As verdadeiras razões pelas quais sinto falta de amamentar minha filha
Quando eu tinha 34 semanas de gravidez, fiz um curso de enfermagem projetado para ensinar as novas mamães a amamentar. Durante esse curso, aprendi tudo sobre o porão de futebol, o berço e o berço. Aprendi a importância do contato pele a pele e os benefícios do leite materno. E eu aprendi que um pequeno dispositivo insidioso - a chupeta - tinha a capacidade de arruinar toda a minha experiência de amamentação (ou assim afirmaram os consultores de aleitamento). Na época, eu comi tudo, observando todas as dicas e truques sobre como fazer com que minha filha prestes a ser trancasse, dando boas-vindas a todos os contos das velhas esposas sobre como aumentar minha oferta. Armado com todo esse conhecimento, pensei que a amamentação seria fácil. Mas eu nunca imaginei o quão difícil seria a amamentação. Eu nunca imaginei o quanto isso machucaria, tanto fisicamente quanto emocionalmente, e mais do que tudo, eu nunca pensei que iria sentir falta de amamentar minha filha depois que eu a tivesse desmamado.
As coisas começaram bem. Minha filha trancou imediatamente depois que ela nasceu. Ela amamentou e dormiu, dormiu e amamentou, e apesar do fato de que meus mamilos estavam rachando, meus seios estavam inchados e doloridos como o inferno, e meu corpo foi drenado, eu senti que estava bem porque eu estava fazendo algo tão natural e tão importante para minha filha. Porque eu estava amamentando com sucesso a minha filhinha.
A única coisa que eu planejava fazer, queria fazer e ansiava por fazer mais do que qualquer coisa, como uma nova mãe era a única coisa que de repente eu não suportava.
Infelizmente, esse bom sentimento não durou. Embora eu estivesse amamentando o dia todo, todos os dias, logo me vi exausta e oprimida pela pressão de ser sua única provedora. Eu ficava com raiva toda vez que minha filha queria se alimentar - muitas vezes até mesmo se ressentindo do fato de que ela precisava se alimentar em primeiro lugar. Houve momentos em que eu não aguentava o som de seus gritos ou a visão de seu corpinho corpulento. E se esses sentimentos foram resultado da amamentação ou da minha depressão pós-parto diagnosticada, eu nunca saberei. Tudo que eu sabia era que a única coisa que eu planejava fazer, queria fazer e ansiava por fazer mais do que qualquer coisa, como uma nova mãe era a única coisa que de repente eu não suportava. Eu não tinha mais o desejo de segurar minha filha - segurando-a de maneira rotineira e rotineira, como uma tarefa - e, em vez de sentir o amor maternal, senti-me encurralada.
Eu sinto falta daquele sentimento que veio de ser tão completamente e completamente necessário. Sinto falta de ser o centro do mundo dela.
Mesmo que eu me sentisse assim, olhando para trás, ainda sinto falta do olhar doce e embriagado de leite que ela me dava, seu olhar meio desperto, meio adormecido depois de amamentar. Sinto falta do jeito que seu pequeno corpo se contorcia em meus braços. Sinto falta do arranhão das unhas dela contra a minha pele nua. Claro, doeu, mas ela estava me alcançando. Ela estava segurando em mim ... algo que acontece raramente nos dias de hoje.
Sinto falta de poder acalmá-la, confortá-la e acalmá-la em todos os momentos. Sinto falta de poder animá-la, acalmá-la ou colocá-la para dormir usando nada mais do que o poder do meu próprio corpo. E eu sinto falta de poder aliviar seu estresse e aliviar sua dor, porque não importava onde estivéssemos ou o que estivesse errado, eu poderia consolá-la. Eu poderia acalmá-la. Eu poderia fazer tudo parecer certo.
Eu sinto falta de como ela sempre, e eu sempre digo, adormecer enquanto se alimenta. Às vezes nós estávamos deitados, nos alimentando de lado na minha cama, e nós dois íamos dormir juntos. Outras vezes ela cochilava enquanto se apoiava em seu Boppy e eu sentia seu corpo relaxar no meu. Eu sinto falta daquela ternura. Eu sinto falta daquele sentimento que veio de ser tão completamente e completamente necessário. Sinto falta de ser o centro do mundo dela. Eu sei que, daqui a alguns anos, nosso vínculo perfeito mudará, e seu coração se expandirá para abrir espaço para suas paixões e seus amigos e parceiros e (talvez) uma futura família dela mesma. Eu sei que o tempo que vou passar fazendo parte do mundo dela é passageiro, e já sinto sua falta.
Pela primeira vez em minha nova vida como mãe, eu vivi irrestrita por pressões e normas sociais.
Eu também sinto falta de poder suportar meus seios sempre e onde quer que eu esteja bem satisfeito. Nos nove meses que eu amamentei, minha filha amamentou em Prospect Park, Central Park e no metrô de Nova York. Eu amamentei em restaurantes, em cafeterias e em bares modernos e amigos dos pais. Nem uma vez eu parei e pensei em “decência”. Nem uma vez me preocupei sobre como eu estava ou o que os outros poderiam ter pensado, era libertador, era libertador e eu tinha poder.
A amamentação permitiu-me recuperar meu corpo, ajudando-me a redefinir quem eu era e como queria ser percebido. Pela primeira vez em minha nova vida como mãe, eu vivi irrestrita por pressões e normas sociais. (Eu percebi que, embora afirmemos ser uma cultura pró-amamentação, não estamos - especialmente em lugares públicos.) Eu sinto falta da liberdade que veio com nunca precisar se desculpar ou se preocupar em encobrir.
Eu não quero que a nostalgia pinte minha experiência de amamentação como algo que não era, porque nunca foi ótimo. Houve dias que não eram bons, e se eu pudesse fazer tudo de novo, eu sei que teria parado de amamentar mais cedo, quando segurar minha filha parecia um fardo, quando meus médicos me receitaram antidepressivos (e parei de tomar eles por medo de acabar com ela). Mas sinto falta do conforto que ela trouxe e, às vezes, de mim. Sinto falta da regularidade disso. Eu sinto falta de me sentir no controle, porque alimentá-la e cuidar dela era a única coisa que eu sabia que podia controlar. E sinto falta da simplicidade de nossas vidas juntos nesses momentos suaves e silenciosos. Mesmo sabendo que ainda precisamos e dependemos um do outro agora, sinto falta do imediatismo de sua necessidade para mim naqueles dias. A amamentação foi incrivelmente difícil, mas me vejo olhando para trás e perdendo cada vez mais.