Em vez de Potty Training My Sons, eu sinceramente prefiro dar à luz outra vez

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Minha gravidez gêmea estava cheia de complicações assustadoras e mais reviravoltas do que um romance de Gillian Flynn. Quando meus meninos finalmente vieram a este mundo depois de três horas de empurrar, uma complicação com minha epidural durante a cirurgia que quase me fez perder a consciência e, finalmente, um parto de cesariana de emergência, meus filhos estavam sete semanas adiantados. Experimentar contrações pela primeira vez foi, sem dúvida, a maior dor que eu já tive, e eu odiava sentir falta de controle sobre o meu corpo quando elas batiam. Mas aqui está algo que eles não lhe dizem quando eles entregam seus filhotes maravilhosamente adoráveis, perfeitos: dar à luz não é nada comparado ao treinamento com penico, porque o treinamento potty é o inferno na terra. Não, eles guardam esse segredo como um tipo especial de inferno para você descobrir sozinho.

Uma vez que eu tinha certeza de que meus filhos pequenos eram as boas mãos da UTIN e iriam sobreviver, lembro-me de ter dois pensamentos bem distintos (mas igualmente importantes): o primeiro é se meu marido estaria disposto a me arranjar um hambúrguer e batatas fritas, porque eu estava morrendo de fome, e o segundo foi que tão assustado quanto eu era para me tornar um pai, não há como qualquer coisa sobre criar dois meninos poderia ser tão ruim quanto entregá-los.

Eu estava tão errado.

Até recentemente, isso era verdade. Nos últimos três anos, cuidei de mamadas 24 horas por dia, com crianças sendo hospitalizadas por VSR (uma infecção respiratória), uma visita ao pronto-socorro para pontos após uma corrida com a borda da banheira, inúmeros resfriados e bugs no estômago. pesadelos, a raça particular de tortura que é um birra de 2 anos de idade (vezes dois ) , e ainda assim, eu iria passar por tudo isso para sempre, Dia da Marmota ao invés de reviver o meu trabalho. Nada do que eu tenho lidado até agora, como mãe, foi difícil para mim como o trabalho era. Isto é, claro, até que os meninos começaram o treinamento potty.

Eu tenho tentado interessar meus filhos em usar o penico desde que eles fizeram dois anos, mas é só recentemente que eles viram o penico de plástico como algo diferente de um chapéu. Mesmo que o orçamento mensal de fraldas e os acidentes com roupas íntimas estejam declinando tão lentamente, há dias em que me preocupo em interromper as cerimônias de formatura deles para perguntar se eles precisam usar o penico, e se não, para mim e eu vou te dar um cookie ".

Nós não podemos ter uma linha de lavanderia em nosso condomínio e eu odeio usar o secador para menos que uma carga cheia, assim nosso corredor dianteiro inteiro é amarrado com o que parece, de longe, como bandeiras de oração tibetanas, só é cueca de criança. .. coberto de impressões inspiradas em desenhos animados.

A parte preguiçosa de mim amava que, durante o parto, eu não era responsável por limpar qualquer bagunça. Mesmo com um lençol cobrindo minha metade inferior, tenho uma boa ideia do que está acontecendo ali: como um dos quartos de morte de Dexter quando tudo foi dito e feito, e sou grato por não ter sido eu quem o limpou. Graças a essa roupa de malha descartável que minhas enfermeiras me mandaram para casa, consegui sair sem esfregar a calcinha pós-parto. E mesmo que eu goste de limpar quando estou de bom humor, agora que estamos no meio do treino potty dos meus meninos, minha casa nunca será confundida com os que você encontraria em uma revista.

Eu tive que lavar a mão tantos pares de cuecas coloridas que eu me encontro inconscientemente cantarolando a trilha sonora de Cinderela sempre que um dos meus meninos tem um acidente. Nós não podemos ter uma linha de lavanderia em nosso condomínio e eu odeio usar o secador para menos que uma carga cheia, assim nosso salão dianteiro inteiro é amarrado com o que olha de longe como bandeiras de oração tibetanas, só é cueca de criança ... coberto de impressões inspiradas em desenhos animados. (E se alguém souber como tirar o cheiro de urina seca de um aquecedor de piso, por favor, me avise, porque até agora o meu método de esguichar spray refrescante ali e acender uma vela não está fazendo muita coisa.)

Na semana passada fui ao banheiro e saí para descobrir que os meninos haviam aberto um guarda-chuva dentro de casa e estavam, como diziam, "espirrando água em poças". Vou deixar você descobrir de onde essas poças vieram. Eu suponho que poderia ter sido pior. Pelo menos eles não estavam brincando com "lama".

Aqui está a coisa, no entanto. Quando eu estava no auge do trabalho, senti relativamente nenhum julgamento. Eu estava livre para gemer, andar, balançar, gritar e até mesmo fazer cocô na mesa, no meu caso, eu ficava contando ao meu marido (que achava que era uma boa ideia comer uma pizza de alho no jantar e não escovar o cabelo dele). dentes antes de irmos para o hospital) ficar longe, longe de mim. Eu tive a sorte de sentir pouco ou nenhum constrangimento no nascimento. Mas o treino potty de 3 anos, como se constata, é cheio de emoção, especialmente quando você está tentando arranjar dois twerps.

Eu venho ensinando aos meninos o processo do banheiro, não apenas usando o banheiro, mas lavando e lavando suas mãos também. No outro dia nós estávamos em um banheiro da loja lotada e, vendo uma longa fila para as pias, decidi usar o desinfetante para as mãos na minha bolsa em vez de esperar. Meus meninos não estavam tendo nada disso. "Mamãe, você precisa lavar as mãos depois do penico", Lolo gritou para mim. "Agora mesmo, senhor!" adicionou Remy. Com o banheiro inteiro começando com desgosto, fiz a caminhada da vergonha até o final da fila.

Eu também tomei como certo o tempo de inatividade que você tem durante o trabalho de parto em comparação com o treinamento potty. As poucas horas que eu trabalhava sem uma epidural eram algo que eu nunca mais quero sentir de novo, mas uma vez que o lindo anjo conhecido como o anestesiologista veio me ver, as coisas ficaram bem geladas por um tempo. Meus pais, meu parceiro e eu ficamos sentados esperando que eu me dilatasse. Se não fosse por todos os monitores e cabos e minhas breves contrações, você pensaria que estávamos em casa. Eu até passei algum tempo assistindo House Hunters, e eu estava bravo por ter sido empurrado antes de ver que casa eles escolheram, embora eu espere que eles saiam com o número dois porque aquela cozinha era incrível .

Quando amigos e familiares descobriram que minha água quebrou e eu estava em trabalho de parto, fui inundado com mensagens, mensagens e telefonemas me desejando boa sorte. Eu colocaria um par de óculos de sol e exigi que meu assistente atendesse minhas ligações se eu não estivesse ocupado com todas as contrações e trabalho de parto. Mas, como se constata, ninguém quer ouvir sobre como o treinamento potty está acontecendo nas mídias sociais - nem mesmo os avós de meus filhos.

Com o treinamento potty, não há relaxamento. Tudo o que preciso é voltar minha atenção para o meu telefone por três minutos para responder a um e-mail de trabalho e, de repente, o Mississippi está passando pela minha sala de estar. Na semana passada fui ao banheiro e saí para descobrir que os meninos haviam aberto um guarda-chuva dentro de casa e estavam, como diziam, "espirrando água em poças". Vou deixar você descobrir de onde essas poças vieram. Eu suponho que poderia ter sido pior. Pelo menos eles não estavam brincando com "lama".

Quando eu estava em trabalho de parto, havia uma equipe de enfermeiras (para não mencionar o meu parceiro) torcendo por mim e tentando manter meu ânimo. Eu pensei que tinha entregado meus pompons quando me formei, mas crianças que treinam potinhas precisam de elogios, e muitas delas. Há tanto entusiasmo que alguém pode fingir com cocô, especialmente quando você sabe que é o único que tem que esfregar o penico de plástico de onde vem o cheiro. Ultimamente eu tenho me mantido entretido mudando as letras das músicas e tornando-as com temas bacanas. Por exemplo, na minha casa Justin Bieber, "Sorry" agora soa assim:

É hora de você ir ao banheiro? Porque eu acho que você deveria vir fazer xixi com a mamãe. É tarde demais agora para ir ao banheiro? Porque eu quero que você puxe sua fralda para baixo; não é tarde para ir penico agora.

E treinamento potty meus filhos está vazando (ugh) em todos os aspectos da minha vida social. Meus amigos (tanto on-line quanto IRL) estavam muito mais animados para falar sobre meu trabalho do que sobre o treinamento potty. Quando amigos e familiares descobriram que minha água quebrou e eu estava em trabalho de parto, fui inundado com mensagens, mensagens e telefonemas me desejando boa sorte. Eu colocaria um par de óculos de sol e exigi que meu assistente atendesse minhas ligações se eu não estivesse ocupado com todas as contrações e trabalho de parto. Mas, como se constata, ninguém quer ouvir sobre como o treinamento potty está acontecendo nas mídias sociais - nem mesmo os avós de meus filhos. Honestamente, não posso culpá-los.

Às vezes, ser mãe dona de casa me dá visão de túnel e esqueço que nem todo mundo sente a mesma alegria que sinto quando meus filhos fazem algo mundano, que foi exatamente o que aconteceu quando eu postei no Facebook para comemorar os dois rapazes. todo o cocô no penico. (Yeah, tem sido assim.) Eu sabia melhor do que postar uma foto (embora os garotos insistissem que eu levasse um para mostrar papai mais tarde), mas eu postei um status no Facebook sobre a sua realização. Minha mãe jura que não sabia o que estava fazendo quando deixou de me seguir, mas tenho minhas suspeitas.

Tenho certeza que uma vez que meus filhos tenham passado do estágio de treinamento (supondo que chegamos lá), assim como os trabalhos de parto, os detalhes começarão a desaparecer e não parecerá tão ruim em retrospecto. Ou o horror de ensiná-los a dirigir substituirá o treinamento potty como minha tarefa favorita dos pais. Mas até lá estou com minhas botas de chuva e spray de água sanitária, pensando em quão bom o pudim de chocolate estava na maternidade, revoltado com o modo como a piada se desenrolaria agora.