Minha depressão e ansiedade perinatal roubaram a alegria da minha gravidez

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A gravidez deve ser uma experiência tão alegre, mas o momento mais sombrio da minha vida foi quando eu estava esperando meu segundo bebê. Eu não fui diagnosticada com depressão e ansiedade perinatais até que eu estava grávida de cinco meses, quando eu finalmente comecei a ver um psiquiatra, mas não há dúvida de que eu estava sofrendo silenciosamente desde o início. De acordo com o Departamento de Saúde do Estado de Nova York, "o termo depressão perinatal engloba uma ampla gama de transtornos de humor que podem afetar uma mulher durante a gravidez e após o nascimento de seu filho. Inclui depressão pré-natal, depressão pós-parto e psicose pós-parto ".

Para meu parceiro e eu, o bebê número um foi cuidadosamente planejado e programado. Nós passamos por testes genéticos. Eu tive SOP leve e descobrimos que meu marido era portador do gene da Fibrose Cística. Eu meticulosamente verifiquei meu fluido cervical, tomei minha temperatura, mapeei e ingeri todos os tipos de suplementos de ervas antes de engravidar. Nós lemos e pesquisamos tudo. Nós estávamos prontos. Mais que preparado. Nós estávamos preparados. Quatro meses depois de decidirmos começar a tentar, descobrimos que eu estava esperando uma filha.

Minha segunda gravidez, no entanto, não se parecia em nada com a minha primeira. Foi o resultado de um momento de paixão que começou com um abraço de boa noite. Eu tinha acabado de começar a menstruação novamente, depois de quase dois anos de amamentação, e acho que não era tão bom em matemática. Quando estávamos chegando perto do clímax, eu fiz um cálculo rápido na minha cabeça e percebi que ainda faltavam mais alguns dias para eu ovular, então as chances eram bem pequenas. Quero dizer, levamos quatro meses tentando engravidar da primeira vez, então, realmente, qual a probabilidade de acontecer na primeira tentativa?

Naturalmente, ovulei no dia seguinte.

Quando eu expliquei minhas habilidades matemáticas pobres e ovulação subseqüente para o meu marido, eu ri, dizendo: "Vamos lá! As chances são tão pequenas, certo?" Ele apenas olhou para mim solenemente e disse: "Você está grávida".

Ele estava certo. Eu fui.

Se isso soa melodramático, confie em mim, não é. Decidimos não ter mais filhos alguns meses antes. Eu estava no processo de juntar minha candidatura para um programa de doutorado, mudando minha carreira adormecida como cantora de ópera em uma direção mais viável. Nós não tínhamos dinheiro para outro dependente, especialmente comigo supostamente voltando para a escola por mais quatro, possivelmente cinco anos.

Passei o mês seguinte ao teste de gravidez positivo, tentando determinar todas as maneiras pelas quais poderíamos fazer as coisas funcionarem. Conversei com amigos, com meu orientador acadêmico, meus pais - todos apoiaram e incentivaram muito. Mas o mundo rapidamente começou a se aproximar de mim.

Quando eu fui ao ultra-som de varredura de anatomia de 13 semanas e descobri que meu filho era saudável e estava em perfeita forma, eu não sabia o que pensar. Fiquei aliviada, mas desapontada, e isso me fez querer vomitar.

Comecei a ter esses flashes - pequenos pensamentos intrusivos de ter um aborto espontâneo. Eu não tinha exatamente decidido que queria esse bebê, mas, ao mesmo tempo, não queria que o perdesse. Pensamentos intrusivos às vezes são um subproduto da ansiedade ou do transtorno obsessivo compulsivo, embora muitas pessoas os experimentem de tempos em tempos. Tipicamente, eles envolvem imagens ou pensamentos de dano vindo a você ou a alguém que você ama, e eles se sentem quase como se tivessem sido colocados em sua cabeça, porque eles são tão estranhos. Senti-me culpado por esses pensamentos continuarem aparecendo em minha mente, sem ser solicitado, mas também não consegui sentir alegria ou entusiasmo pelo meu bebê iminente.

Fiquei convencido de que perderia o bebê antes do final do primeiro trimestre. Eu não tenho certeza se era porque eu não podia acreditar que o universo estava tão completamente me atrapalhando depois que eu finalmente me comprometi com um plano de carreira, ou que todos aqueles pequenos flashes que eu tive de perder o bebê iriam fazer com que eu realmente perca o bebê, mas perder minha gravidez pareceu inevitável. E assim, quando eu fui ao ultra-som de varredura de anatomia de 13 semanas e descobri que meu filho estava saudável e em perfeita forma, eu não sabia o que pensar. Fiquei aliviada, mas desapontada, e isso me fez querer vomitar.

E quando, uma semana depois, uma amiga que também estava grávida fez o exame de anatomia e descobriu que havia perdido o bebê em algum lugar entre sete e oito semanas de gestação, mas ainda não tinha abortado, fui dominada por uma espécie de culpa de sobrevivente .

Eu me vi pagando a parteira mais do que pretendia, por problemas que não pareciam nada. Eu tive dificuldade para respirar; Eu estava com câimbras; Eu tive mais dificuldade para respirar. Eu parecia estar subconscientemente transformando minha gravidez em uma de alto risco. As coisas pareciam erradas, e eu tinha um pressentimento de que isso era relacionado ao humor, mas eu tinha medo de falar com alguém sobre isso, por medo de parecer um reclamante.

Parecia terrivelmente injusto para mim que amigos que estavam realmente tentando conceber na época acabara sem uma gravidez viável, enquanto eu continuava grávida de um bebê que nunca pretendi conceber; um que eu ainda não sabia que queria.

Isso me enviou em espiral para baixo em um lugar horrível e escuro.

Apenas alguns dias antes do Natal, Toronto, onde moramos, foi atingida por uma tempestade de gelo que dizimou a cidade. Muitos bairros ficaram sem energia por dias, incluindo o nosso. Ruas eram intransitáveis ​​devido aos fios vivos abatidos e detritos em todos os lugares. Era lindo e terrível, e nós estávamos bem (embora sem energia por dias), mas isso apenas me obliterou. Como amigos e familiares fizeram o melhor possível, tudo que pude ver foi a destruição. Eu passava o tempo todo dia trancado no banheiro ou no quarto, soluçando silenciosamente. Todo evento de férias que estávamos programados para assistir me enchia de pavor, e eu tive vários ataques de ansiedade tentando sair de casa.

Neste ponto, encontrei-me paginando a parteira mais do que pretendia, por problemas que não pareciam nada. Eu tive dificuldade para respirar; Eu estava com câimbras; Eu tive mais dificuldade para respirar. Eu parecia estar subconscientemente transformando minha gravidez em uma de alto risco. As coisas pareciam erradas, e eu tinha um pressentimento de que isso estava relacionado ao humor, mas eu estava com medo de falar com alguém sobre isso por medo de parecer um reclamante.

Felizmente, a parteira que eu estava vendo para essa gravidez também foi minha parteira para minha última gravidez. Ela podia ver que eu não era eu mesma, que algo estava terrivelmente errado, e me fez algumas perguntas muito específicas sobre meu humor geral durante o primeiro ano depois que eu tive minha filha (eu definitivamente tive um ano difícil, e me perguntei se eu pode ter tido PPD, mas nunca foi diagnosticado). Ela perguntou se a gravidez havia sido planejada. Ela perguntou como eu estava me sentindo sobre isso, e se eu me sentia apoiada. E ela me perguntou imediatamente se eu estava me sentindo deprimido ou ansioso.

Sabendo com certeza que havia uma razão para meus sentimentos e meu comportamento me deixou mais disposta a compartilhar essas dificuldades com as quais eu estava lidando silenciosamente. Eu me senti validado e trabalhei com a coragem de falar com minha família imediata para que eles soubessem o que eu estava passando.

Ela me disse que eu provavelmente estava sofrendo de ansiedade e depressão pré-natal, e me informou que estava me encaminhando para um programa especial ambulatorial dedicado a questões de saúde mental das mulheres relacionadas a alterações hormonais. Eu estava na lista de espera para ser avaliado por um psiquiatra por dois meses muito longos, mas no começo da primavera eu estava no programa (que incluía avaliações de um psiquiatra especializado em saúde mental reprodutiva de mulheres, aconselhamento de um assistente social e Grupo de apoio PPD de 12 semanas).

Quando o psiquiatra me avaliou e me disse que estava claro que eu estava sofrendo de depressão e ansiedade perinatais, senti como se um peso tivesse sido levantado. Sabendo com certeza que havia uma razão para meus sentimentos e meu comportamento me deixou mais disposta a compartilhar essas dificuldades com as quais eu estava lidando silenciosamente. Eu me senti validado e trabalhei com a coragem de falar com minha família imediata para que eles soubessem o que eu estava passando. Ter apenas mais algumas pessoas na minha corte que estavam dispostas a me acompanhar regularmente era enorme, especialmente desde que eu me retirara cada vez mais durante a gravidez.

Depois de alguns meses, ela começou a dizer: "OK, mamãe, deixe-me saber quando terminar". Era a frase exata que eu usaria nela durante um colapso. Eu senti como se tivesse levado um soco nas costelas quando ela disse isso para mim. Aqui eu estava precisando de minha filha, apenas 2, para me fazer de mãe.

A partir do momento em que entrei na clínica de saúde mental das mulheres, senti-me cuidado. A equipe médica fez tudo o que pôde para apoiar-me e às minhas escolhas, oferecendo-me material para ler sobre minha condição de me orientar através da meditação da atenção plena. Eles me ajudaram a administrar meu transtorno do humor de uma maneira não crítica, e eu os credito por me ajudar a superar minha gravidez.

Além da ajuda que recebi com o programa, ainda havia tantos dias que me senti totalmente despreparado para ser mãe de minha filha de 2 anos. Eu chorei e minha filha se acostumou a ver isso. No começo, ela me perguntou se eu estava bem e me perguntou por que eu estava chorando, mas depois de alguns meses, ela começou a dizer: "OK, mamãe, deixe-me saber quando você terminar". Era a frase exata que eu usaria nela durante um colapso. Eu senti como se tivesse levado um soco nas costelas quando ela disse isso para mim. Aqui eu estava precisando de minha filha, apenas 2, para me fazer de mãe. Eu senti como se eu fosse um pai terrível.

Senti-me culpado por causa da ambivalência que sentia em relação à minha gravidez e depois me senti culpado por sentir essa ambivalência. Eu tive pensamentos intrusivos de minha filha morrer todos os tipos de mortes horríveis, de eu estar ferida e sobrevivendo, mas meu feto morrendo. Eles eram horríveis de experimentar, e meu psiquiatra mencionou a possibilidade de iniciar uma droga estabilizadora do humor, mas quando fui para casa e fiz algumas pesquisas sobre quais poderiam ser os efeitos no meu feto, fiquei ainda mais ansiosa. Felizmente, meus médicos respeitaram meu desejo de ficar longe das drogas durante a gravidez e nunca me senti pressionada a tomar remédios.

No final, meus médicos puderam me ajudar a identificar a fonte de grande parte da minha ansiedade: eu sentia que estava abandonando minha filha por ter outro filho. Eu me sentia ambivalente em relação ao meu filho não nascido porque tinha medo de estar traindo minha filha amando-o também, e estava incrivelmente ansiosa por minha ambivalência levar a uma incapacidade de me relacionar com ele quando ele nascesse.

O que foi mais chocante (e aliviante) foi que eu me apaixonei por ele virtualmente logo depois que ele nasceu. Embora eu nunca tenha passado por um momento "normal" durante toda a minha gravidez, sou grato à minha parteira e à equipe de saúde mental por suas intervenções, seu apoio e sua crença inabalável em mim. Eu sei o quão sortudo eu era por tê-los - e é algo que eu sou grato por cada e toda vez que olho para o meu filho.