Uma carta aberta do seu primeiro amigo para ter um bebê

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Querido amigo,

Na semana passada, quando você compartilhou esse artigo, "21 Baby Overshares de fotos", não pude deixar de sentir que seu post foi direcionado a mim. Afinal, eu sou o primeiro dos nossos amigos a ter um bebê. E você postou na minha parede.

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Sim, minha vida mudou drasticamente, mas minha vida não é um comentário sobre sua vida. Se eu ocasionalmente perguntar se você quer ter filhos algum dia, eu não estou tentando ser um chato ou julgar suas escolhas de vida. Eu só quero poder falar com você sobre a mudança de consistência do cocô do meu bebê sem você pensar que eu entrei em um culto. Essa merda é importante para mim. E eu quero dizer isso literalmente.

Enquanto estamos no assunto, eu sei que parece que a única coisa que sou capaz de falar é o meu bebê. Eu entendo como isso deve ser irritante. Mas eu preciso que você entenda que eu passei todas as horas com esse cara desde que ele chegou. E eu só durmo cerca de quatro horas por noite agora, então as horas de vigília realmente somam. Meu único alívio é um banho de cinco minutos uma vez por semana, duas vezes se tiver sorte. (Desculpe se eu cheirar a sh * t. Mais uma vez, literalmente.)

Sério, vamos colocar isso em perspectiva: eu comecei com um ovo e o melhor nadador do meu marido e construí um ser humano. Dentro do meu corpo. Em apenas nove meses. E agora eu estou adicionando quilos ao seu peso toda semana, novamente, usando apenas o meu corpo.

Eu sou um super-herói e meu bebê é mágico.

Se isso não merece mais do que uma menção passageira no seu jantar - que, a propósito, Greg - "eu acabei de comprar um pequeno fixador superior em Santa Monica" totalmente monopolizado - então eu não sei o que faz.

Tudo bem, eu prometo reduzir a conversa de bebê (embora isso limite as atualizações da minha vida ao que eu pensava dos clipes do SNL da semana passada) se você prometer me convidar para sair com mais frequência. Só porque eu tenho um bebê não significa que eu não quero sair.

Eu provavelmente não posso sair porque você vai a um bar e meu bebê não é permitido entrar. (E antes que você pergunte, sim, eu seria totalmente a mulher segurando um Manhattan e um bebê no bar se isso fosse permitido.) Mas eu não quero ser um eremita, e sinto falta de sair com você. Os melhores momentos para se encontrar são 6h às 16h nos fins de semana, idealmente na minha casa. Legal?

Quando saímos, você não tem que olhar para o chão enquanto eu amamente. Eu não vou usar um cover porque ugh. Mas não se preocupe - a cabeça gigante do bebê cobre quase tudo. E se você tiver um vislumbre, eu honestamente não me importo. Depois que você teve oito pessoas diferentes cutucando e cutucando sua vagina por 12 horas - para não mencionar a nona pessoa que empurra sua maciça noggin até o fim - nada é mais sagrado.

E por favor, pare de me perguntar como o bebê está dormindo. Por que todos insistem em perguntar isso? Seu sono é terrível. Meu sono é terrível. Tudo sobre o sono é terrível. Invente um novo quebra-gelo. Pergunte o que o faz rir ou sobre o conselho paternal mais estúpido que recebi. Eu prometo que ambos curtiremos a conversa muito mais.

Apenas um último pedido: Deixe-me reclamar um pouco sobre o meu bebê sem você ficar de boca aberta como se eu tivesse chutado um filhote. Ser mãe tem muitos altos espantosos, mas também tem alguns graves, especialmente nos primeiros meses. Essa merda é difícil. (Não literalmente desta vez.) E ajudaria ter amigos com quem eu pudesse falar honestamente sobre isso.

Então devemos falar sobre a aparência de Jeremy Renner que você tem feito nos últimos meses. Eu ainda quero falar sobre isso também.

Ame,
Seu amigo com um bebê

PS Desculpe por quaisquer erros de digitação. Eu digitei a maior parte dessa mão com um bebê no meu peito. Eu sei que você acha isso nojento, mas uma vez você me ligou do banheiro, então. . .

Este artigo apareceu pela primeira vez no Popsugar. Você pode lê-lo aqui.