O que perder o peso do bebê me ensinou sobre minha própria positividade corporal

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Eu gostaria de poder lhe dizer que me senti confortável em cada centímetro, curva e fenda do meu corpo, logo depois que dei à luz meu filho. Mas isso seria uma mentira. Eu me lembro vividamente do banho no dia seguinte ao parto. Eu estava dolorida, e tirando a calcinha do hospital da minha metade inferior enquanto removia a compressa encharcada de sangue que a salvava de ficar manchada era nada menos do que dolorosa. Eu cuidadosamente entrei no chuveiro, cada movimento meticuloso e laborioso, e lembro de olhar para a minha barriga pós-parto, flácida e ainda grande e nada como o que eu imaginava (ou esperava). Eu não sabia exatamente como ser positivo para o corpo depois de ter um bebê, quando meu corpo não sentia nada parecido com o meu na época.

Demorou muito tempo para me sentir confortável no meu corpo pós-parto. Eu escolhi (e tive sucesso) amamentar meu filho, e embora essa decisão tenha me ajudado a perder peso rapidamente, também ajudou meu corpo a manter algum peso. Eu não sabia que meu corpo iria segurar a gordura para que pudesse produzir o leite necessário para alimentar e sustentar meu filho, então toda a alimentação saudável e exercício que eu estava conscientemente fazendo tempo me deixou frustrado em vez de alguns quilos mais leve.

Não foi vaidade ou pressão social, e não foi de todo porque eu senti a necessidade de fazer o meu parceiro feliz, alterando fisicamente a minha aparência. Eu queria perder o peso do bebê porque era - claro e simples - algo que eu poderia fazer por mim mesmo.

Quando compartilhei meu objetivo de perder peso assim que tive meu filho com amigos e familiares, alguns entenderam e outros reviraram os olhos. Ambas as reações são indicativas de uma cultura que exige um certo padrão de beleza percebida das mulheres, geralmente inatingível. Geralmente eram os homens que respondiam com: "Claro que você quer perder peso depois de ter tido um bebê. O peso do bebê está destinado a ser perdido". E, na maioria das vezes, outras mulheres com filhos que me diziam que tentavam perder peso só me faziam uma engrenagem na máquina quando se tratava das expectativas irrealistas da sociedade sobre como as mulheres deveriam ser. Mas, sinceramente, eu queria perder peso porque queria me sentir como eu novamente.

Eu não reconheci meu corpo grávido ou meu corpo pós-parto, e me senti separado de quem eu era, sem dúvida, uma das partes mais difíceis da gravidez para mim. Eu não queria mais me sentir uma estranha para mim e perder peso era uma maneira que eu sabia de assumir o controle de um formulário que eu tinha sido impotente para controlar (graças a um feto chutando e soluçando) por mais de 40 semanas. Não foi vaidade ou pressão social, e não foi de todo porque eu senti a necessidade de fazer o meu parceiro feliz, alterando fisicamente a minha aparência. Eu queria perder o peso do bebê porque era - claro e simples - algo que eu poderia fazer por mim mesmo.

De fato, fazer a escolha de perder peso ativamente não significava que eu era negativo em relação ao meu corpo ou que eu odiava isso. Isso significou o oposto. Dar à luz me deu uma apreciação inteiramente nova por tudo que meu corpo é e tudo que pode fazer. Não deveria ter exigido horas de trabalho e um parto doloroso para revelar isso, mas aconteceu, e eu aprecio mais meu corpo agora que estou ciente de todas as coisas maravilhosas que ele pode realizar. Eu posso não ter me sentido confortável em meu corpo em momentos específicos ou em certos pesos, mas não parei de amá-lo. Eu me reservava o direito de querer perder alguns quilos e me encaixar no meu jeans velho, enquanto ainda amava meu corpo, mesmo (e especialmente) quando aqueles jeans não caíam e o peso não caía milagrosamente. Para mim, perder o peso que ganhei por causa de uma difícil gestação gemelar não significava que eu odiasse a mim mesma ou ao corpo que eu estava tentando esculpir e definir.

Logo no início da minha jornada de perda de peso pós-bebê, achei que ser malvado comigo era uma ótima maneira de permanecer motivado e comprometido. Eu estava tão errado.

Fazer isso significava amar meu corpo e me dar permissão para me sentir tão confortável quanto possível, porque eu, eu merecia. Isso significava comer os hambúrgueres que eu queria e sorvete quando eu ansiava porque meu corpo (e minha mente) merecia entrar e desfrutar. Querer perder peso e, ao mesmo tempo, ter orgulho do meu corpo significava que eu poderia recompensar seus esforços e desafiá-lo a ser mais saudável e mais forte.

Eu não posso dizer que não vacilei. Como tudo o mais na minha vida, perder uma certa quantidade de peso que meu corpo nunca havia transportado antes - de maneira saudável e positiva - era um processo de aprendizado. Quando comecei a me exercitar e a comer uma dieta mais saudável e mais equilibrada, tomei a decisão de gravar notas post-it no espelho do meu banheiro, e eles foram extremamente indelicados. Escrevi um que dizia: "Você é gordo" e outro que dizia "Perca o peso AGORA", e mais um que só tinha uma palavra: "Nojento". Enquanto olhava para o rosa, amarelo, e notas de laranja, percebi o que estava fazendo, tirei-as menos de um dia depois.

Eu estava tão acostumado a acreditar que precisava me odiar para atingir um número específico em uma escala ou me tornar um certo tamanho. Comecei a atribuir a trabalhar e perder peso como sinais de que eu estava infeliz com o meu corpo. Ao fazê-lo, senti-me digno de vergonha e julgamento. Logo no início da minha jornada de perda de peso pós-bebê, achei que ser malvado comigo era uma ótima maneira de permanecer motivado e comprometido. Eu estava tão errado.

Nunca foi sobre o tamanho das minhas calças ou se a minha camisa estava muito apertada ou não. Era, em vez disso, sobre estar no controle do meu corpo pela primeira vez depois de uma incrível jornada que só a gravidez, parto, parto e pós-parto poderiam proporcionar.

Eu não podia (e ainda não posso) odiar o corpo que trouxe meu filho ao mundo. Eu não podia odiar o corpo que sobreviveu a uma gravidez gemelar dolorosa, emocionalmente dolorosa e difícil, que resultou em um dos meus bebês morrendo e o outro vivendo. Aquele corpo cresceu e deu à luz e sustentou e alimentou uma parte viva e respirante de meu parceiro e eu. Então, dizer a meu corpo que era repugnante e grosseiro e sem atrativos teria sido um ataque ao meu filho - e na própria vida meu corpo trabalhou tão incansavelmente para criar.

Mas o mais importante, eu não podia odiar o corpo que finalmente senti que conhecia. Mesmo quando me sentia desconfortável - graças a alguns quilos extras e seios gigantescos que produziam leite -, senti-me em sintonia com meu corpo pela primeira vez, honestamente, sempre. E apesar de me sentir assim, eu ainda podia deixar meu corpo cair no esquecimento se me sentisse inclinado. Eu ainda tenho um pouquinho de "bolsa" na minha barriga, e meus seios caíram desde o parto e o término da amamentação. Eu sei o quanto posso empurrar meu corpo e as profundidades que posso esticá-lo.

Perder o peso nunca foi sobre o número na escala. Foi sobre como me senti, na mente e no corpo, depois de ter dado à luz. Para mim, nunca foi sobre o tamanho das minhas calças ou se a minha camisa estava muito apertada ou não. Era, em vez disso, sobre estar no controle do meu corpo pela primeira vez depois de uma incrível jornada que só a gravidez, parto, parto e pós-parto poderiam proporcionar. Quando me tornei mãe, pude, sem pedir desculpas, desfrutar de um corpo que finalmente se sentiu completamente e totalmente meu pela primeira vez. E essa tem sido uma das lições mais importantes de todas.