Na verdade, eu não gosto de ter "amigos da mamãe"
Eu não saio do meu caminho para fazer amizade com outras mães. Eu costumava. Eu costumava acreditar que eu poderia de alguma forma ser amigo íntimo da maioria das pessoas que eram pais, especialmente se nossos filhos fossem amigos porque, na minha cabeça, que outras coisas nós precisaríamos em comum? Não eram nossos filhos o suficiente? Sem surpresa, aprendi da maneira mais difícil que só porque você tem filhos, e outra mulher tem filhos, não significa que você será amigo, ou que você mesmo tem que ser amigos. Para ser sincera, não gosto de ter "amigas-mães". E eu estou absolutamente bem com isso. Quando eu era uma mãe mais nova com dois filhos pequenos, eu estava tão desesperado por amizade que eu estava realmente disposto a ser amigo de alguém. Mesmo com mulheres que falavam por trás umas das outras o tempo todo. Assentei nessas amizades, aceitando que, talvez, isso fosse apenas uma parte da paternidade, fazendo amizade com mulheres com quem você não tinha nada em comum porque seus filhos se dão bem.
Lentamente, aprendi que não é esse o caso.
Talvez seja porque eu me tornei uma mãe aos 21 anos, ou talvez seja porque eu odeio o que a paternidade é mostrada, mas eu nunca fui capaz de entender os grupos de mães, ou a noite das mães. Eu resisti de me rotular como apenas "mãe" e deixar tudo seguir de lá. Notei que também resisto às pessoas que usam esse termo. Se eu saio, eu apenas trato como sair para beber e dançar. Se eu sair com meus amigos, sou eu apenas saindo com meus amigos. Minha identidade não está envolvida no meu papel de mãe. E é por isso que não saio do meu caminho para fazer amigas mãe. Eu confio unicamente em juros e paixões para me conectar com as pessoas. Não meus filhos.
Como eu deveria me conectar com as pessoas se tudo o que conversássemos fossem nossos bebês?
Quando eu era um pai mais jovem, eu entrei em grupos de muitas mães por obrigação. O que me surpreendeu foi o quão exclusivas elas pareciam ser, ao contrário de serem inclusivas, especialmente para mães novas como eu. Eu lembro de ter recebido um e-mail dizendo que eu basicamente precisava fazer um teste para fazer parte desse grupo e, embora não concordasse com isso, ou como isso me fazia sentir, senti que era importante para mim estar perto das minhas mentes afins. e para minha filha fazer amigos da idade dela. Mas a cada encontro que eu ia, eu me encontrava sentada ali sem jeito, conversando sobre o que minha filha gostava de comer, o que ela gostava de fazer e o que deveria ser sua hora de dormir. Eu achei isso muito chato e frustrante.
Como eu deveria me conectar com as pessoas se tudo o que conversássemos fossem nossos bebês? E nesse ponto, nossos bebês mal conseguiam se comunicar conosco! Então eu saí do grupo. Mas o que se seguiu foi uma série de diferentes grupos de "amigos" da mãe. Eu sentei com mulheres que destruiriam outras mães no parque, e quando tentei me opor, elas riram. Então eu me distanciei. Eu não conseguia encontrar o meu apoio quando havia tanta pressão para encontrar amigos que se identificaram como mães primeiro e depois mulheres em segundo. E colocar essa pressão em mim para me identificar desse jeito não estava ajudando as coisas. Eventualmente, eu conheci algumas mulheres que por acaso eram mães, mas a diferença era que elas eram minhas amigas em primeiro lugar. Nossos filhos não foram o que nos fez quem nós éramos. Eles não eram quem nós baseamos nossa amizade. Nossos filhos ficaram em segundo lugar e chegamos primeiro.
Eu era uma mulher antes de me tornar mãe. É muito importante para mim lembrar disso.
Não é que as mulheres que são mais focadas nas crianças não podem ser amigas maravilhosas. Eu conheci tantas mulheres ao longo dos anos que se identificam como essas e elas têm sido ótimas amigas para mim. Eu só me vejo lutando para me conectar com eles em um nível que eu preciso para minhas amizades quando eu coloco muita pressão em ser amigos como mães . Eu me vejo fazendo amizade com mais pessoas sem filhos e me conectando com elas muito mais facilmente.
Eu odeio que nossa cultura mede nosso valor como pais por quantas atividades nós registramos nossos filhos, quantas horas nós registramos levando-os a suas diferentes práticas, e se nós aderimos ou não ao PTA. Eu odeio a idéia de meus filhos administrarem minha casa e determinar como passo meu tempo a ponto de influenciar quem eu sou amigo. Eu era uma mulher antes de me tornar mãe. É muito importante para mim lembrar disso.
Mesmo que eu não saia em busca de amigas, eu tenho amigas. E eles são rad. São mulheres com quem me conectei antes de terem filhos ou até tive filhos. Eu me conectei com eles com base em sua arte, suas idéias e as formas como eles vivem suas vidas. É sempre um bônus descobrir alguém que você faz amizade também é pai ou mãe, mas um pai que é parecido com você, que não parou de beber em bares, ou que saiu dançando simplesmente por causa de seus filhos, que não construíram seus a vida ao redor da agenda de seus filhos, que não cai no esquecimento para que seus filhos possam dominar a cada hora do dia.
Às vezes, com esses amigos, saímos com nossos filhos, mas principalmente sem. Nós comemos brunch sozinho. Nós trabalhamos em projetos. Nós falamos sobre nós mesmos, sobre o que a TV mostra sobre o que estamos lendo. E de vez em quando mencionamos o que nosso filho de 7 anos está fazendo, mas principalmente nos solidarizamos com quanto dinheiro estamos perdendo por causa de todos os dentes que nossos filhos perderam. Uma vez me limitei a fazer amizade apenas com mulheres que também criavam filhos, mas aprendi que meu papel de mãe não me impede de ter amigos que não têm filhos.