Eu aprendi a amar meu corpo depois do bebê, mas não porque eu tinha acabado de empurrar um humano minúsculo para fora dele

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Ter um filho vem com um custo físico assustador, que muda seu corpo e sua vida para sempre, mas eu ainda aprendi a amar meu corpo depois do bebê, não pelas razões que você pensa. Entre as dezenas de respostas que um escritor solicitou dos Millennials contra a paternidade, ele descobriu que uma das razões mais comuns e honestas que os Millennials não querem ter filhos é por causa do impacto físico que o corpo de uma mulher tem. O medo de destruir meu corpo é um argumento que, sem dúvida, teria feito antes de ter meu próprio filho. Como uma jovem mulher com uma tolerância à dor reconhecidamente baixa e um corpo pequeno, a perspectiva de ter um filho e compartilhar o espaço físico do meu corpo era absolutamente assustadora, se não quase inconcebível. Sem mencionar as mudanças sem glamour que o corpo de uma mulher sofre depois que elas surgem outro ser humano.

No entanto, além da dor e da cura pós-parto, o pensamento mais terrível associado a ter um filho era como minha aparência física mudaria e quão difícil seria perder o peso da gravidez. Até muito recentemente, eu fui incapaz de iludir os efeitos negativos do envergonhamento do corpo, se ele se originou diretamente - ou indiretamente - de colegas e familiares ou imagens flagrantemente óbvias em cartazes e contas da moda do Instagram. No entanto, há coisas que aprendi sobre minhas capacidades físicas que só consegui aprender através do que parecia ser meu "pior pesadelo" de ter um filho. A maternidade me trouxe uma viagem inesperada de me apaixonar pelo meu próprio corpo.

Antes de ter uma criança, eu tratei meu corpo com uma sensação de imprudência. Eu experimentei a dor auto-infligida em meus anos pré-adolescentes angustiados. Eu bebi gratuitamente nas primeiras horas da manhã quando era um jovem adulto para amortecer a confusão do desemprego e da incerteza. Eu permiti que o envergonhamento do corpo assumisse minha confiança e passasse incontáveis ​​horas apertando partes do meu corpo em desgosto, jejuando em depressão por dias, e apreciando orgulhosamente em comentários magros. Meu corpo era meu para destruir lentamente, se eu estava ciente disso ou não.

O primeiro ano da maternidade foi um borrão de mudanças drásticas que eram quase insuportáveis. Parecia que a piada cruel da natureza me rasgaria e exigia cada grama do meu ser enquanto me roubava a restauração do sono. No começo, senti que meu corpo era apenas uma fábrica de leite. Meus seios endureceram e incharam em uma dor explosiva enquanto minha produção de leite se regulava, enquanto o resto da minha pele se desmoronava abaixo de mim. Sentar-se parecia tão doloroso quanto levantar, mas, como mãe nova, quase nunca tive escolha enquanto cuidava dos gemidos de um recém-nascido. Eu pensei que certamente este era o fim de todas as coisas "eu", muito menos "meu corpo" agora que cada membro, músculo e peito operava ao sabor de outro humano minúsculo.

Consegui me esconder debaixo de longos cardigans e chapéus de abas largas durante o inverno ameno que se seguiu ao nascimento da minha filha. Certa manhã de primavera, quando as temperaturas crescentes me levaram a derramar as camadas extras de roupas, me vi encarando meu reflexo no espelho do banheiro, apertando o pneu solto de gordura ao redor da minha barriga enquanto o bebê dormia. Eu me estudei intensamente pela primeira vez em seis meses, passando meus dedos pelas listras brancas recém formadas ao longo do meu torso e envolvendo meus seios, tentando com grande dificuldade lembrar como eles costumavam parecer e como eles costumavam se sentir. Antes que meus pensamentos se tornassem amargos, ouvi um farfalhar e um som suave de arrulho na sala ao lado. O bebê acordou, e enquanto eu olhava para o quarto e via seu olhar procurar o meu, a amargura que comecei a sentir em relação ao meu corpo se dissipou. Tudo sobre o meu corpo tinha mudado de formas impensáveis ​​de dentro para fora, de uma forma que só me fez melhor.

Meu corpo não estava mais limitado à aparência ou prazer, ou mesmo à satisfação da autodestruição. Através da maternidade, aprendi que meu corpo foi além das limitações que estabeleci para mim. Descobri que meu corpo pós-parto se adaptou de maneira mais rápida e graciosa do que eu poderia prever. Com dores e hemorragias que pareciam nunca diminuir nos momentos de ternura logo após o parto, achei que a recuperação levaria meses, talvez anos. No entanto, nos estonteantes primeiros meses de noites sem sono e maratona de sessões de enfermagem, finalmente me senti confortável o suficiente para sentar-me sem um travesseiro macio amortecendo minha bunda. Minha produção de leite se regularizou, e meus seios não pareciam mais sacos de pedras pesando sobre mim.

Meu corpo fez mais do que apenas se adaptar. Meu corpo atendeu às exigências fatigantes de cuidar de outro ser humano. Quando minha filha tinha apenas 8 semanas de idade, ela começou a ter dificuldade em engolir e engolir leite quando eu amamentei ela. Procurei o conselho de nosso pediatra, que prescrevia de forma desdenhosa gotas de gás e me disse para comprar fórmula. Embora eu não tenha nada contra a fórmula, eu queria desesperadamente continuar um relacionamento de amamentação com minha filha e sabia que era possível. Naquela noite, preparada para o desgosto da rejeição, deitei a minha criança agachada ao meu lado, acariciei seu cabelo fino para acalmá-la e gentilmente lhe ofereci um seio. Ela trancou e chupou por 10 minutos, mais do que ela estava amamentando por semanas, até que ela caiu profundamente adormecida embalada contra a minha pele. Meu coração ficou calmo e fiquei confiante. Meu corpo era uma fonte de nutrição e conforto e, por 14 meses, consegui amamentar com facilidade, muito mais do que o previsto inicialmente.

Como mãe, aprendi a não lutar com meu corpo como costumava fazer. Comecei a escutar meu corpo, como se todo dia fosse uma situação de luta ou fuga (o que meio que faz quando se criam pequenos). Comecei a empurrar os limites quando podia e reduzi quando precisava, e como resultado, meu corpo prosperou . Eu posso levar quatro sacolas de supermercado pesadas e uma criança se contorcendo até um lance de escadas sem quebrar os ovos. Eu posso andar pela areia e bater ondas por horas, perseguindo minha criança curiosa enquanto ela corre furiosamente para pegar os raios do sol. Eu posso sentir quando a fadiga e a doença se instalam, e fico descansado sabendo que serei poderoso quando eu me levantar no dia seguinte. Já se passaram dois anos desde aquelas noites dolorosamente exaustivas e fisicamente desgastantes da nova maternidade, e ao resistir a esses momentos, sei agora que sou fisicamente e mentalmente mais forte do que jamais imaginei que poderia ser.

A verdade é que, sim, ter um filho tem um grande impacto físico no corpo de uma mulher. É um tributo que vem com grande responsabilidade, mas é imensamente gratificante. Eu nunca vou parecer fisicamente como eu antes de ter um filho. Eu sempre vou ostentar estrias e meus seios caem um pouco sem sutiã. Aos meus olhos, com todas as coisas que aprendi sobre meu corpo através da gravidez, eu pareço e me sinto exponencialmente melhor. Meus medos anteriores de dor inimaginável e o peso extra teimoso parecem insignificantes em retrospectiva. Eu amo meu corpo pós-parto, de cada marca indicativa da vida que eu levava para meus quadris alargados que se projetam apenas o suficiente para uma criança descansar confortavelmente.

Adoro saber que meu corpo não será destruído se eu tiver outro filho; em vez disso, ele se adaptaria sem esforço. Eu aprecio que a maternidade me ensinou a compartilhar o alimento que meu corpo é capaz de fornecer. Da mesma forma, a maternidade me ensinou a nutrir meu corpo e tomar as medidas necessárias para recuperar meu corpo como “meu” e cuidar dele para fazer tudo o que sou capaz. Ter um filho me fez amar meu corpo por mais do que a minha aparência, mas também pelas muitas maneiras que isso me dá, e aos outros, a vida.