Eu fui despejado durante meu terceiro trimestre

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Estou sentada no canto do bar do Bryant Park e não sei se estou prestes a ser jogada fora. Estou bebendo água, porque estou grávida. É o meu terceiro trimestre. Meu namorado, Irving, está sentado à minha frente. Ele teve três gingers de uísque na última hora, o que significa que ele está em algum lugar entre bêbado e bêbado agora. Nós não namoramos há tanto tempo, mas tivemos um sexo deliciosamente intenso no terceiro trimestre em várias ocasiões, e ele sentiu meu bebê chutando-o enquanto estava de cócoras. Estou planejando colocar o bebê para adoção, então não há nenhuma questão de saber se estou recrutando-o para ser pai; Nós estamos apenas nos divertindo. Eu gosto dele. Ele gosta de mim. Eu posso dizer muito isso. Ele é gentil e desajeitado e faz filmes. Ele cheira incrível. Então aqui estamos nós, em um bar juntos, e não tenho idéia de que estou prestes a ser despejado.

Estávamos sentados no balcão e ele disse: "Posso falar com você?", Embora eu achasse que é isso que estávamos fazendo, e então nos mudamos para um canto mais reservado do bar. Tenho certeza que sei o que está por vir: ele está prestes a me dizer o quanto ele gosta de mim. Ele está em conflito sobre isso, com certeza, porque meu corpo é habitado por outro humano agora, mas ele claramente é super em mim, e é por isso que ele queria vir a esse canto isolado do bar.

"OK", diz ele. "Eu gosto mesmo de você."

Eu sabia disso, eu acho. "Eu realmente gosto de você também", eu respondo.

"Eu realmente gosto de falar com você e sair com você", continua ele.

"Eu também", eu digo. Aqui vem.

Ele diz: "Sexo com você é estranho."

Finalmente eu pergunto: "Eu estou indo?" E ele diz que, tanto quanto ele gostaria de me ter, ele tem "coisas para fazer" ou algo assim.

Então, ele balbucia. Sobre a intimidade disso, e seus problemas de intimidade, e como ele se assustou quando sentiu o bebê chutando, e como teríamos relações sexuais se não estivesse "tendo o bebê de outro homem", mas eu estou e ...

E eu acho, como faço para que ele não termine comigo? E então eu penso, Oh Deus, ele vai saber que eu estou tentando impedi-lo de terminar comigo. Como faço isso sem que ele perceba o que estou fazendo?

Então, nós contornamos a questão por cerca de uma hora. Estou com muito medo de dizer: "Isso significa que você está fora?", Porque eu não quero que ele diga sim. Falamos sobre como nós dois realmente gostamos de sexo um com o outro. Falamos sobre como meu corpo está inchado. e frágil no momento e não pode sustentar muito feio colidindo agora.Nós falamos sobre o prazo iminente do nascimento do meu filho, após o qual a minha virilha vai se tornar uma zona de exclusão aérea por um tempo de qualquer maneira.

E então, finalmente, ele diz: "Você quer ir fazer sexo no meu escritório?"

Eu estou muito a bordo. Mas também noto que ele não segura minha mão no caminho até lá, mesmo que ele tenha segurado mais cedo naquela noite. Tenho 100% de certeza de que estamos indo para o escritório dele porque é menos íntimo do que sexo em uma cama e que esta é a última vez que vai acontecer.

Eu odeio que meu status reprodutivo esteja me impedindo de buscar uma conexão realmente adorável. Eu sinto que ele está me julgando por estar grávida e eu odeio isso também.

Nós adormecemos nus no chão depois, e o cara da manutenção entra em nós. Irving e Maintenance Guy têm uma troca hilária, durante a qual eu me escondo e Maintenance Guy repete: “Eu voltarei, voltarei”. Nós nos apressamos para pegar roupas em nosso corpo e caminhar até o metrô.

Irving não diz nada. Finalmente eu pergunto: "Eu estou indo?" E ele diz que, tanto quanto ele gostaria de me ter, ele tem "coisas para fazer" ou algo assim. Nós nos beijamos adeus fora do metrô, e isso continua por um tempo, mas ele acaba se afastando. "Bem, eu poderia continuar fazendo isso a noite toda, mas

"

Eu quero dizer: "Então por que você não faz isso?", Mas em vez disso eu me afasto.

Como é difícil encontrar mães biológicas companheiras, detesto que essa experiência tenha se tornado outra maneira de eu me sentir alienado e sozinho.

Eu sou rabugento AF. Eu pisco de volta as lágrimas no caminho de volta para casa. A única coisa boa é que minha colega de quarto está fora da cidade, então eu posso dormir em seu quarto com ar condicionado, sendo este agosto e eu sendo muito falido para pagar um AC do meu próprio. Eu caio em sua cama fria e legal e escrevo uma música sobre meus sentimentos (chamada de “Feeling Things for Two”, com frases como “Sua cama não foi construída para três”). E então, só para ter certeza, eu Facebook mensagem sobre isso:

“ Então eu reconheço que escrever esta mensagem pode ter o efeito oposto do que eu quero, mas eu tenho que dizer isso. Eu gosto de você. Eu gosto de fazer sexo com você. Eu me senti triste depois de dizer adeus a você ontem porque eu tive a sensação de nossa conversa de que não sairíamos de novo. Espero que não seja realmente o caso, mas se for, por favor, seja honesto comigo.

Parece que seria uma vergonha para duas pessoas que gostam umas das outras e gostam de se envolver umas com as outras para perder isso, estranheza e tudo. Eu me divirto com você. Eu gostaria de continuar me divertindo agora. Mesmo que a intimidade seja assustadora.

Eu realmente aprecio você falando na noite passada. Obrigado por ser real comigo. "

Ele escreve de volta, gentilmente dizendo que não quer que a intimidade do sexo do terceiro trimestre obscureça a realidade de nossos sentimentos um pelo outro.

mas sempre que estou pronta para namorar de novo depois de dar à luz, sei onde encontrá-lo.

E isso me destrói um pouco. Eu odeio que meu status reprodutivo esteja me impedindo de buscar uma conexão realmente adorável. Eu sinto que ele está me julgando por estar grávida e eu odeio isso também. E, como é difícil encontrar mães biológicas companheiras, detesto que essa experiência tenha se tornado outra maneira de eu me sentir alienado e sozinho.

Em alguns meses, Irving vai me trazer chocolates e o nosso currículo será retomado. Daqui a alguns meses, voltaremos para as festas do pijama e enviaremos uns aos outros e-cards estúpidos e mensagens de texto sugestivas. Daqui a alguns meses, passaremos o Ano Novo juntos e eu lhe direi que o amo pela primeira vez.

Mas neste momento, sem saber nada disso, frustrado, quebrado e não amado em Nova York, sinto pena de mim mesmo.