6 Perguntas sobre Parceria Parentalidade

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As mulheres geralmente querem transformar os homens em parceiros iguais. Eles querem que os homens entrem, mas muitas vezes querem que tudo seja feito à sua maneira. Aqui estão 6 respostas úteis sobre o gerenciamento bem-sucedido dos pais de parceria.

Em que dificuldades mães e pais se deparam quando tentam dividir o trabalho de pais?

As mulheres geralmente querem transformar os homens em parceiros iguais. Eles querem que os homens entrem, mas muitas vezes querem que tudo seja feito à sua maneira. Às vezes somos todos culpados de dizer: "Querida, você pode fazer isso - mas é assim que eu quero que você faça". E depois ficar frustrado quando as coisas são feitas de maneira diferente. Talvez o bebê tenha saído mais tarde do que você gostaria, ou ela não está vestindo um casaco e está frio lá fora. Então a mãe acaba contando ao pai como ele a decepcionou e, em seguida, o homem se afasta dos pais porque sente que não está fazendo o que é certo. E se isso acontecer várias vezes, ele começa a sentir como se estivesse andando com casca de ovo. Tudo isso gera raiva e frustração ardente e, se não for tratado, começa a se acumular para ambos os pais e pode acontecer em uma luta explosiva.

Parentalidade em parceria refere-se a cada cônjuge que respeita o estilo do outro e também a dificuldade de ser pai. Ele está perguntando: como podemos ser pais de uma maneira que seja unida, mas não igual - porque igual não é eficiente? Como podemos ser eficientes e também nos sentir realmente bem com as chances de cada um de nós fazer o que costumava ser o trabalho separado de homens e mulheres? Como podemos dividir melhor o trabalho e a família e ainda manter nosso amor na frente e no centro do nosso relacionamento?

Você fala sobre as maneiras pelas quais pais e mães são diferentes. Como as crianças se beneficiam ao experimentar esses diferentes estilos?

Mães não pai e pais não mãe. Os pais tendem a disciplinar de uma maneira mais breve e mais focada no mundo lá fora. “Você não deve fazer isso porque os outros não vão gostar.” A disciplina de uma mãe tende a ser mais focada em seu relacionamento. "Estou decepcionado quando você faz isso", coisas assim.

Os pais tendem a criar brincadeiras e novidades - eles abordam tarefas com crianças de uma maneira diferente a cada vez. Eles fazem isso com menos estrutura. As mães gostam de criar estrutura para que os filhos tenham mais chances de ter sucesso na tarefa. Isso apóia a auto-estima de uma criança, mas não a leva a desenvolver independência ou competência da mesma maneira.

Assim, as mães tendem a ter um estilo que aumenta o senso de auto-estima das crianças e sua consciência das relações sociais. Os pais tendem a promover o tempo de frustração. Quando os homens estão mais envolvidos, as crianças têm mais tolerância à frustração. Pessoas que não têm essa tolerância tendem a não ficar com as coisas; eles tendem a não terminar as coisas; eles tendem a não se esforçar tanto com coisas que não são confortáveis. Portanto, ter maior tolerância à frustração é importante.

Quando os homens estão mais envolvidos na vida de crianças muito pequenas, elas tendem a se tornar mais competentes verbalmente. Meninos e meninas cujos pais estão envolvidos em suas vidas usam palavras e frases mais complexas quando começam a falar. Isso ocorre porque as mães são maravilhosas em conhecer o dia-a-dia da vida de seus filhos tão bem que elas realmente antecipam suas necessidades. Uma criança pode dizer uma palavra e sua mãe saberá exatamente o que ela quer dizer e ajudará a criança a conseguir o que quer. Por outro lado, um pai pode dizer: "O que você quer dizer?" "O ​​que você quer que eu faça sobre o fato de querer suco?" Ele faz a criança trabalhar mais para se expressar.

Os pais lutam tanto pela consistência - o que acontece com esse objetivo quando pais e mães têm regras diferentes?

Você precisa ser consistente com as principais regras, como questões de segurança. Mas os pais nunca foram consistentes entre si em tudo - isso é impossível. O importante é que os pais concordem sobre o que importa e se apoiem mutuamente. Consistência não precisa significar fazer as coisas exatamente da mesma maneira.

Também falamos muito de participação justa - de mães e pais que passam o mesmo tempo com seus filhos. Através dos tempos, os pais fizeram as coisas de maneira diferente e dedicaram diferentes períodos de tempo e atenção aos filhos, mas os filhos não pensam menos em um ou no outro por isso. Se os pais se ressentem com os problemas do tempo, precisam conversar sobre isso. E o melhor momento para conversar é antes que surjam situações. “Quem vai acordar de noite? Quem vai deixar o bebê cair na creche?

Você dedica um capítulo do seu livro à gestão de conflitos, luta justa e "discordância saudável". Você pode nos dar algumas dicas?

É importante que os pais briguem de maneira justa. Se você sentir que algo está errado, escolha o momento certo para levantar a questão, antes do momento do conflito. Comece a conversa com “Sinto medo” ou “Sinto-me nervoso quando você faz isso” ou “É assim que me faz sentir. Qual a sua opinião? ”Dessa forma, torna-se uma discussão entre dois pais; não se trata de culpar e não sair com raiva.

Alguns dos problemas mais difíceis para os pais nos primeiros anos estão relacionados ao sono - quando uma criança dorme, como dorme, como você a faz voltar a dormir, o que fazer quando ela entra em sua cama, quanto tempo você fica quando dorme ela para a cama. Para reduzir o conflito, descubra o que você concorda e o que não concorda. Em seguida, tente de uma maneira - digamos, deixando o bebê chorar - e continue com ele de forma consistente, com a outra pessoa apoiando. Se isso não funcionar, deixe a outra pessoa tentar o seu caminho e ver se isso funciona. É uma renegociação constante entre os pais.

Ser pai de sucesso é aprender a ver o outro lado, quando deixar as coisas acontecerem, quando (ou como) modificar seu comportamento. Contanto que vocês dois sintam que estão sendo ouvidos e compreendidos. Quanto mais as pessoas falam sobre as coisas, mais se sentem em equipe. E se você abordar isso como uma equipe, e não como indivíduos, de perspectivas diferentes, você se sentirá melhor ao compartilhar o trabalho de co-parentalidade.

Como o seu modelo de parceria funciona quando se trata de questões de segurança?

A primeira coisa a fazer é chegar à discussão armada de conhecimento: como posso apoiar minha posição? O que mostra a pesquisa? Ou qual é a maneira padrão de lidar com esse problema de segurança? O que nós sabemos?

O problema é que mães e pais têm diferentes níveis de conforto com risco. Talvez seu parceiro ache tolo cobrir as saídas e você pense que é perigoso não fazê-lo, mesmo que o bebê não seja um deles. O que você faz? Você precisa cobrir as tomadas. Existem dados para mostrar que isso faz a diferença. É uma solução pequena, barata e rápida e, se seu parceiro não concordar, faça-o de qualquer maneira.

Muitos casais têm conflitos em torno da água. Qual é o seu nível de conforto e qual é o seu parceiro? Quais são suas histórias? Você precisa falar sobre essas coisas. É claro que nunca é seguro desviar o olhar nem por um segundo quando seu bebê está na banheira, mas e depois? Quando é bom começar seu bebê nadando? Até onde você a deixará ir? Um pai pode deixar uma criança ir mais longe, porque confia que tem força e resistência para persegui-la.

Você pode concordar em discordar, o que é fundamental para uma parceria conjugal bem-sucedida.

Quais são as principais coisas a serem observadas nos pais em parceria?

As mães precisam ter cuidado para não controlar como ele faz as coisas - e os pais precisam ir adiante e não apenas esperar que lhe digam o que fazer e como fazê-lo. Vocês devem saber as coisas importantes sobre seus filhos: quem são seus médicos, quem são seus amigos, quais são seus melhores amigos. Essas são coisas que um pai precisa saber não através da mãe, mas através de suas próprias experiências com o filho. Se ele sabe dessas coisas, tem o direito de pedir à mãe que se afaste e deixe que ele faça as coisas do seu jeito. Nenhum de vocês pode ter os dois lados se quiser uma parceria forte.