É por isso que não queremos nos casar

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Meu namorado e eu tivemos um bebê juntos muito antes de pensarmos em nos casar. Apenas algumas semanas depois de celebrarmos nosso aniversário de um ano, pegamos apressadamente um teste de gravidez caseiro em uma farmácia de esquina, um dia triste de domingo. Duas linhas ousadas escureceram quase instantaneamente e confirmaram nosso maior medo: seríamos pais. Recém-saídos da faculdade e com apenas 22 anos de idade, nós dois começamos nossos primeiros trabalhos no exterior. Depois de considerar meticulosamente todas as nossas opções, meu namorado e eu tomamos a decisão mais sensata de retornar ao nosso país natal e começar uma vida juntos com nosso novo bebê. Surpreendentemente, a última coisa em nossas mentes foi um "casamento de espingarda", e escolhemos permanecer solteiros indefinidamente.

Ter um bebê inesperadamente nos jogou em um mundo de incertezas, e adicionar o estresse e a atenção de se casar não era atraente para nós dois. Além disso, uma certidão de casamento não podia garantir estabilidade - isso é algo em que tivemos que trabalhar independentemente. Embora nossa decisão de não nos casarmos seja contracultural, somos parte de uma crescente coorte de casais que procriam e coabitam antes de se casarem. Estatísticas são contra o sucesso de relacionamentos de nossa espécie; Os dados mostram que os pais não casados ​​têm três vezes mais chances de se separar do que os pais casados. O National Marriage Project argumenta que, devido ao nosso status de solteira como pais, nosso filho é mais suscetível a problemas sociais e emocionais, como depressão, uso de drogas e até mesmo abandono escolar. No entanto, depois de dois anos de convivência solteira, partilha de finanças e deveres de criação, posso afirmar com segurança que o estado civil dificilmente afetou nossa capacidade de ser pais decentes.

Nós fizemos o grande movimento para viver juntos quando nossa filha tinha apenas 2 meses de idade para que pudéssemos fornecer a ela um ambiente consistente em que mamãe e papai estão presentes, algo pelo qual tanto ansiamos. A transição foi dura em todos os aspectos esperados. Eu fiquei em casa com nosso bebê enquanto meu parceiro trabalhava por longas jornadas de 10 a 12 horas, e discussões sobre de quem era a vez de trocar a fralda e quem precisava de mais sono inevitavelmente. Percebemos rapidamente que a vida com um filho exigia muito de nós dois, então encontramos maneiras de resolver os problemas para equilibrar trabalho, família e nosso relacionamento - uma luta que a maioria dos pais enfrenta.

Para garantir que nós dois desempenhemos um papel no dia a dia de nossos filhos, dividimos os serviços de criação de filhos e de limpeza no meio. Assim que meu namorado chega em casa, trocamos as fraldas. Quando eu cozinho o jantar, ele banha o pequeno. Quando terminamos o jantar, trocamos as tarefas e ele lava a louça enquanto eu arrumo a nossa filha para dormir. Nós três nos aconchegamos na cama juntos, e meu parceiro e eu nos revezamos na leitura de histórias e beijamos nossa criança boa noite. Nosso objetivo é mostrar a ela que mamãe e papai querem estar presentes e se envolver com ela de todas as formas possíveis.

À medida que nossa filha envelhecer, faremos o possível para garantir que ela não tenha poucas habilidades de gerenciamento social e emocional, já que os estudos dizem que ela é suscetível a se desenvolver. Na verdade, ela entrou no comum, mas inegavelmente desagradável, hábito de bater nas pessoas quando ela está frustrada. Meu namorado e eu frequentemente discutimos métodos disciplinadores juntos e apoiamos uns aos outros na implementação deles. Juntos, somos uma equipe. Apesar de não sermos casados, meu namorado e eu estamos comprometidos com nosso relacionamento e fazemos questão de modelar gentileza para que nossa filha aprenda a construir relacionamentos fortes.

Muito sinceramente, o carinho é a última coisa em minha mente quando uma criança pegajosa me agarrava o dia todo. No entanto, aprendi que meu namorado se sente validado quando chega em casa e é recebido com perguntas sobre seu dia e um beijo. Ele também faz um esforço deliberado para se despedir todas as manhãs, mesmo que nossa filha e eu ainda estejamos dormindo. Quando meu parceiro ou eu estamos doentes, mostramos à nossa filha como colocar as necessidades de outra pessoa à frente de si mesmo “fazendo sopa de papai” ou “dando um abraço na mamãe”. Por menores que sejam, dão o tom de gentileza.

Nossa filha pegou nossos pequenos gestos de afeição e segue seu exemplo beijando seu pai antes de ele ir trabalhar e se agarrando animadamente a ele quando ele retorna. Eu recentemente vi a empatia de nossa filha se desenvolver quando ela pára para perguntar por que outras crianças choram. Ela responde de forma tão pungente às emoções dos outros, oferecendo Band-Aids e beijos a estranhos quando estão feridos. Meu parceiro e eu valorizamos muito a consideração e ficamos felizes em poder demonstrar isso para nossa filha juntos, mesmo se não formos casados.

Aos 2 anos de idade, nossa filha ainda é muito jovem para perguntar sobre o casamento, pergunta por que mamãe e papai não são casados, ou se perguntam quando nós vamos. Aos olhos de nossa filha, ela simplesmente vê duas pessoas diariamente que a amam incondicionalmente, que estão dispostas (embora relutantes) a cantar “Let It Go” com ela pela zilionésima vez, e que a confortam em meio à estação emocional e imprevisível. da infância. Se nos casarmos, ou mesmo quando nos casarmos, duvido que uma única coisa mudaria sobre como nós, pais. Eu não acho que poderíamos fazer melhor do que já somos, porque já estamos fazendo o nosso melhor.

Não queríamos a dor e o potencial arrependimento de tomar a decisão de nos casar tão apressadamente para assombrar nosso futuro juntos. Até agora, a escolha de não casar não nos feriu. Em vez disso, nos fez pensar seriamente sobre como fazer um relacionamento e a família não apenas durar, mas prosperar. Nosso objetivo é sermos os melhores pais possíveis e proporcionar um ambiente que promova o sucesso futuro da nossa filha. Embora a pesquisa indique que finanças, saúde e nível educacional são indicadores que predizem o resultado da vida de uma criança, a verdade é que não existe uma “estrutura familiar perfeita” que garanta o sucesso da criança na vida. À medida que meu parceiro e eu nos esforçamos para obter mais educação e progressão na carreira (obtenção de um mestrado), estabilidade financeira (trabalho com freelancing quando o tempo permitir) e um lar igualitário onde compartilhamos a maioria dos deveres dos pais quando possível, é difícil acreditar que estamos "prejudicando" o sucesso de nosso filho ao não casar. Nosso estado civil em si não é a única ameaça para o sucesso do futuro e do bem-estar: a renda familiar e as habilidades dos pais têm um impacto maior sobre como nossa criança se sairá e nosso objetivo é melhorar em ambas as áreas.

Esperamos (talvez) casar um dia, mas o mais importante é que já nos comprometemos a superar as grandes dificuldades de criar uma família juntos. Se, e quando, nos casarmos, teremos o raro prazer da presença da nossa filha no dia do nosso casamento. Talvez ela seja jovem o suficiente para não ter lembrança de seus pais nunca serem casados. Ou talvez ela tenha idade suficiente para refletir sobre a jornada que levou seus pais para chegar ao altar, testemunhando a profunda gravidade de se casar. Enquanto isso, lutamos contra qualquer tendência de ceder a uma profecia negativa de auto-realização e continuar a fazer o que achamos correto: amar nosso filho com tudo o que temos, assim como qualquer pai, solteiro ou casado, faria .