17 de novembro é o Dia Mundial da Prematuridade, e todo ano fica mais difícil para eu comemorar
Você seria perdoado por não saber que 17 de novembro é o Dia Mundial da Prematuridade. Embora a prematuridade seja a principal causa de morte em crianças menores de cinco anos, e mais de um em cada 10 bebês nascem em todo o mundo (com mais de 1 milhão de bebês morrendo de complicações relacionadas à prematuridade a cada ano), a menos que tenha acontecido com você ou com alguém você sabe que provavelmente não é algo em seu radar. Afinal, a maioria das mulheres tem gestações saudáveis e felizes, e quem quer se preocupar desnecessariamente? Inferno, eu nasci prematuramente e ainda não significava quase nada para mim até que meus gêmeos nasceram com 25 semanas de gestação. Para ser honesta, a prematuridade é uma espécie de buzz kill. Então, na maioria das vezes, apenas cruzamos os dedos e esperamos que tudo corra bem.
Até que, para alguns de nós, não é.
Meus gêmeos, Reid e Madeleine, serão 3 em dezembro, fazendo deste nosso terceiro Dia Mundial da Prematuridade juntos. Recentemente, comecei a ver as atualizações relacionadas ao preemie no Facebook e no Twitter dos colegas preemie parents que conheço - novas fotos de perfil para refletir sobre o próximo evento, mensagens e fotos de crianças que já eram pequenas, a maioria das quais agora são crianças ativas e indisciplinadas. Eu principalmente os evitei. Evitei ler as notícias transmitidas de familiares e amigos bem-intencionados. Evitei ver as fotos da UTIN que outros pais estavam compartilhando para celebrar o quanto seus filhos tinham chegado. Eu só queria não pensar em prematuridade.
O peso dessa experiência depende de mim agora, e eu luto muito com memórias, flashbacks e medos não resolvidos. Mas nem sempre foi assim. Nosso primeiro Dia Mundial da Prematuridade, em 2013, foi um dia muito promissor. Os gêmeos tinham 11 meses de idade (mas apenas 8 meses foram corrigidos), e o dia parecia muito promissor - como um marco que marcou tanto o quanto chegamos no ano passado, quanto o que esperávamos que a nossa vida se parecesse no futuro. Ainda havia muito que não sabíamos sobre as coisas, se haveria problemas de desenvolvimento, problemas físicos ou diagnósticos assustadores. Então nós lemos todas as histórias e curtimos e retweetamos e comentamos e compartilhamos. Queríamos ouvir o máximo possível sobre todas as crianças que superaram as dificuldades, que venceram o difícil começo de se tornarem crianças felizes e prósperas. Nós precisávamos ouvir isso.
O ano seguinte sentiu um mundo de distância. Os gêmeos tinham quase 2 anos e estavam correndo e andando e subindo e pulando. Sabíamos que o progresso deles havia superado até o que esperávamos, e todos os médicos, terapeutas e especialistas nos diziam que estavam indo muito bem. Parecia que havíamos conseguido, como se tivéssemos chegado ao ponto em que só poderíamos sonhar quando éramos pais assustados na UTIN que sentiam que nunca levariam seus bebês para casa. Eu comecei a ser voluntária no hospital onde os gêmeos nasceram, tentando apoiar outras mães lá conversando com eles sobre a vida “do lado de fora”. Eu até participei de um evento do Dia Mundial da Prematuridade e escrevi sobre como ser um pai prematuro me mudou para melhor. Eu tinha certeza de que havíamos nos mudado. Que estava tudo para trás e que é onde ficaria.
Mas eu estava errado. Eu estava realmente errado. Durante o ano passado, as consequências emocionais tardias em torno do nascimento e da hospitalização de Madeleine e Reid finalmente atingiram, estabelecendo-se como uma névoa espessa e miserável destinada a de alguma forma me destruir. Comecei a sentir-me ansioso, comecei a temer consultas médicas (mesmo sabendo que as notícias seriam boas), comecei a não conseguir ouvir falar sobre qualquer coisa relacionada à prematuridade ou à gravidez ou qualquer coisa relacionada a bebês.
Ainda estou lutando, e não tenho certeza de quando isso vai diminuir. Então, este ano, eu estava determinado a evitar o Dia Mundial da Prematuridade.
Mas eu não quero evitar isso, não realmente. Porque o Dia Mundial da Prematuridade é importante - não apenas para conscientização, mas para celebração. Para todos os bebês e famílias que sobreviveram, mesmo que tenham, como eu, saído do outro lado completamente machucados e machucados pela experiência. O dia totalmente agridoce para mim: um lembrete de tudo que foi horrível e comovente e assustador, enquanto também um lembrete da coisa que trouxe meus filhos para o mundo. Hoje também é uma maneira de homenagear as famílias cujos filhos não voltaram para casa como Madeleine e Reid fizeram; todos os bebês ao redor do mundo que chegaram cedo demais, mas partiram cedo demais, porque a prematuridade é horrível e, de certa forma, evitável, e também precisa haver espaço para essas conversas.
Recentemente, Madeleine começou a se interessar por um boneco que tínhamos há séculos, mas foi largamente ignorado. Ela queria colocar algumas roupas, mas nós não tínhamos nenhuma roupa de boneca, então eu a levei para cima e peguei uma pequena caixa de roupas preemie - a única roupa de bebê que eu segurei. Escolhi um macacão e um dos minúsculos chapéus prefeitos de Madeleine e observei enquanto ela revirava a caixa de roupas, apontando detalhes de todas as roupas que eram muito mais do que apenas roupas para mim - o dorminhoco com morangos que acompanhava a roupa. um chapéu de morango correspondente; o macacão listrado amarelo que tinha um zíper na frente que teríamos que deixar um pouco desfeito para acomodar os fios do monitor; o macacão de coração que ela usava quando finalmente chegou em casa. E agora aqui estava a mesma menina, exceto agora muito maior, olhando as roupas como se nunca tivessem sido suas, não entendendo nem um pouco o quanto elas significavam para mim. Mas eu sabia. Nunca esquecerei. E talvez seja exatamente assim que deveria ser.