Dar à luz aos meus filhos dois meses antes era absolutamente aterrorizante

Conteúdo:

Quando eu imaginei ter um bebê, imaginei sair do hospital como eles mostram na TV: eu seria conduzido por um corredor com um pacote minúsculo em meus braços, meu marido apaixonado olhando para sua família com alegria enquanto balões de congratulação se arrastavam atrás de nós. Na minha visão eu estava explodindo de felicidade, cheia de sorrisos, e tinha um golpe que deixaria Kate Middleton verde de inveja. E quando eu descobri que estava tendo dois bebês em vez de um, eu simplesmente ajustei a visão do meu regresso a casa pós-parto adicionando um segundo pacote de bebê ao meu colo. Mesmo que meu médico tenha avisado que minha pequena estrutura significava que eu poderia entregar prematuramente, eu realmente não acreditava nele. Afinal de contas, eu tinha lidado com questões importantes de infertilidade para engravidar em primeiro lugar. Certamente isso me deu o meu bem merecido final feliz, certo?

Acontece que esses graus emoldurados na parede do meu OB não eram apenas para decoração, porque ele estava certo. Eu comecei a dilatar em apenas 27 semanas. Graças a uma ação rápida por parte da minha equipe médica e ao repouso rigoroso, consegui até 33 semanas antes de entrar em trabalho de parto sem parar. Embora a equipe da UTIN tenha ido ao meu quarto com o hospital com pastas cheias de fotos de bebês prematuros e gentilmente me contou quais poderiam ser os possíveis impactos médicos como resultado da chegada prematura de meus bebês, ainda não me sentia preparada. Nada prepara você para dar à luz prematuramente. Eu ainda estava pirando com o pensamento de cuidar de dois recém-nascidos a termo, totalmente saudáveis, que eu não poderia envolver minha cabeça em torno de tudo o que poderia vir com dois prematuros. Quando entrei em trabalho de parto e apertei a mão de meu parceiro a cada contração, isso se deu em parte por causa da dor, mas também porque eu estava com muito medo do que estava à frente para nossos filhos.

Meus meninos não eram micro-prematuros, e eu tinha recebido doses de esteróides durante o repouso na cama para ajudar a impulsionar o desenvolvimento dos pulmões, mas eles ainda chegaram quase dois meses antes de serem marcados para a estreia. Lolo tinha pouco mais de 5 quilos e Remy tinha apenas 4 libras e meia. Eu pensei que eles iriam nascer assim que o inverno começasse a derreter, mas eles vieram um dia entre duas grandes nevascas. Eles estavam em muito melhor saúde do que muitos outros prematuros, mas isso não significa que eles estavam completamente fora da floresta.

Logo depois que os meninos nasceram, levaram-nos para trás da tela da cesariana, entregando-os para a equipe da UTI antes que eu pudesse dar uma olhada em suas cabeças pequeninas. Remy não fez um único som quando ele nasceu e eu ouvi os médicos murmurarem que ele não estava bem. Eu me lembro de me perguntar se ele faria isso por tempo suficiente para eu vê-lo vivo. O terror que senti naquele momento foi tão forte que até agora não consigo pensar nisso sem sentir minha respiração e meu coração disparar.

Eu pensei que minhas maiores preocupações sobre ser mãe para gêmeos recém-nascidos seria encontrar um sutiã grande o suficiente para segurar meus peitos cheios de leite e dormir o suficiente. Em vez disso, pesquisei no Google a probabilidade de que meus filhos tivessem hemorragias cerebrais e / ou problemas de visão porque eles nasceram tão cedo. Em vez de pesar os prós e contras das fraldas de pano em relação aos descartáveis, assinei formulários concedendo permissão para as punções lombares para tentar determinar a causa do atraso no desenvolvimento do pulmão de Lolo.

Comecei a pedir para ver os bebês assim que meu obstetra reuniu meus órgãos ao redor da mesa de cirurgia e costurou tudo de volta em seu devido lugar. Eu estava exausto do parto e da minha cesariana não planejada e muito consciente de que não era assim que eu imaginava o dia do nascimento literal de meus filhos. E o momento em que levaram minha cama de hospital até o corredor para uma pequena coisa rosa coberta de tubos que abrigava um dos meus filhos dentro era um dos momentos mais surreais da minha vida. Mesmo que as enfermeiras me disseram que este era um dos meus bebês, eu continuei procurando por Aston Kutcher e uma equipe de filmagem, esperando para ouvir as palavras "Gotcha!" seguido pela minha enfermeira me entregando meus dois bebês saudáveis ​​para segurar.

Passei os quatro dias seguintes sendo a melhor mãe que eu poderia ser, dadas as circunstâncias. Eu bombeei a cada duas horas, 24 horas por dia depois que os médicos me pediram. Os médicos me disseram que os bebês poderiam se beneficiar do meu colostro, mesmo que eu não tivesse nenhuma intenção de amamentar, mas eu fiz isso de qualquer maneira. Sentei-me em rodadas e aprendi a ler resultados e gráficos de laboratório tão bem que vários médicos me perguntaram se eu era enfermeira por profissão. Eu fiz o tempo de pele para pele e lavei as mãos com tanta frequência e usei muito antibacteriano que minha pele eventualmente começou a rachar. Eu descobri como dobrar uma fralda prematura ao meio para que coubesse em corpos tão pequenos que eles ainda devessem estar dentro de mim, e descobri a melhor maneira de manobrar a fralda entre os fios e as pontas para obtê-la. Eu aprendi a injetar leite materno através de tubos de alimentação e comecei a reconhecer a diferença entre Lolo realmente ter dificuldade em respirar versus seu sensor vindo a perder. Eu pensei que se eu pudesse aprender como cuidar de um preemie perfeitamente, então talvez, apenas talvez, nós voltássemos para casa juntos.

Minha primeira tarefa como pai era cultivá-los dentro de mim e entregá-los a este mundo com segurança, e eu já havia falhado nisso.

Mas então eu fui dispensado do hospital e enviado para casa sem meus filhos, e deixei meu coração para trás em dois pedaços.

Eu pensei que minhas maiores preocupações sobre ser mãe para gêmeos recém-nascidos seria encontrar um sutiã grande o suficiente para segurar meus peitos cheios de leite e dormir o suficiente. Em vez disso, pesquisei no Google a probabilidade de que meus filhos tivessem hemorragias cerebrais e / ou problemas de visão porque eles nasceram tão cedo. Em vez de pesar os prós e contras das fraldas de pano em relação aos descartáveis, assinei formulários concedendo permissão para as punções lombares para tentar determinar a causa do atraso no desenvolvimento do pulmão de Lolo. Mesmo que eu fizesse tudo o que estivesse ao meu alcance para garantir uma gravidez saudável e soubesse que nada que eu fizesse tinha causado o meu parto prematuro, eu ainda me sentia culpado. Minha primeira tarefa como pai era cultivá-los dentro de mim e entregá-los a este mundo com segurança, e eu já havia falhado nisso.

Em vez de saborear o fato de poder dormir a noite toda e me recuperar do c-seção, me castiguei ajustando meu alarme a cada duas horas para bombear. Passei o dia todo no hospital e quando finalmente fui para casa dormir, liguei para a UTI para verificar os bebês depois de cada mamada no meio da noite.

Remy foi lançado primeiro. Depois de uma primeira hora de vida difícil que ainda não sei os detalhes exatos, ele passou uma semana na UTI, resfriando sob lâmpadas UV para lidar com um caso de icterícia e ganhando peso suficiente para realmente caber em seu assento de carro. Seu retorno foi obviamente agridoce. Tão bom quanto senti tê-lo em casa, era tão claramente diferente da visão que eu tinha na cabeça que era quase pior do que quando ambos estavam no hospital. Além disso, tê-lo em casa significava ter que deixar um dos meus bebês para visitar o outro, então, não importava com que bebê eu estava, eu estava sempre preocupado com o irmão dele.

A verdade é que nunca vou me recuperar totalmente de ter prematuros.

Lolo chegou em casa uma semana depois, e começamos uma agenda rigorosa de enfermeiras visitadoras e consultas de cardiologistas pediátricos. Eu não tive a opção de ser um pai descontraído. Os meninos eram tão pequenos e com um risco tão alto de infecção que nos disseram para mantê-los em casa longe de germes e alimentá-los a cada três horas, não importando o que acontecesse. Acordar um bebê dormindo e implorar para que eles engolissem mais 5 mililitros de leite e, em seguida, se preocupassem quando levassem menos do que isso, se tornaria meu novo normal. Apesar de nossos melhores esforços, os meninos ainda contraíram uma grave infecção respiratória chamada RSV e foram readmitidos no hospital exatamente um mês depois de terem nascido.

Naturalmente, eu me culpei.

Eventualmente, as coisas mudaram. Depois de alguns meses, os meninos passaram a marca de 12 libras, o que significava que não precisávamos mais de visitas semanais em casa de uma enfermeira e não precisávamos acordá-los no meio da noite para alimentá-los, então todos nós começamos a dormir muito mais. Aos 6 meses, recebemos a notícia de que os problemas cardíacos de Lolo se resolveram e que ele não precisaria de cirurgia. Aos poucos, comecei a me sentir mais como uma mãe do que como uma enfermeira e me vi pensando no bem-estar emocional das crianças, tanto quanto em sua saúde física.

Eu sei que no grande esquema das coisas, eu tive sorte. Meus meninos têm 3 anos de idade agora, completamente saudáveis, e estão no caminho certo para o desenvolvimento. (As crianças e eu brigamos sobre onde o Tennessee está no mapa esta manhã. Eles estavam certos.) Quando eu olho para a vida dos meus garotos até agora, e de alguma forma o tempo que passamos lidando com a UTIN e com o prematuro questões parece ser uma parte muito pequena disso.

Mas a verdade é que nunca vou me recuperar totalmente de ter prematuros. Sempre haverá uma parte de mim que se arrepia quando ouço uma mulher grávida em seu terceiro trimestre reclamar de estar desconfortável porque eu teria dado qualquer coisa para estar em sua posição. O mesmo acontece quando uma mãe recém-nascida reclama do pouco sono que está recebendo com uma criança em casa. Sei que esses sentimentos não são justos, que a situação de todos é única e que minhas próprias experiências não tornam suas queixas menos válidas, mas saber que estou sendo irracional não me impede de fervilhar com ciúmes.

Ter gêmeos prematuros foi minha primeira introdução a um dos mais básicos inquilinos da criação dos filhos: que quase nada acontece conforme o planejado. Se existe alguma coisa boa que vem de ter prematuros, é que eu aprendi que posso fazer planos para meus filhos, mas no final eu não os controlo. Ainda assim, para mim ter pré-conquistas é algo que eu posso passar, mas algo que nunca vou superar.