, e nossos filhos vêem que estamos errados, fingir de outra forma pode ensiná-los que eles deveriam desconfiar de seus próprios instintos em suas interações com outras pessoas, o que os prepara para serem maltratados em outros relacionamentos.
Nenhum bom pai quer criar seus filhos por abuso emocional ou outro tipo de abuso. Mas, infelizmente, se ensinarmos a eles suas perspectivas, sentimentos e instintos não são confiáveis, ou que seus entendimentos de uma situação importam menos que os de outras pessoas em seus relacionamentos, aumentamos esse risco para eles.