Eu não gosto de amamentar em público. Lá, eu disse isso.
Eu estou sentado na praça de alimentação do meu shopping local na cidade liberal de Seattle, WA. Estou três meses após o parto, segurando meu filho recém-nascido enquanto ele come alegremente. Eu fui bem sucedido na amamentação desde que ele nasceu; ter muito poucos problemas com a oferta ou trava ou dor ou muito de qualquer coisa. Ainda estou dolorida; Estou sempre exausto; Estou cheia de ansiedade que só uma nova mãe pode entender; Eu estou tentando o meu melhor para se adaptar à paternidade. Eu olho para o meu filho, de olhos arregalados e feliz de ser alimentado, mesmo que estejamos em público, apenas para olhar para cima e ver alguém me envergonhando. Neste momento, eu odeio amamentar em público. Honestamente, em quase todas as situações (antes desse momento e muito depois) quando eu amamentei em público, eu odiei. Eu só odiava a amamentação em público. Lá eu disse isso.
Foi difícil para mim não apenas aceitar meu desprezo pelo aleitamento materno público, mas, subsequentemente, expressá-lo em voz alta e sem remorso. Sou um defensor do aleitamento materno público e acredito que a sociedade deve (e) lutar (e lutar) pelo direito de qualquer mulher de alimentar seu filho, onde e como ela quiser. No entanto, eu não gostava de amamentar em público. Eu não gostava de me colocar em situações embaraçosas; Eu não gostava de fingir não notar as sobrancelhas levantadas de alguém ou ouvir seus sussurros de julgamento; Eu não gostava de me sentir desconfortável porque alguém não podia ver meus seios como nada além de sexual. Infelizmente, minha necessidade de provar um ponto e, essencialmente, me tornar um mártir do movimento #NormalizeBreastfeeding, me impediu de perceber que meu nível de conforto valia mais do que qualquer potencial, "ensinando momento" eu poderia facilitar por não pedir desculpas pelos meus seios e sua capacidade de alimentar meu filho.
É indiscutivelmente a queda mais prolífica da identificação como mulher em uma sociedade predominantemente patriarcal: não podemos simplesmente simplesmente existir . Tudo o que fazemos ou não fazemos é analisado ad nauseam, considerado como um padrão fictício e usado para provar um ponto maior. Eu não sou uma mulher que decidiu se tornar mãe, entre muitas outras coisas; Eu sou apenas uma mãe. Eu não sou uma mulher que tomou a decisão de ter uma epidural; Eu sou a personificação da incapacidade das mulheres de lidar com a dor e o resultado das mulheres terem medo de algo que seus corpos foram (sem dúvida) feitos para suportar. Eu não sou uma mulher que quer alimentar seu filho; Sou uma mãe que amamenta, me posiciono contra o julgamento e a vergonha e ridicularizo as mães que amamentam diariamente. Todo evento de vida ou escolha cuidadosamente elaborada se torna algum tipo de declaração, mesmo e especialmente quando não é para ser. Me pedem para "falar pelo meu gênero" simplesmente existindo. É tudo muito cansativo, e efetivamente fez como uma mulher escolhe alimentar seu bebê mais do que apenas uma escolha, mas uma declaração política.
É difícil não querer provar um ponto; especialmente quando esse ponto é válido e corre o risco de ser golpeado pela retórica que tenta fazer as mulheres se sentirem envergonhadas com seus corpos. Era difícil não defender meu direito básico de alimentar meu filho, onde e quando, e no entanto, especialmente porque, ao fazê-lo, inúmeras outras mulheres (esperançosamente) se sentem capacitadas a fazer o mesmo. Eu não posso te dizer quantas mulheres eu procurei inspiração e força no momento em que me tornei mãe e comecei a amamentar. Eu me lembraria de lindas imagens e fotografias sem remorso e me lembro das palavras de apoio dos defensores da amamentação. Essas mulheres são verdadeiramente inspiradoras e suas vozes são realmente necessárias. No entanto, eu me deixei levar com o que eu estava tentando provar e, por sua vez, me permiti me sentir vulnerável quando eu realmente não precisava. Eu me coloquei em situações em que senti vontade de rastejar para dentro de mim; onde eu queria desaparecer; onde eu às vezes não me sentia seguro; onde eu definitivamente não me sentia apoiada, e como uma nova mãe apenas tentando passar os dias, esses sentimentos eram algo que eu realmente não precisava me opor.
Deixei-me preocupar com o que "significaria" se eu dissesse que não gostava de amamentar em público. Eu temia que as pessoas pensassem que eu era uma feminista ruim ou que eu era maleável e impressionável ou que eu tinha vergonha do meu corpo. Deixei que as opiniões em potencial dos outros (opiniões que podem ou não ter sido reais) determinam como eu agi e essencialmente me tornei um catalisador para me colocar em situações que me deixaram desconfortável. Eu queria ser uma boa mãe e dar um bom exemplo e não pedir desculpas pela minha nova escolha de vida e, para mim, isso significava amamentar em público sem cobertura e sem vergonha.
Eu não tive nenhuma vergonha e eu amamentei em público em inúmeras ocasiões, mas se eu pudesse voltar no tempo e conversar com a nova mãe, apenas três meses após o parto, segurando seu bebê enquanto ele come, eu diria ela que ela não tem que amamentar em público se ela não quiser. Eu diria à nova mãe que ainda está dolorida, sempre exausta, cheia de ansiedade e tentando ser a melhor mãe possível, que está bombeando para encher uma garrafa ou até mesmo complementando com fórmula para que ela possa se sentir segura e confortável, não faz dela uma mãe ruim ou uma feminista ruim e certamente não significa que ela está deixando um movimento importante como #NormalizeBreastfeeding, baixo.
Tudo o que isso significa é que ela valoriza seus verdadeiros sentimentos, emoções e autocuidado, até mesmo e especialmente se esses sentimentos estão dizendo a ela que ela odeia a amamentação em público.