A única coisa que eu não estava pronto para a maternidade para mudar
Eu jurei que nunca faria isso. Eu jurei que nunca mudaria. Claro, eu seria “mamãe”, mas Me and Mom Me seriam duas pessoas diferentes com duas personalidades diferentes. Teríamos dois conjuntos diferentes de interesses e duas agendas diferentes. E enquanto os dois se cruzariam para sempre, eu jurei manter o Eu Antes do Bebê intacto. Eu prometi que a maternidade não mudaria meus relacionamentos. E oh, como eu estava errado.
Eu jurei que daria tempo para cuidar de mim mesma, que eu não me tornaria o típico estereótipo da nova mãe das mulheres - o tipo que todo mundo acredita que fica calça de yoga o dia todo, cabelo sujo e oleoso. Eu jurei que seria capaz de acompanhar meu calendário social pré-paternidade, prometendo a mim mesma que ainda seria capaz de participar de uma festa ocasional ou aproveitar o tempo da garota pelo menos uma vez a cada dois meses. Eu jurei que eu ligaria para os meus amigos durante os horários da sesta e os “tempos ruins”. (O que diabos eu pensei que seriam, eu não posso te dizer.) Eu jurei que ainda nos veríamos e nós seríamos os mesmos, coisas seria o mesmo, eu seria o mesmo .
Eu também jurei que ia tomar banho todos os dias, tomar café da manhã todas as manhãs e escovar os dentes pelo menos uma vez por dia.
Eu estava tão errado.
Dois anos depois e finalmente estou chegando a um acordo com meu novo normal. Eu sou um floco. Sofro de atraso crônico e tenho algo que gosto de chamar de “estilo funcional”. Posso não ter uma boa noite de sono até meus 40 anos, e posso sempre sentir o cheiro de leite estragado e manteiga de amendoim. E, apesar de todo o meu planejamento pré-bebê, a maternidade afetou meus relacionamentos, especificamente com meus amigos sem filhos.
A maternidade não apenas me mudou, mudou toda e qualquer relação na minha vida. Eu não planejei isso, e nem tudo é ruim. Sinto-me mais próxima de minha família agora do que nunca, e o tempo que passo com meus amigos, pais e não-parentes é muito mais valioso. Agora, em vez de fazer fotos e cantar no karaokê, conversamos, sopram bolhas no parque e cantamos músicas sobre ônibus com rodas que parecem nunca parar de girar e girar.
Mas há uma mudança sutil, que toma forma quanto mais perto você olha e ouve. Nós conversamos e conversamos com frequência, mas é como se estivéssemos em diferentes planos. Enquanto meus amigos sem filhos estão falando sobre se casar ou fazer um cruzeiro neste outono ou o que fulano fez no escritório na sexta-feira passada, eu estou me preocupando com o treinamento potty, "namorados" da criança e terrores noturnos.
O longo e curto é: eu não estava pronta para a maternidade para mudar totalmente meus relacionamentos. Na verdade, eu nem estava esperando por isso.
Mas agora, quando meus amigos sem filhos e eu temos tempo para conversar, nossas conversas são constantemente interrompidas, e muitas vezes preciso parar para impedir minha filha de pintar as paredes do quarto, brincar no lixo ou tirar a fralda. Quando eu tenho a chance de pegar o telefone, minhas conversas são tensas, e eu sinto que não tenho nada importante para dizer. Eu me sinto uma fraude, tanto como amiga quanto como ser humano, e então em vez de preencher o silêncio com brincadeiras sem sentido, em vez de dizer a uma amiga que não vejo há semanas tudo sobre as novas palavras que minha filha aprendeu Eu calei a boca e me afastei. Eu calei a boca e fiquei quieto. Eu calei a boca e a brecha aumentou.
Mesmo quando eu acho que tenho tudo junto, mesmo quando eu sinto que finalmente tenho algo importante para compartilhar ou posso oferecer um ouvido pronto e disposto a ouvir, surgem bolas como a conjuntivite ou a “gripe familiar”. (E eles surgem com freqüência assustadora.) Eu me sinto culpada e como eu sou chata em manter as promessas que o Pre-Baby Me prometeu fazer aos meus amigos que não são bebês, porque o Post-Baby Me está muitas vezes lutando contra um bug ou uma noite acidentalmente amarrada durante o sono.
Eu aprendi, agora, que preciso de diferentes conjuntos de amigos para coisas diferentes. Eu chamo meus amigos com filhos para conselhos, para ajudar a entender por que minha filha é tão independente e mal-humorada, para ter certeza de que qualquer obstáculo que tenhamos enfrentado é normal, e que ela está se desenvolvendo normalmente. Eu chamo meus amigos sem filhos para me lembrar que eu existia antes da minha filha, e que eu era alguém que se importava com o drama do escritório e arranjos de casamento e que bar estava hospedando os melhores negócios de happy hour. Eu os chamo para me ancorar na vida que eu já tive, mesmo que apenas manchas dele apareçam na vida que tenho agora.
Essas relações ajudam a me equilibrar. Eu preciso dessas pessoas (e elas precisam de mim) por diferentes razões. Antes do bebê, eu pensava que só precisaria de um grupo de amigos - mas isso só provou ser a falha no meu pensamento. Eu não precisava apenas de um grupo de amigos. Eu precisava de mais.
Mesmo que tenha havido momentos que eu não mudaria - eu amo brincar de tenda todas as manhãs, mesmo que seja às 6 da manhã, e eu adoro ter uma desculpa para comer donuts para o jantar - a única coisa que eu gostaria de mudar é meus relacionamentos . Eu gostaria de poder dar mais tempo aos meus amigos sem filhos. Eu queria que minha mente não estivesse sempre tão ocupada e cheia de porcaria de bebês. Eu gostaria de poder largar tudo e ir jantar. Eu gostaria de poder recorrer a amigos íntimos em busca de conselhos em vez de parentes estranhos. De muitas maneiras, eu ainda gostaria de poder me relacionar com a vida sem filhos.
Mas também estou agradecido: grato que embora eu tenha mudado, minhas amizades também mudaram, e não importa como elas se pareçam agora, elas vão mudar de novo. Eu sou grato que não importa como nossas circunstâncias possam parecer, minhas amizades continuarão mudando e se remodelando, e ao longo de tudo isso, todos nós encontraremos um novo normal. Embora não possamos mais compartilhar tudo, mas todos nós ainda compartilharemos um ao outro.
Tornar-se mãe me ensinou muitas coisas, mas talvez a lição mais importante tenha sido que a mudança pode ser boa. A mudança pode ser ótima. A mudança pode acontecer da melhor forma, mesmo quando parece o pior. E através de todas essas mudanças miraculosas, loucas, maravilhosas, de cabeça para baixo, aprendi que não preciso de amigos sem filhos e amigos de mãe. Eu só preciso de todos ao longo da vida.