A parte mais difícil do meu divórcio não tem nada a ver com o meu casamento

Conteúdo:

O divórcio não é para os fracos. Inferno, não é nem para os fortes. Você pode pensar que está preparado e pronto, mas ainda não estará pronto para o que está por vir. Meu próprio divórcio me jogou completamente por um loop. Antes de decidirmos o divórcio, meu ex-marido e eu sempre fomos extremamente próximos, e essa proximidade se estendia ao relacionamento com nossos dois filhos. Nossos finais de semana e noites geralmente eram sempre passados ​​juntos. Nós amamos estar juntos o máximo possível. Nós fizemos tudo como uma família. Mas de todas as coisas que têm sido difíceis de navegar, passar menos tempo junto com meus filhos tem sido a parte mais difícil do meu divórcio.

No começo, meu ex-marido e eu tentamos ainda fazer jantares e passeios em família depois de nossa separação, mas nossos horários diferentes tornaram isso difícil. Sem um co-pai em casa, e vivendo de 20 a 30 minutos de intervalo, não podemos mais passar tempo juntos. Isso partiu meu coração. E então, quando meus filhos imploravam por mais tempo para a família junto com a mãe e o pai deles, isso quebrava o pouco que restava do meu coração em dezenas de pequenos pedaços. Eu não poderia dar a eles o que eles estavam pedindo, e nem o pai deles.

Se meu mundo estiver fora de órbita, só posso imaginar como é para meus bebês.

Nos meses desde nosso divórcio, todos nos ajustamos às nossas novas realidades, mas isso não me impede de sentir falta deles nos dias e noites que não os tenho. Encontro-me em seu quarto limpando-o para eles, fazendo suas camas, tentando não chorar, oprimido pela pura soma do meu amor por eles. Eu não posso esperar até que eu possa pegá-los do pai deles ou quando ele os deixar. Alguns dizem que fica mais fácil, outros juram que nunca. Eu choro toda vez que eles me deixam. O fato de eu ser uma mãe que trabalha em período integral já fez com que eu visse meus filhos com uma quantidade muito limitada, mas agora, por causa do meu divórcio, há dias em que eu sinto que não os vejo de jeito nenhum.

Eu reclamo sobre o quão alto meus filhos são - porque eles são tão barulhentos - mas depois de um minuto eles estão fora da minha casa, eu sinto falta do barulho incessante. Eu anseio por suas pequenas risadas e gritos de vozes agudas. Quando eles estão comigo, estou ansioso para dormir, porque eu estou desgastado e eu só preciso de uma pausa, mas as noites sem eles eu só queria tanto que eu poderia enfiá-los e tê-los me pedir mais beijos.

Eu tinha amigos que me pediram para prometer que eu não seria "um desses pais divorciados que estraga seus filhos para compensar isso". Eu prometi para cima e para baixo que não, mas eu entendi agora. Eu entendo a culpa. A tristeza. As coisas não substituem os pais, mas acho que isso entorpece a dor.

Na semana passada, meu ex estava em uma viagem, então todas as manhãs eu acordava com eles pedindo café da manhã. Eu reclamei, mas secretamente, eu amei muito. Toda noite liamos juntos, afagando na cama, e na última noite antes de ele chegar em casa, meu filho dormiu ao meu lado. Eu queria que durasse o resto da semana, talvez até para o mês. Quando o pai deles veio, eles estavam felizes, mas tristes por me deixarem. Isso me rasgou.

Eu muitas vezes me sinto como um pai egoísta. Eu deixei o pai deles, o que significa que a unidade familiar deles opera em duas partes diferentes por minha causa. Na noite em que meu parceiro veio buscá-los depois de sua viagem, meu filho gritou por mim quando seu pai o afivelou. Eu estava estripada. Isso acontece quase toda vez que fazemos descidas e pick ups. Eu assisti o rosto do meu filho cair quando ele chegou para mim, apenas para ser levado por seu pai. O que eu poderia fazer senão esperar e assistir, mandando beijos e prometendo vê-lo logo? Não há nada que eu possa fazer para consertar isso, a não ser fazer promessas que talvez eu não possa continuar indo a lugares e fazer coisas especiais juntos quando estivermos juntos novamente. Lembrando-lhes que "eu te amo sempre" não faz a dor desaparecer. Para ser sincera, também não é minha.

Meus pais brigavam constantemente quando eu estava crescendo, mas meu mundo permaneceu intacto. Eu nunca precisei de coisas para substituir um pai, nem sabia que o buraco que um assento na mesa poderia deixar em mim. Eu não sabia como era ter meu mundo virado de cabeça para baixo. Meus filhos fazem.

Antes de me divorciar, tive amigos que me pediram para prometer que eu não seria "um desses pais divorciados que estraga seus filhos para compensar isso". Eu prometi para cima e para baixo que não, mas eu entendi agora. Eu entendo a culpa. A tristeza. As coisas não substituem os pais, mas acho que isso entorpece a dor. Então nós compramos coisas para eles. Estamos nos esforçando muito para não "estragá-los", não para atender a todas as suas exigências, mas é tão difícil. Meus pais brigavam constantemente quando eu estava crescendo, mas meu mundo permaneceu intacto. Eu nunca precisei de coisas para substituir um pai, nem sabia que o buraco que um assento na mesa poderia deixar em mim. Eu não sabia como era ter meu mundo virado de cabeça para baixo. Meus filhos fazem. Não é uma desculpa para dar a eles o que eles exigem, mas eu tenho uma compaixão recém-descoberta pelos filhos do divórcio. O peso que eles têm que carregar, o ajuste em que são forçados, a dor de saber uma coisa um dia e depois ter que viver uma nova vida no dia seguinte. Se meu mundo estiver fora de órbita, só posso imaginar como é para meus bebês.

Minha filha se esforça tanto para ser corajosa quando se despede de mim, mas a vejo abaixar a cabeça enquanto se afasta com o pai. Na noite em que dissemos a eles que estávamos nos separando, ela se enrolou em um canto do banheiro, chorando baixinho. Perguntamos a ela se ela estava bem, ao que ela respondeu: "Sim, estou triste. Eu não queria ser aquela família que morava em duas casas diferentes. Vocês dois deveriam ficar juntos. Eu não quero que Beck e eu sejamos aqueles garotos que não tiveram a mãe e o pai em casa ". Eu penso naquela noite com frequência.

Eu não acredito que os pais devam ficar juntos por seus filhos, porque eu acredito que isso cria uma situação de vida muito doentia, e cria uma idéia de que o amor se parece com abuso e dor. No entanto, o divórcio vem com seus próprios desafios e dores de crescimento - ajustes que ainda estou tentando ajustar. Sim, em dias sem eles eu faço meu trabalho muito mais rápido, as coisas ficam mais limpas e posso dormir. Mas a tristeza esmagadora me cobre no minuto em que eles saem e é minha companhia indesejada e indesejada até eles voltarem. Meu coração nunca teve tempo para curar e consertar a si mesmo; quebra de novo e de novo a cada adeus.