Viver com a depressão tem sido mais difícil em meus filhos

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Eu tive depressão grave pela metade da minha vida. A primeira vez que pensei comigo mesmo: "Estou deprimido", eu tinha 14 anos. Na manhã seguinte, acordei de um sonho em que sonhava que meus olhos estavam sangrando e que eu estava morrendo lentamente. Escrevi sobre como me senti aliviada durante esse processo em meu diário e percebi que realmente gostaria que isso acontecesse. Foi quando minha batalha contra o suicídio começou. Eu nunca contei a ninguém naquela época, mas gostaria de escrever sobre isso. Eu não podia contar aos meus amigos, porque eles estavam sempre falando sobre outras garotas que conhecíamos que estavam engolindo pílulas e cortando pulsos. Eu não queria ser incluída nessas conversas, porque eu não queria ser Aquela Garota em seus olhos. Eu não queria que eles me envergonhassem do jeito que eles estavam envergonhando essas outras garotas que conhecíamos. Então eu guardei para mim mesmo. Por anos. Mas agora que sou mãe para dois filhos, o fato de minha depressão me tornar suicida pesa muito na minha paternidade.

No processo de manter meus pensamentos suicidas para mim ao longo dos anos, eu cresci. É uma jornada interessante levar consigo o peso do suicídio e da depressão à medida que você se transforma em novas versões de si mesmo. Eu constantemente rezava para que, de alguma forma, eu crescesse de querer acabar com a minha vida. Eu rezava para que algo tão bonito e bom acontecesse comigo para que eu pudesse parar de pensar em facas ou entrar no trânsito. Na faculdade, fui sexualmente agredida várias vezes e violada por homens em quem confiava. Viver através disso só fez meu desejo pela morte mais forte. Então conheci meu ex-marido e, embora soubesse que ainda estava deprimido, o anseio de terminar minha vida foi tranquilo. Fiquei aliviada porque achei que o amor verdadeiro era o primeiro passo para ser feliz. Eu pensei que a felicidade iria apagar minha depressão.

Ter um bebê um ano depois de me casar me jogou em algo que pensei ser uma felicidade eterna. Eu estava sobre a lua e não conseguia o suficiente do meu bebê e marido. Parecia que o mundo existia apenas para nós. Eu estava feliz. E olhando para trás, lembro-me desse período tão perfeitamente. Dia após dia, eu via o bebê dormir, eu dava adeus ao meu marido quando ele saía para o trabalho, e saboreei a sorte que tive. Eu me senti livre. Quando engravidei novamente quando nossa filha tinha 5 meses de idade, eu não conseguia acreditar que a nossa felicidade só iria se expandir. Mas então eu aborto o bebê, e a depressão veio rastejando de volta.

Nós não falamos sobre a minha "tristeza" até que eles estavam um pouco mais velhos, mas minha filha costumava subir na cama comigo e ficava do meu lado. Ela costumava me dizer que ficaria bem. Eu amei e odiei seus cuidados.

No começo, eu ignorei. Eu não chorei, não me permiti sentir a tristeza. Eu me concentrei no bebê que eu tinha, e lutei como o inferno para ficar em um lugar de gratidão. De vez em quando eu fantasiava sobre a morte porque eu sentia como se tivesse falhado com o meu bebê. Então eu engravidei novamente apenas algumas semanas depois e comecei a me desconectar. Eu estava com medo. Eu não queria passar pelo processo de ter outro filho crescendo dentro de mim apenas para perdê-lo. Eu não queria lamentar isso. Eu não sabia como eu poderia sobreviver a essa dor de novo.

Voltei para minha depressão depois que meu filho nasceu. Achei que ele era precioso, mas não me sentia ligado a ele. Eu estava infeliz. Eu queria morrer. Eventualmente eu saí da névoa da minha depressão por alguns meses, mas depois voltei para casa. Desde então, permaneci nesse ciclo. Houve momentos em que meus filhos eram 2 e 3 que eu não conseguia sair da cama para alimentá-los e minha filha faria o melhor possível para fazer sanduíches para ela, seu irmão e eu.

Eu podia olhar para meus filhos e saber que os amava mais do que tudo, mas não queria mais fazer isso. Eu queria ser feito. Eu queria desistir.

Nós não falamos sobre a minha "tristeza" até que eles estavam um pouco mais velhos, mas minha filha costumava subir na cama comigo e ficava do meu lado. Ela costumava me dizer que ficaria bem. Eu amei e odiei seus cuidados. Riley tinha apenas 3 anos e embora eu não quisesse que ela tivesse que cuidar de mim, eu não poderia cuidar deles, muito menos eu mesmo.

Eu podia olhar para meus filhos e saber que os amava mais do que tudo, mas não queria mais fazer isso. Eu queria ser feito. Eu queria desistir.

Eu não sei como dizer aos meus 6 e 7 anos de idade que eles são meu tudo, mas que o desejo de me machucar é tão forte e eu me sinto tão fraco. Como eu digo a eles que tenho medo de me machucar por uma razão que eles não conseguem entender?

Eu falo com meus filhos sobre minha depressão agora. Eles são mais velhos - 6 e 7 anos de idade - e eu lhes digo como a vida pode se tornar opressiva para mim, como eu vejo tudo com um filtro cinza quando estou em depressão, como esqueci o que é ser feliz ou mesmo ser Parece triste. Nós falamos sobre a minha dormência. Eles fazem perguntas e raramente parecem assustados ou preocupados. Mas não falo sobre meus sentimentos de suicídio. Eu não sei como falar com eles sobre isso. Não sei como olhá-los nos olhos e contar-lhes sobre o grande amor que tenho por eles, mas como também sinto que preciso morrer na maioria dos dias.

Eu estou de pé nas bordas das calçadas e imagino todas as maneiras que eu poderia ser morta. Eu fico na cama alguns dias só para não ter que passar pelo bloco de facas, ou ver os analgésicos que sobraram de várias cirurgias. Eu não sei como dizer aos meus 6 e 7 anos de idade que eles são meu tudo, mas que o desejo de me machucar é tão forte e eu me sinto tão fraco. Como eu digo a eles que tenho medo de me machucar por uma razão que eles não conseguem entender?

Quando chego a um lugar onde quero morrer, e é tudo em que consigo pensar, costumo telefonar para meu ex-marido. Ele falou comigo muitas vezes. Eu quero ser capaz de lidar com essa fera por conta própria, mas não sou capaz. Sinto-me culpado e terrível por colocar essa responsabilidade em outra pessoa, mas ele nunca se queixa. Em vez disso, ele me fala através dos meus pensamentos. Ele me lembra de nossos filhos, de quem eu sou apesar da depressão e do suicídio, de todo o bem que eu dei a todos nós. Eu mal acredito nele, mas me agarro ao que ele me diz. A cada vez, espero que finalmente se instale. Desta vez, digo a mim mesmo, será a última vez . Mas nunca é. Eu quero ser um pai forte e capaz. Eu quero que meus filhos me vejam como uma pessoa que pode vencer uma doença, mas como você supera uma doença que existe em seu cérebro e te convence de coisas que realmente não existem? É uma subida sem fim.

Além da escuridão minha depressão traz consigo, eu ainda tenho meus bons dias. E meus bons dias são muito bons. Eu não sei quanto tempo eles durarão, então eu valorizo ​​cada último segundo. Os bons dias são minhas vitórias. Eu celebro com meus filhos. Nós nos aventuramos. Nós planejamos viagens selvagens. Nós nos vestimos. Nós nos abraçamos. Nós fazemos cookies. Nós dançamos. Nós fazemos. Qualquer coisa e tudo. Nesses momentos, estou tão presente. Tão vivo. Eu gosto do jeito que eles dizem "mamãe", do jeito que eles brigam sobre quem consegue segurar minha mão, do jeito que eles dizem, "eu te amo". E eu lembro porque ainda estou vivo e sou grata por cada respiração que se segue.