Eu adotei uma criança com necessidades especiais e isso mudou minha vida de maneiras que eu nunca imaginei

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“Isso é legal que você adotou; Eu nunca poderia fazer isso. Quero dizer, você simplesmente não sabe o que você vai conseguir! "A mãe na cidade tocou a voz baixinho para dizer a última frase enquanto eu estava ao lado dela, boquiaberto. Não é que eu não estivesse ciente que esse sentimento existia, claro que eu estava, eu não estava acostumada a estranhos totais deixando escapar comentários sobre a minha decisão de adotar uma criança apenas momentos depois de nossa apresentação.

Minha mente recuou seis anos antes, para a lembrança de estar sentada em um futon plano e verde com meu marido, uma montanha de papelada em nossos colos. Nós concordamos que ambos queriam começar nossa família através da adoção, sabendo que a necessidade de amar pais para órfãos era tão grande em todo o mundo. Embora a decisão de adotar tivesse sido bastante natural para nós, ter que marcar em um pedaço de papel as necessidades que consideraríamos ou não consideraríamos um processo emocionalmente esgotante. Quem quer recusar uma criança que precisará de cirurgia cardíaca? Mas quem pode pagar pela cirurgia cardíaca? Naquela noite, finalmente concordamos em duas estipulações: sem filhos mais velhos e sem filhos com necessidades especiais. Essas podem ser coisas a serem enfrentadas no futuro, raciocinamos , mas como um jovem casal sem experiência como pais e com muito pouca renda disponível. Estou confiante em aceitar mais desafios do que estávamos equipados para lidar.

Mas o dia em que entramos naquele pequeno orfanato de Uganda e seguramos nosso filho pela primeira vez foi o dia mais surreal da minha vida. Ele tinha quase 10 meses de idade e era lindo: grandes olhos castanhos com cílios que se curvavam praticamente até as pálpebras, pequenos lábios carnudos, sem dentes e um tufo de cachos grosseiros no meio da cabeça. Eu nunca antes havia realizado algo tão incrivelmente precioso.

Recebemos a foto dele por e-mail, três meses antes, e copiamos e colocamos sobre cada centímetro de nossa casa. Todos os dias esperávamos notícias do agendamento da data da nossa tutela (o que nos daria luz verde para comprar passagens de avião e entrar no país), ou pelo menos para uma atualização sobre o nosso filho. Nossa Alyosha. Mesmo antes de conhecê-lo, nós o amávamos. Mas segurá-lo em nossos braços era algo completamente diferente; era como um amor novo e antigo ao mesmo tempo. Nós éramos estranhos, mas éramos familiares. Nós éramos estranhos juntos, mas nós nos pertencíamos um ao outro.

Aprendemos que cuidar de uma criança com necessidades especiais é tornar-se um defensor, porque o especialista profissional que você está esperando para dar e lhe dar todas as respostas não existe. Você é o especialista, mas você tem que abrir caminho para o título.

Embora tivéssemos especificado “sem necessidades especiais” em nossa papelada, entendemos que é raro que as crianças institucionalizadas não tenham algum tipo de atraso no desenvolvimento. A idade do nosso filho normalmente precisa de vários meses em uma família saudável para acompanhar os marcos do desenvolvimento devido a a falta de cuidados maternos e atenção individual que os bebês precisam para prosperar. Meu marido e eu chegamos em Uganda preparados para isso. No entanto, no momento em que colocamos nossas cabeças para baixo em nossos travesseiros naquela primeira noite, sabíamos que estávamos diante de um poço muito mais profundo.

Perguntamos um ao outro, tentamos juntar sinais que estávamos vendo com o que sabíamos sobre sua história. Os outros bebês de sua idade e mais jovens podem se sentar. Não tenho certeza se ele pode rolar. Um dos olhos dele vagueia. Ele é tão silencioso; ele quase nunca fala. Você notou que ele não ri? Nós sabíamos que ele estava desnutrido antes de vir para o orfanato, mas você acha que ele está recebendo comida suficiente agora? Ele ainda poderia estar desnutrido? Conversamos até tarde da noite e, quando o sono nos encontrou, concordamos que poderíamos muito bem estar no caminho da paternidade com necessidades especiais. Mas nunca questionamos se iríamos ou não adotá-lo; em nossos corações ele já era nosso. Nosso amor por Alyosha e o desejo de protegê-lo só ficaram mais ferozes. No entanto, ao mesmo tempo, um futuro desconhecido pairava sobre nossas cabeças.

A vida para minha família pode nunca parecer do jeito que faz para os outros, mas estou bem com isso por causa de algo que nunca previ: ter filhos de pais com necessidades especiais me mudou.

Os próximos cinco anos foram uma maratona de busca de respostas, uma em que raramente conseguimos parar e descansar, para que o mundo não desmoronasse sobre nós e nosso menino. Aprendemos que cuidar de uma criança com necessidades especiais é tornar-se um defensor, porque o especialista profissional que você está esperando para dar e lhe dar todas as respostas não existe. Você é o especialista, mas você tem que abrir caminho para o título.

Nadamos em uma sopa de letrinhas de possíveis diagnósticos Transtorno de Processamento Sensorial (SPD), Transtorno do Espectro Autista (ASD), Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade (TDAH), Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT), Transtorno Defensivo-Opositivo (TDO), ansiedade, raquitismo, Intervenção Relacional Baseada em Confiança (TBRI), Terapia Ocupacional (OT), Terapia da Fala (TF), Terapia da Relação Pais-Criança (CPRT). Alguns se encaixam, outros não, mas não deixamos pedra sobre pedra. Não porque éramos gananciosos por um rótulo, mas porque a vida era muito difícil para nosso filho e ele merecia melhor. Dos registros disponíveis de nossa agência de adoção, sabíamos apenas informações suficientes sobre a história do nosso filho para saber que ele estava em risco de desenvolver um cérebro indevidamente desenvolvido (devido a um trauma precoce), mas não o suficiente para dar as respostas definitivas que desejávamos. Senti-me profundamente ligado a ele e vivenciei momentos diários de conexão terna, mas também carreguei diariamente o peso de sua volatilidade emocional e incapacidade de se envolver na sociedade de maneira saudável. Eu mesmo comecei a sofrer ataques de pânico, ansiedade e hipervigilância. E através de extensa pesquisa no mundo da adoção, aprendi que minha realidade tinha um nome: trauma secundário.

Eu costumava correlacionar o comportamento das crianças com a aptidão de seus pais, e era rápido demais para empurrar os outros mentalmente para pais "bons" e caixas-mães "ruins". Agora eu sei melhor.

Como ele cresceu, nós encontramos nosso próprio ritmo e, para nós, tem sido uma mistura de cuidados parentais, medicação e experiência acumulada em estudar nosso filho como um indivíduo único. Nós implementamos a Intervenção de Relacionamento Baseado em Confiança como nossa lente primária dos pais, mas também aprendemos a ler as dicas do nosso filho e estudá-lo para que ele nos diga o que ele precisa. Agora sabemos quais compromissos sociais simplesmente não são possíveis, quando sair mais cedo ou descartar nossos planos, quando nos ater aos nossos planos de vida, como estruturar nossa vida em casa de uma maneira que o ajude a prosperar e quais estratégias sensoriais ajudam acalmá-lo. Mas talvez o mais importante de tudo, aprendemos a relaxar e a apreciá-lo exatamente por quem ele é. A vida para minha família pode nunca parecer do jeito que faz para os outros, mas estou bem com isso por causa de algo que nunca previ: ter filhos de pais com necessidades especiais me mudou.

Eu nunca me considerei uma pessoa julgadora, mas sejamos honestos, alguém? Eu percebi o quanto eu costumava correlacionar o comportamento das crianças com a aptidão de seus pais, e era rápido demais para empurrar os outros mentalmente para pais "bons" e caixas-mães "ruins". Agora eu sei melhor. Antes de me tornar pai, eu revirava os olhos para uma criança que parecia estar fora de controle em um espaço público, supondo que sua mãe fosse um capacho preguiçoso. Então eu me tornei pai e meu filho sempre foi o único que estava fora de controle em um espaço público. Eu sabia que estava fazendo o melhor que podia, então fui forçada a repensar meu próprio paradigma.

Quando eu estou exausto no final do dia e meu filho está correndo solto pela casa, fisicamente incapaz de processar as palavras que estou dizendo a ele ou responder a qualquer possível conseqüência que eu o ameacei, eu fiquei horrorizado com meu próprio instinto de recorrer à punição irracional. Eu sempre acreditei que nunca seria uma daquelas "pessoas". Mas eu sou?

Agora eu torço para outras mulheres que fazem coisas totalmente diferentes do que eu, tendo mais perspectiva de que essas coisas importam muito menos do que eu costumava acreditar. Eu percebi que as crianças são seres humanos únicos e complexos e, embora diferentes abordagens parentais sejam importantes, elas não são o único fator que motiva o pote. Eu costumava pensar que fazer X + Y sempre seria = Z; que as crianças eram algum tipo de equação matemática a ser resolvida. Agora eu sei que existem milhões de maneiras de alcançar o mesmo resultado: crianças que sabem que são amadas e que podem amar outras em troca.

Parenting uma criança cujo cérebro foi afetado por trauma precoce e desnutrição significou viver sob mais estresse do que nunca na minha vida. Como resultado, minhas próprias explosões emocionais, a profundidade da minha raiva e minha falta de autocontrole muitas vezes me chocaram. Quando eu estou exausto no final do dia e meu filho está correndo solto pela casa, fisicamente incapaz de processar as palavras que estou dizendo a ele ou responder a qualquer possível conseqüência que eu o ameacei, eu fiquei horrorizado com meu próprio instinto de recorrer à punição irracional. Eu sempre acreditei que nunca seria uma daquelas "pessoas". Mas eu sou?

Ser mãe de Alyosha também me ensinou a ver o melhor em outras pessoas, a pensar mais sobre o que as pessoas estão enfrentando e menos sobre o que estão fazendo de errado. Ele me ensinou a abraçar o momento presente e aproveitar a vida e as pessoas, mesmo quando nenhuma delas é perfeita.

Eu sempre achei que era uma pessoa muito “unida”. Agora percebo que foi apenas porque nunca havia experimentado o mesmo nível de dificuldades que os outros têm. No passado, julguei pais "incompetentes", olhei para eles como algo menos que humano por causa dos erros que cometeram com seus filhos. Mas agora eu sei que a maioria dos pais está fazendo o melhor que podem com o que eles têm e sabem. Eu sei porque estive lá. Eu estou lá.

Mas acima de tudo, sou grata por ter acidentalmente se tornado uma mãe com necessidades especiais porque me ensinou tudo sobre o que significa ser uma família. Nós carregamos os fardos uns dos outros, oferecemos perdão e limpamos as tábuas, defendemos uns aos outros, acreditamos no melhor um do outro e nunca paramos de celebrar. Aprendi que minha conversa sobre amor é inútil se não estou disposta a apoiar isso com ação; mas quando estou disposta a lutar por amor, descubro novas e excitantes partes de mim mesmo, como tenacidade e força. Ser mãe de Alyosha também me ensinou a ver o melhor em outras pessoas, a pensar mais sobre o que as pessoas estão enfrentando e menos sobre o que estão fazendo de errado. Ele me ensinou a abraçar o momento presente e aproveitar a vida e as pessoas, mesmo quando nenhuma delas é perfeita.

O que eu gostaria de ter dito àquela mãe no grupo de brincadeiras é que as incógnitas da adoção foram seu maior presente para mim. Eu gostaria de ter dito a ela que estou feliz que nossa família não tenha saído exatamente como planejado, mas que seja mais rica e mais bonita do que jamais poderia ter sonhado. Eu me lembro bem dos dias de temer dificuldades, de querer evitá-la a todo custo, mas a vida com Alyosha me mostrou que há algo maior do outro lado desse medo - é amor.