O fiasco de bombeamento
Coisas para nĂŁo fazer: deixar uma porta destrancada enquanto estiver usando uma bomba tira leite no trabalho.
NĂŁo hĂĄ maneira fĂĄcil de dizer isso, mas ... meu maior medo foi percebido. NĂŁo, nĂŁo o tubarĂŁo na coisa da piscina.
UM HOMEM ANDANDO EM MIM BOMBANDO NO TRABALHO.
Era um jovem que provavelmente nem sabia que bombas de mama existiam, e agora estamos com cicatrizes por toda a vida.
Eu estava indo originalmente para escrever este post como "As 10 fases de um colega de trabalho masculino andando em vocĂȘ enquanto vocĂȘ estĂĄ bombeando", mas eu nĂŁo poderia passar "fase # 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
EntĂŁo pensei em fazer um grĂĄfico classificando diferentes nĂveis de constrangimento, com "colega de trabalho do sexo masculino entrando em vocĂȘ bombeando" estando no topo. Mas nĂŁo consigo pensar em mais nada para colocar no grĂĄfico.
Vestindo o mesmo vestido para o seu colĂ©gio formal como seu arquiinimigo? Pfffffft. Fazer xixi quando vocĂȘ espirra no supermercado? Puh-lease Vestido ficar preso na parte de trĂĄs da sua meia-calça? Estive lĂĄ, feito isso, eu farei isso de novo se isso garantir que um colega de trabalho do sexo masculino nunca mais vai me atacar.
Ontem, logo antes de sair para o dia, parei para bombear - gosto de bombear antes de ir embora, porque Harlow normalmente acaba de dar uma garrafa quando chego em casa. Eu não estava no meu escritório regular, e no quarto que eu estava usando não havia balcão ou banco, então eu equilibrei minha bomba na pia para fazer o meu trabalho em pé.
Eu tirei minha camisa e tirei os pequenos pedaços do meu sutiĂŁ de maternidade. Coloque o meu sutiĂŁ sem alças. VocĂȘ sabe, o sutiĂŁ realmente sexy com as manchas de leite materno de trĂȘs anos de idade. Eu montei a bomba, conectei-a, liguei-me, etc, etc EntĂŁo eu balancei a bomba na pia para fazer o meu negĂłcio de pĂ©.
Eu fiz tudo, exceto - como eu estava prestes a aprender - BLOQUEAR A PORTA DO FREAKIN.
Eu acho que Ă© lĂłgico que se vocĂȘ bombear duas a trĂȘs vezes por dia, todos os dias, por cinco meses seguidos, as chances sĂŁo de que uma dessas vezes vocĂȘ vai esquecer de trancar a porta. Embora as chances sejam pequenas, um cara de 25 anos vai entrar sem avisar naquele momento em particular.
Deixe-me dizer-lhe, vencer as probabilidades Ă© uma piada!
AlĂ©m disso, quando o cara em questĂŁo abre a porta destrancada, vĂȘ vocĂȘ, mas nĂŁo entende realmente o que estĂĄ acontecendo, entĂŁo ele fica meio paralisado enquanto vocĂȘ grita internamente: âEu nĂŁo sou um animal selvagem na floresta. VocĂȘ acha que se vocĂȘ ficar parado, nĂŁo se mexendo, eu vou te confundir com uma ĂĄrvore e cuidar do meu negĂłcio? Saia!"
Meio segundo depois (o segundo mais longo da histĂłria), quando ele finalmente saiu e começou a se desculpar profusamente (apenas saia!), Meu primeiro instinto foi bater a porta na cara dele. Mas Ă© claro que eu ainda estava preso Ă parede, entĂŁo o movimento repentino fez a bomba de leite cair no chĂŁo. E foi uma daquelas portas de metais pesados ââque Ă© impossĂvel bater porque tem algum tipo de coisa pressurizada para garantir que ela se feche devagar.
Então imagine isso: 1) Porta aberta para me revelar de topless, ligado à måquina de leite. 2) A måquina cai no chão, ainda presa aos seios. 3) Apesar de empurrar com toda a minha força, a porta se fecha na velocidade da tartaruga.
MORTIFICANTE.
De qualquer forma, como esse não era o meu escritório regular, nunca tinha visto o rapaz que entrou na sala antes. Neste momento, sei que ele estava usando listras e óculos, mas não consigo imaginar o rosto dele. Espero que ele possa imaginar tubos e mamilos, mas também não possa convocar meu rosto.
E estou pensando que finalmente é hora de empregar algum tipo de sinal oficial de "bombeamento de privacidade". Aqui estão algumas opçÔes ...
Ilana escreve em mommyshorts.com, um blog muito engraçado, onde ela oferece diversĂŁo e parental snark da mente de uma mĂŁe com uma criança de trĂȘs anos de idade e uma marca spankin 'novo bebĂȘ. Confira o melhor do Mommy Shorts ou acompanhe o blog no Facebook, Twitter ou Instagram.