Como meu pai abusivo deu forma a meu próprio Parenting
A parte orgulhosa de mim gostaria de pensar que eu não sou influenciado por meus pais e pelo ambiente em que fui criado. É a mesma parte desafiadora de mim que acha que a terceira viagem àquele bufê tailandês à vontade é uma boa ideia, e a mesma que acredita que outra rodada de doses de uísque nunca faz mal a ninguém. A verdade é que eu fui moldado por meus pais, seu relacionamento, suas escolhas parentais e - talvez o mais importante - seus fracassos espetaculares. E mais do que isso, ter um pai abusivo fez de mim uma mãe melhor.
E eu nunca percebi totalmente isso, ou, mais precisamente, eu não estava totalmente disposto a admitir isso, até que eu mesmo me tornei pai. Quando você olha nos olhos do humano que você criou, ou enterra o nariz nas partes moles do pescoço gordo ou cheira o topo da cabeça recém-banhada, você fica sobrecarregado com a complexidade total de cada decisão que você toma. Já fiz sobre pais até este ponto - as decisões que você escolheu, seus pais escolheram, e até mesmo os pais de seus pais escolheram. Então, a parte honesta de mim tem que admitir que minha infância influenciou meus pais de maneiras que eu não poderia ter imaginado. A parte honesta de mim tem que admitir que tenho medo de disciplinar meu filho porque meu pai era abusivo.
Em minha casa, quando um “não” firme é recebido com risos desafiadores, fico preso, desajeitadamente inseguro sobre como transmitir autoridade de uma maneira que não seja mal interpretada como ódio ou crueldade. Eu discuti com meu parceiro sobre técnicas disciplinares, e como ações inseguras, como correr em direção a uma estrada ou tentar tocar em uma tomada ou pegar um fogão quente, devem ser tratadas de forma que o pior do pior absoluto não ocorra. Meu parceiro cresceu em um lar saudável, feliz e amoroso. Eu cresci em um lar odioso, assustador e abusivo. E assim, a ideia de colocar uma mão disciplinada e bem-intencionada no meu filho envia os mesmos arrepios pela espinha que eu conhecia muito bem quando criança.
Tenho medo de me casar porque meus pais eram muito infelizes. Promessas feitas em um santuário na frente de amigos e familiares mantinham minha mãe em um relacionamento doentio com um homem que não a respeitava, amava ou cuidava dela. Temo que, um dia, eu poderia ser como ela: acorrentado a uma infelicidade que lhe dava pouco sorriso porque promessas são promessas e elas deveriam ser cumpridas. Tenho medo de forçar meu filho a crescer em um ambiente insalubre, porque o divórcio ainda é considerado uma palavra de quatro letras.
Tenho medo de dizer "não" ao meu filho quando ele se depara com gritos viciosos e gritos de partir o coração. Minha primeira lembrança é de medo: eu estava correndo pela escada da sala e longe do meu pai, que estava furioso por motivos que não consigo lembrar. Ele me alcançou no meu caminho até a nossa varanda de trás e me bateu até eu urinar na minha calça. E embora eu saiba que meu filho nunca experimentará nada remotamente assim, anseio que sua primeira lembrança concreta seja do amor e do riso e um calor que só uma família pode proporcionar. Mas e se não for? E se sua primeira lembrança for de lágrimas intermináveis porque sua mãe era mesquinha e firme? E se ele se lembra da tristeza em vez da alegria? E se ele se lembra do desespero em vez de prazer?
Tenho medo de dar espaço demais para o meu filho com medo de que ele pense que eu não me importo. Nós co-dormimos e abraçamos e beijamos e somos constantemente afetuosos, porque eu vi o fim violento de muitos punhos e empurrões e palavras ofensivas. Tomo banho em meu filho com uma superabundância de amor e elogios porque fui chamada de “prostituta” em vez de “querida”, e me disseram que eu era “estúpida” em vez de “inteligente”. Estou ciente do poder de um simples toque ou palavra gentil tem uma mente maleável, então meus toques e palavras supercompensam.
Mesmo assim, estou com medo.
Passei a maior parte da minha infância assustada - assustada quando meu pai chegava em casa do trabalho ou quando minha mãe cozinhava uma refeição ou quando eu discordava durante um jogo de futebol ou quando ele gritava com ela no meio de uma noite violenta. E agora estou aterrorizado com o que se: se o meu filho experimenta uma versão minúscula daquela infância, a que tenho orgulho de dizer que sobrevivi? E se ele se lembrar de mais medo do que felicidade, mais dor do que prazer, mais desgosto do que felicidade? E se meu filho tiver um filho próprio e, ao olhar para trás em sua vida, se encolher com o pensamento de sua infância?
Então a parte orgulhosa de mim entra em ação, apesar de todos esses medos. A parte de mim que levará aquela terceira viagem ao bufê tailandês; o que vai pedir outro uísque duplo depois de um dia particularmente difícil. É a mesma parte que me lembra que, embora eu seja o subproduto de meus pais, não sou o subproduto de sua história. Eu tenho a liberdade de decidir como e quando e por que pais como eu faço. Eu tenho uma escolha. E nesses pequenos momentos, agradeço. Grato por conhecer melhor. Grato por escolher melhor. Grato que meu pai abusivo me ajudou, ainda que inconscientemente, a se tornar uma mãe melhor.