11 coisas grosseiras que seu filho acabará fazendo (e como você pode sobreviver)

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As crianças são adoráveis e hilárias e tão adoráveis, mas também são ridiculamente nojentas. Quero dizer muito, muito nojento. Não é culpa deles, com certeza, já que eles ainda estão aprendendo o que é e o que não é aceitável comer, brincar ou cobrir seus corpos. Você tem que explicitamente ensiná-los a não brincar com o cocô deles e, bem, aquelas lições. são tão repugnantes quanto são necessárias. Eu considero isso um direito de passagem, por assim dizer, pois há coisas grosseiras que seu bebê acabará fazendo que nenhuma quantidade de planejamento ou premeditação irá salvá-lo da experiência. Assim como a falta de sono, ter as coisas ativadas no seu reflexo de vômito é apenas uma parte da parentalidade.

Entre as coisas estranhas que apenas mães de crianças pequenas entendem, está o apetite insaciável de uma criança por todas as coisas pegajosas, viscosas e seriamente repugnantes. Eu sou a mãe sortuda de duas crianças e, bem, estou quase com vergonha das substâncias que tive de lavar das mãos dos meus filhos (e basicamente em todas as superfícies da minha casa). Eu entendo que existem coisas terríveis sobre crianças que são realmente muito engraçadas quando você olha para elas, mas isso não me faz engasgar menos quando eu tenho cocô humano no meu cabelo e um inseto morto na palma da minha mão. mão enquanto eu vejo meu filho lamber a superfície de uma calçada suja.

A razão pela qual as mães não fazem nada é porque gastamos muito tempo limpando substâncias desconhecidas de literalmente tudo. Eu quero dizer tudo. É enlouquecedor. No mínimo, eu me consola sabendo que não estou sozinha em minha situação complicada. Mães de criança compartilham uma aliança como ninguém, e todos nós somos ligados por nossas histórias e lutas compartilhadas. De fato, compartilharei algumas das coisas grosseiras que as crianças pequenas fazem com você e como você pode sobreviver a elas, porque a solidariedade é essencial se quisermos sair da infância em uma peça sem rancor.

Eles terão snot todo o rosto, roupas e corpo

É tão lamentável que os bebês não nascem com a capacidade de limpar os próprios narizes, porque o ranho é grosseiro. É nojento quando você é um adulto com um resfriado e seu nariz corre incontrolavelmente, e é nojento quando você tem um filho com um resfriado, cujo nariz também corre descontroladamente mas em vez de usar um lenço para parar a torneira ranho sobre si e tudo o que for em torno deles (como cortinas ou roupa limpa ou almofadas).

Eles eventualmente terão a fralda mais explosiva que o mundo já viu

Quanto mais velho o garoto, maior o cocô. Explosões de recém-nascidos são muito repugnantes, não me interpretem mal, mas as explosões de bebês superam seu tamanho (e, às vezes, o cheiro delas). Eu desenvolvi o novo talento de ser capaz de segurar minha respiração por dois minutos enquanto eu trocava fraldas pegajosas e explosivas. Tenho certeza de que meu corpo vai se adaptar a mim prendendo a respiração a ponto de desenvolver guelras. Na verdade, isso seria bem legal.

Eles removem as fraldas explosivas

Além disso, quanto mais velha a criança fica, mais coordenada ela se torna. Eu encontrei algumas pepitas de tamanho completo na cama da minha criança, porque ele decidiu remover sua própria fralda. Estamos no processo de treinamento potty, e eu posso apreciar que ele não quer se sentar em sua própria cintura, mas seria bom se, você sabe, ele não deixasse seu cocô recém-feito na sua lençóis limpos.

Eles obtêm comida em todos os seus orifícios

Crianças e conhecidos por sua falta de boas maneiras à mesa. É meio engraçado quando eles são cobertos da cabeça aos pés em iogurte, mas é um pouco menos adorável quando você está limpando ravioli fora do nariz e das orelhas e, oh, sim, suas fraldas. Por que eles sentem a necessidade de slather seus corpos inteiros com o seu jantar é além de mim, mas a limpeza de migalhas de fendas de meus filhos é uma parte da minha rotina diária que eu acabei de aprender a aceitar.

Eles brincam com insetos mortos

Eu não quero que meus filhos tenham que viver com medo de atravessar uma teia de aranha todos os dias de suas vidas, então eu tento ensinar-lhes que insetos e outros animais são todos normais e normais se forem deixados sozinhos. No entanto, quando meu filho diz que ele tem um presente para mim, e eu estendo minha mão apenas para que ele coloque uma aranha morta gigante nela, meu comportamento exemplar desaparece rapidamente quando eu grito e corro e provavelmente xingo um pouco.

Eles fazem xixi em lugares onde definitivamente não deveriam

Potty training é o pior, cara. Fico feliz que meu filho esteja compreendendo o conceito e percebendo que ele não precisa de uma fralda para ir ao banheiro, mas eu não gosto de ter que lembrá-lo de mantê-lo em lugares públicos. Se você tem um bebê, as chances são de que você limpou mais do que o seu quinhão de urina de lugares que não têm nenhum negócio com urina sobre eles.

Cocô na Banheira

Sim, isso acontece. Sim, é nojento. Sim, eu tenho uma rede de peixes por esse motivo, e isso apenas.

Eles lambem superfícies públicas

Meu filho mais novo viu nosso cachorro lamber a água do chão no outro dia, então ele assumiu que era algo que ele deveria fazer quando visse líquido no chão também. Felizmente, isso só aconteceu em nossa casa, onde eu tenho (principalmente) a certeza de que os germes que estão à nossa espera não representam um sério risco para sua saúde. No entanto, eu vi uma criança lamber a pia dentro de um banheiro público, e tenho certeza que sua mãe o levou para a sala de emergência depois.

Eles brincam com seu cocô

Com toda a justiça, acho que posso ver onde uma criança poderia pensar que o cocô os ajudaria em seus empreendimentos artísticos. No entanto, como um adulto que sabe que o cocô não é uma ferramenta apropriada para artes e ofícios, eu tenho vergonha de dizer que eu limpei impressões de mão feitas de cocô na parede do meu filho. Duas vezes.

Eles comem algo que não é comida

Crianças comem insetos, bolinhas de gude, trocos, comida para cachorro (que, tecnicamente, é comida, eu acho), giz de cera e flores, mas no segundo em que você põe um feijão verde na frente deles, eles ficam com o nariz. Realmente garoto? Você acabou de comer sujeira, mas não vai comer vegetais?

Eles brincam com água de toalete

Na mente de uma criança, se houver uma tigela cheia de água no banheiro, ela deve estar lá para que eles se espalhem. A antiga batalha entre homens e mulheres, girando em torno do assento ou deixando-o para fora, é completamente esmagada quando você tem uma criança. Não basta colocar parte do assento para baixo, colocar a coisa toda para baixo, trancar a porta do banheiro atrás de você, e barricar o banheiro com legumes para impedir o interesse de uma criança em brincar com a água do vaso sanitário . Não, não estou exagerando. Isso não é uma broca, gente!

O que você precisa em seu Kit de Sobrevivência Infantil:

A boa (e triste) notícia é que as crianças eventualmente crescem e se desenvolvem e aprendem a entender a importância de coisas como higiene e limpeza. Quase todas as noites sonho com o dia em que não precisarei limpar a urina do chão. Nesse ínterim, eu me aproximo da minha paternidade com tanta preparação e água sanitária quanto possível. Então, o que eu tenho no meu kit de sobrevivência da criança, você pergunta?

Toalhetes antibacterianos
Alvejante
Borrachas mágicas
Luvas de limpeza para serviço pesado
Plugues de nariz
Água benta
Mais lixívia
Vodka

Então, sim, crianças são nojentas, mas limpar seu caos lhe dá uma razão para começar a beber antes das 5:00. Brincando! Tipo de.