Não basta dizer "não" ao seu filho

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Lynette Ciervo, 45, está dolorosamente familiarizada com a palavra "não". Assim como sua filha, Haley. "" Ela tem uma quantidade incrível de curiosidade e energia "", diz a mãe de Rockville, Maryland, sobre seu bebê. "" Haley é uma delícia, mas ela é o tipo de criança que eu estava tendo que dizer não o dia todo. ""

Por um tempo, os incessantes "não" estavam criando lutas de poder entre mãe e bebê. "“ Ela se esforça para estar no controle e encontra todos os meus "não" com ela mesma ", lembra Ciervo. "“ Estávamos em um estado constante de interações negativas. Não era um lugar divertido para estar. ”” Pior ainda, a negatividade estava afetando o senso de si de Haley. "Quando ela começou a me dizer 'sou ruim', percebi que estava fazendo com que ela se identificasse dizendo não, não, não, não. Acredito firmemente no estabelecimento de limites, mas isso não estava funcionando." "” Foi quando Ciervo começou a reservar “não” para momentos de alto risco - como quando Haley começa a correr pelo estacionamento.

Claire Lerner, diretora de recursos para pais do centro nacional de pesquisa sem fins lucrativos Zero a Três, ressalta que “não” pode parecer a ferramenta definitiva de definição de limites, porque parece final e inegociável - e talvez por isso, segundo uma UCLA No estudo, a criança média ouve essa palavra cerca de 400 vezes por dia. Mas, diz Lerner, isso não ajuda em nada as crianças pequenas com sua principal tarefa de desenvolvimento a descobrir maneiras aceitáveis ​​de fazer o que elas têm que fazer no desenvolvimento - - explorar seu mundo.

Quando você estabelece limites usando estratégias que não dependem de "não", as crianças aprendem outras habilidades também - entre elas, linguagem: estudos mostram que as crianças cujos pais conversam com elas e explicam coisas, especialmente nas situações cotidianas, desenvolvem um Um vocabulário mais rico e com mais nuances do que aqueles que ouvem apenas comandos simples como "não". A Dra. Alice Sterling Honig, Professora Emerita de Desenvolvimento Infantil da Universidade de Syracuse e especialista em desenvolvimento inicial de linguagem, diz: "" Se você apenas disser 'não' para uma criança pequena o tempo todo, essa criança não aprende a usar a linguagem para argumentar com você e com os outros ". Explicar devagar no nível da criança é muito importante. ”" Apenas deixe a explicação clara, lenta e fácil de entender ", acrescenta Honig.

Criamos seis alternativas de desenvolvimento 'benéficas' - estratégias que podem ajudá-lo a manter seu filho no caminho durante a primeira infância e os anos pré-escolares, ajudando-o a desenvolver a capacidade de dizer a si mesmo: "uh uh".

Seja uma mãe “sim”

Como Haley Cierbo, algumas crianças ficam bravas quando ouvem a palavra "não". A raiva os faz calar os ouvidos e, em seguida, não conseguem ouvir a razão. Se você tem um filho assim, provavelmente já experimentou o cenário do supermercado. Ele pede doces enquanto você está fazendo compras. Você diz: "Não, nenhum doce antes do jantar." Ele bate os pés. Você diz "não" novamente, desta vez com mais nitidez. E antes que você perceba, ele está tendo um colapso no corredor de alimentos congelados. A solução? Enquadre o "não" como um "sim" sempre que puder. “Sim, você pode comer doces depois do jantar. Vamos procurar uma maçã por enquanto. ”Segundo Bruce Grellong, psicólogo-chefe do Conselho Judaico de Serviços Familiares e Infantis, a resposta“ sim ”ajuda as crianças a aprender um conceito importante:“ Eu posso lidar com minhas emoções negativas sobre sem conseguir o que quero quando quero. ”É claro que, se você não quer que seu filho tenha doces, precisará tentar uma estratégia diferente.

Fale seus sentimentos

Como professor de resolução de disputas na Kellogg School of Management da Northwestern University, Leigh Thompson sabe que a recusa direta não é a melhor maneira de aliviar a resistência de seu oponente. Portanto, a mãe de três filhos de Evanston, Illinois, evita usar a palavra "não". Em vez disso, quando ela não gosta de algo que um de seus três filhos está fazendo, ela usa (e modelos) - suas habilidades de resolução de conflitos. "Imagine que seu filho está batendo com o brinquedo na mesa de café" ", oferece Thompson. "“ Você pode dizer a ele: 'Você está machucando a mesa quando bate nela, e isso me deixa triste. Por favor, pare de bater na mesa.' 'O que você está dizendo é:' Aqui está ' do que eu não gosto, aqui está o que você pode fazer para consertar isso. ”“ Você está mostrando ao seu filho que outras pessoas sentem tanto controle sobre suas partes do mundo quanto ele, e isso o ajuda a se tornar um ser humano empático. ”“ Quando os dois filhos mais velhos de Thompson eram pré-escolares, ela diz, eles estavam resolvendo suas próprias disputas usando as ferramentas que aprenderam com a mãe.

Use palavras de escolha

Seu pré-escolar está jogando a bola na sala de estar e você sabe que logo ouvirá um som de batida. Em vez de dizer "" Não! Não há bolas dentro de casa "", tente: "" Você pode rolar a bola para dentro de casa ou levá-la para fora e jogá-la. "" Oferecendo opções - - “É hora de desligar a TV; você prefere fazer um quebra-cabeça ou cozinhar comigo? ”- - ajuda as crianças a sentirem que têm algum poder, diz Lerner. “Diz: 'Confio em você para ser um bom pensador e decidir o que fazer em seguida'.” Especialmente entre um e três anos de idade, as crianças incentivadas a fazer escolhas simples em suas vidas desenvolvem um senso de independência e competência que irá ajudá-los a ter sucesso à medida que crescem. Mas evite sobrecarregar uma criança pequena com muitas opções: para crianças pequenas e pré-escolares, duas são perfeitas. E só dê ao seu filho opções com as quais se sinta confortável.

Concentre-se na diversão

Dizer constantemente que não faz com que as crianças sintam que perderam sua afeição - é isso que incomoda as crianças e as faz se esquivar ”, diz o terapeuta de família e autor da Playful Parenting, Dr. Lawrence Cohen. conectado com seu filho, ela vai querer cooperar, ele aconselha. Ajude-a a encontrar uma atividade tão divertida quanto a que é proibida. Por exemplo, sua resposta imediata à visão de seu filho esvaziando uma caixa de cereal no chão provavelmente seria "" Não! Pare com isso! "" Em vez de apenas ver a bagunça que ela está fazendo ou o aborrecimento que ela está causando, você pode dizer: "" Não [sorrindo], vamos encontrar outra coisa para fazer isso é divertido e interessante "." Cohen diz que quando as crianças atingem os dois anos de idade, você pode começar a dizer " "Não, mas você tem alguma idéia sobre o que podemos fazer?" "" Mas se o seu filho estiver com raiva, espere que ele se acalme primeiro ", adverte.

Ler nas entrelinhas

Todas as noites na hora de dormir, seu garotinho chama você para pedir uma coisa após a outra - essa é a rotina do “copo de água” que fica louca. E toda vez, com crescente impaciência, você diz: "" Não, agora vá dormir. " Você sente que seu filho está apenas sendo exigente. E, de fato, ele é - por uma razão. O Dr. Joe Ritchle, chefe do Projeto de Comportamento na Primeira Infância do Centro de Educação Infantil e Desenvolvimento da Universidade de Minnessota, explica: “" A maioria dos comportamentos 'ruins' acontece por um de dois motivos: atenção ou prevenção. O truque é descobrir qual é. "” Em outras palavras, seu filho precisa de alguns momentos extras antes de dizer boa noite (talvez a hora de dormir seja sempre apressada)? Ou ele tem medo de ser deixado sozinho no escuro? Primeiro, tente dar mais atenção a ele, aconselha Richle. Se ele ainda exigir mais depois de ler uma história para ele, talvez esteja evitando a escuridão assustadora. Você pode ensiná-lo a dizer 'por favor, deixe a luz acesa' ou 'por favor, fique comigo enquanto eu durmo'. E você pode tentar barganhar: você vai procurá-lo depois que ele passou dez minutos tentando tomar uma dose; então, todos os dias, adicione mais minutos. Ao ajudá-lo a saber o que ele realmente deseja, você capacita seu filho a comunicar suas necessidades. Enquanto isso, você também o está ajudando a aprender que ele pode tolerar um pouco de medo.

Faça uma imagem mental

Henry, de dois anos, continua cutucando sua irmãzinha; o pai dele continua dizendo para ele parar. Por que ele não vai? "Algumas crianças não conseguem parar o que estão fazendo, mesmo quando você manda, porque não sabem o que fazer", diz a educadora-mãe Elizabeth Crary, autora de "Without Spanking or Spoiling. " Você tem que ajudá-los a descobrir. Henry, por exemplo, precisa que seu pai diga "" Dê um beijo em Sarah "" ou alguma sugestão semelhante; então ele terá uma imagem de algo a fazer em vez de cutucar. "A abordagem também ajuda seu filho a longo prazo", explica Crary. "Isso fornece a ele os alicerces para o aprendizado da autocontrole." Crianças mais novas, ela acrescenta, podem precisar de você para ajudá-las a fazer o que você está pedindo quando fizer seu pedido: se ela estiver batendo no gato, diga: "Gentil", enquanto você guia a mão dela em um movimento. Faça isso o suficiente, e ela começará a descobrir por si mesma.

Código Substituto

"“ As crianças aprendem o significado da palavra “não” em grande parte com o tom da sua voz ””, diz Lerner, “para que você possa comunicar o que precisa dizer usando o tom firme sem a palavra negativa.” Alguns pais, Lerner acrescenta, encontre uma sugestão específica - poderia ser o nome da criança - e use-a de forma consistente. Digamos que seu pré-escolar queira que você ligue a televisão novamente depois que você disser a ele que já assistiu o suficiente; você pode dizer "Robbie, a TV está desligada pelo resto do dia".

Fale a linguagem corporal

Toda vez que seu filho se senta, ela começa a chutar as pernas da cadeira. Outras vezes, você estará sentado no carro e ela usará o encosto do banco como uma almofada de bateria. Está deixando você louco. Você continua dizendo "não" ou "pare"; ela continua começando de novo. "Muitas vezes, as crianças não fazem essas coisas de propósito", diz Claire Lerner. “Algumas crianças são muito ativas e se sentem melhor quando as partes do corpo estão em movimento. Eles podem até estar batendo na mesa inconscientemente. ”Uma criança assim precisa de você para ajudá-la a se conectar com o que seu corpo está fazendo. Você pode tentar uma abordagem bem-humorada: “Diga para o pé parar!” Você também pode ajudar uma criança ativa, aconselha Lerner, envolvendo-a para descobrir o que mais ela poderia fazer com a parte do corpo ofensiva: talvez sua filha queira ficar quieta pequenos círculos com o pé. Como as frases longas são difíceis de processar para os mais jovens, você pode simplesmente dizer a uma criança pequena, "pé quieto".

Acompanhamento

Às vezes, você precisa dizer "não" - na verdade, Grellong acredita que essa é a única maneira de estabelecer um limite firme, desde que você o diga em um tom de voz prático. Mas, ele insiste, seu "não" deve ser seguido. Veja o exemplo de Susie, que está pegando a pá de Tommy no parquinho. Você pode dizer a ela: “Não. Entendo que você realmente quer brincar com esse brinquedo, mas agora é a vez de Tommy. ”Ao deixar seu filho saber que você está frustrado, você diz a ela que não há problema em se sentir assim, e você a ajuda a aprender a lidar com suas emoções. Ao mesmo tempo, use uma linguagem simples para comunicar por que você está dizendo não. Mais tarde, quando as crianças começarem a montar sentenças de três ou quatro palavras, você poderá conversar com elas sobre algumas das regras sociais mais complicadas - "-" Pergunte a Johnny se você pode emprestar sua pá quando ele estiver pronto ".