Eu parei de disciplinar meus filhos por uma semana e é isso que aconteceu

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Alguns dias eu estou simplesmente exausto pela maternidade. Há muita luta. Luta demais. Muito poucos momentos de aproveitar essa coisa toda de pais. Eu sempre me pergunto se estou fazendo a coisa certa, especialmente quando se trata de disciplinar e corrigir o comportamento de meus filhos. Ultimamente eu sinto como se estivéssemos chegando a muitos impasses que terminam em timeouts e gritos subsequentes que ocupam uma quantidade obscena de tempo. Eu acho que é importante disciplinar meus filhos porque eles fornecem uma estrutura de ação-consequência (que será valiosa mais tarde na vida), e porque eu me preocuparia se eu parasse de disciplinar meus filhos. Mas ultimamente, quanto mais eu disciplino, pior o comportamento deles parece ser. Deve haver algo que estou fazendo errado, pensei. Tem que haver um jeito melhor.

Eu sabia que deve haver uma correlação entre o modo como estou reagindo e disciplinando meus filhos e a maneira como o comportamento deles estava saindo do controle. Fiquei imaginando como nossos dias seriam diferentes se as lutas começassem e terminassem sem o temido tempo limite. O que eu faria em seu lugar? Eu pensei. Então um pensamento mais ousado entrou na minha cabeça. E se eu não fizesse nada?

O experimento

Eu decidi testar algumas águas perigosas e parar completamente de disciplinar meus filhos por uma semana inteira. Eu não tinha certeza de como eles reagiriam, mas eu esperava que o comportamento deles não piorasse. Eles me ouviriam se não houvesse ameaças na mesa? Havia alguma maneira de disciplinar que eu simplesmente não tivesse descoberto ainda? Eu não tinha certeza de como eu iria impor as regras sem consequências tangíveis, mas eu ia descobrir isso de alguma forma.

Dia 1

O primeiro dia do meu experimento sem disciplina teve um começo difícil enquanto minha filha começava a gritar na mesa do café da manhã pela maneira como eu cortava seus waffles. Eles são waffles congelados, garoto, eles têm o mesmo gosto, não importa de que maneira você os fatie. Normalmente ela vai no tempo limite durante a hora das refeições, porque todo mundo na família realmente gosta de comer sem um grito de 2 anos na cara deles. Isso, no entanto, não era uma opção hoje. Eu simplesmente respirei fundo e perguntei se ela continuaria gritando. "SIM!" Ela gritou.

Comecei a perceber o quanto meu humor e minhas próprias deficiências contribuíam para disciplinar meus filhos. Senti falta de um momento de aprendizado porque estava muito sobrecarregada para lidar com seu estado emocional, e esse não é o tipo de mãe que eu quero ser.

Então, curiosamente, ela soluçou algumas vezes e se acalmou. Se eu tivesse colocado ela no tempo limite, ela teria chutado e gritado em seu quarto o tempo todo que estávamos comendo. Ela não comeu seus waffles (porque ela vive fora do ar e da raiva), mas ela se sentou durante a maior parte da refeição sem outra birra. Eu me perguntei se era um acaso, mas também me perguntei se talvez as suas birras nas refeições fossem alimentadas pelo conhecimento de que haveria um tempo limite e não haveria segundas chances. Eu pensei que estava fazendo a coisa certa disciplinando-a consistentemente desta maneira, mas talvez houvesse uma maneira melhor

…

Dia 2

No dia seguinte, eu estava me sentindo otimista. Embora houvesse mais algumas birras que foram indisciplinadas no dia anterior, elas acabaram rapidamente e não eram motivo real de disciplina. Um pequeno desabafo aqui e ali é par o curso para um 2 ano velho e 5 ano velho, assim eu simplesmente os tive pedir desculpas e ir sobre o dia deles / delas.

Eu achava que nenhuma disciplina significaria que meus filhos ficariam loucos e ignorariam todas as regras, mas ao invés disso eles pareciam estar caindo em um padrão mais bem comportado. Eu os estava escutando em vez de puni-los por ter necessidades emocionais, e estava funcionando.

Hoje, no entanto, houve mais do que uma pequena explosão de waffle. Meu filho queria sorvete, e ele queria de uma maneira ruim. Ele queria, apesar do fato de que faltavam alguns minutos para a hora do jantar, e não se importava que não tivéssemos sorvete na casa. Mesmo enquanto eu mantinha um tom calmo (o que não era fácil), ele começou a gritar que ele estava "tão, tão bravo comigo" e que eu era uma "mãe malvada".

Normalmente, uma atitude como essa exigiria disciplina imediata, mas, em vez disso, esperei que a tempestade de gritos passasse, depois tentei falar com ele. Eu dei um passo para trás e percebi que ele estava agindo assim porque estava com fome e oprimido. Ele não precisava de disciplina, precisava de ajuda para regular suas emoções - e, quando conversávamos, eu me sentia muito melhor do que teria se simplesmente o colocasse em seu quarto para fazer uma refeição.

Dia 3

No terceiro dia, eu estava realmente gostando de ser pai sem disciplina, o que não era algo que eu esperava. Percebi que as birras não estavam começando tão cedo, e o comportamento que eu normalmente “marcava” para a disciplina estava começando a desaparecer do meu radar. Eu estava aprendendo que trabalhar com meus filhos para resolver seu comportamento, em vez de pular para minha norma de autoridade, estava funcionando bem para todos.

Eu achava que nenhuma disciplina significaria que meus filhos ficariam loucos e ignorariam todas as regras, mas ao invés disso eles pareciam estar caindo em um padrão mais bem comportado. Eu os estava escutando em vez de puni-los por ter necessidades emocionais, e estava funcionando.

Dia 4

No dia quatro, eu bati meu primeiro verdadeiro obstáculo. Eu estava cansada e irritada depois de uma noite com o bebê. Ele ficou acordado a noite toda porque havia esfriado e agora eu estava com um resfriado. Eu estava exausto depois de levar todo mundo para a porta da escola pela manhã e estava ansioso para fazer uma pequena pausa quando eu encontrei o bebê tinha adormecido em seu carseat no caminho de casa. No entanto, minha filha começou a gritar no momento em que passamos pela porta para um mimo ( que tratamento? Do que diabos você está falando? Nós não temos nada! ) E acordamos o bebê, o que significa que ele não ia para tirar uma soneca hoje. Em absoluto. Eu estava tão frustrado que chorei.

Eu coloquei minha filha no tempo limite. Eu precisava do tempo limite mais do que ela, mas eu tinha que lidar com o bebê chorando, e eu podia me sentir perdendo a paciência. Claro que quando eu tinha esfriado, ela se irritou e ficou uma bagunça no resto do dia. Meu único exemplo de disciplina se transformou em um dia cheio de lutas. Comecei a perceber o quanto meu humor e minhas próprias deficiências contribuíam para disciplinar meus filhos. Senti falta de um momento de aprendizado porque estava muito sobrecarregada para lidar com seu estado emocional, e esse não é o tipo de mãe que eu quero ser.

Dia 5

No quinto dia, foi meu filho que estava agindo como eu o peguei depois do que foi obviamente um dia difícil na escola. Eu tinha ido até ele recebendo uma conversa de um professor sobre uma briga em que ele chutou outro garoto. Eu estava muito chateada e desapontada, mas queria dar a ele a chance de se explicar. Eu deixei ele abrir e descobri que ele tinha chutado para ficar longe de uma criança que estava segurando seu braço e não soltando. Por não darmos um pulinho nele por fazer algo errado, conseguimos abrir um diálogo sobre como lidar com o bullying, o que era necessário e importante depois do que aconteceu.

A única pessoa que foi aplacada por timeouts foi eu, e foi porque eu não queria lidar com o trabalho duro dos pais, o que era uma grande falha admitir para mim mesma.

Normalmente, isso rapidamente se transformaria em uma situação em que meu filho teria gritado, sentindo-se defensivo desde o início, mas depois dos últimos dias sem disciplina, ele se sentiu confiante o bastante para ter uma conversa muito madura sem se preocupar com as consequências. sabia que ele tinha feito algo errado. Foi um grande momento para eu perceber que falar através de problemas emocionais ao invés de disciplinar imediatamente seria importante se eu quisesse que meus filhos confiassem em mim e viessem para mim com seus problemas à medida que envelhecem. O que eu faço agora é lançar as bases para o nosso relacionamento no futuro.

Dia 6

Enquanto ainda estava me recuperando do frio, eu estava realmente lutando para não usar timeouts quando me sentia farta do comportamento de meus filhos. Eu queria colocá-los no tempo limite quando eles começaram a brigar na mesa de jantar. Eu queria colocá-los no tempo limite quando eles provocavam uns aos outros por causa dos brinquedos. Eu realmente queria colocá-los no tempo limite quando eles gritavam ou me davam uma atitude desrespeitosa. Conversar com eles em vez de puni-los era mais difícil do que eu queria admitir.

O tempo limite se tornou tão difícil que percebi que o usava mesmo quando não era totalmente necessário. Conversar com eles sobre suas grandes emoções é difícil, mas também faz parte de ser um pai envolvido. Colocá-los no tempo limite não era geralmente uma boa maneira de "ensinar-lhes uma lição valiosa". Eles não estavam aprendendo nada através do isolamento. Suas necessidades não estavam sendo atendidas jogando-se um encaixe enquanto estavam trancadas de todos os outros. A única pessoa que foi aplacada por timeouts foi eu, e foi porque eu não queria lidar com o trabalho duro dos pais, o que era uma grande falha admitir para mim mesma.

Dia 7

No último dia do meu experimento, comecei a me sentir um pouco melhor e tive a energia necessária para acompanhar meus filhos, o que resultou em menos colapsos. Às vezes, a falta de energia e atenção que eles recebem quando eu não estou 100% os deixa um pouco loucos (um enorme eufemismo) e eles agem. Ainda havia algumas pequenas lutas - como deixar o parque e vestir pijamas - mas, no geral, eu era capaz de raciocinar com eles e chegar a soluções pacíficas.

Quando eu parei de pensar em seu comportamento como "ruim" e olhei para eles como tendo uma necessidade emocional não satisfeita, tornou muito mais fácil falar com eles do que puni-los. Às vezes eu tenho que me lembrar que eles não são pequenos adultos com o mesmo alcance de autocontrole que eu tenho. Suas emoções são maiores e mais difíceis de regular.

Tive o cuidado de tratar suas necessidades com empatia, o que tornava inexistente a necessidade de disciplina. Grande parte da luta pelo poder que enfrentamos antes desta semana veio do fato de não entender suas necessidades emocionais e se concentrar no mau comportamento. Quando eu parei de pensar em seu comportamento como "ruim" e olhei para eles como tendo uma necessidade emocional não satisfeita, tornou muito mais fácil falar com eles do que puni-los. Às vezes eu tenho que me lembrar que eles não são pequenos adultos com o mesmo alcance de autocontrole que eu tenho. Suas emoções são maiores e mais difíceis de regular. Mais frequentemente do que não, eles precisam da minha ajuda para lidar com o seu mau comportamento, e isso nem sempre tem que envolver disciplina.

Será que nenhuma disciplina levou ao caos total?

Fiquei chocado com o quanto nossa dinâmica familiar mudou sem disciplina tradicional ao longo de uma semana. Senti que meus filhos eram mais capazes de confiar em mim, e isso me fez pensar se talvez minha atitude rápida de disciplinar tivesse contribuído mais para o comportamento descontrolado do que eu pensava. Se eu não fosse capaz de regular minhas emoções e conversar com elas, como elas aprenderiam a se auto-regular?

Eu pensei que nenhuma disciplina levaria ao caos total, mas o oposto parecia ser verdade. A maneira como eu os disciplinasse não lhes dava a sensação de consistência que eu queria. Em vez disso, estava causando-lhes mais sofrimento emocional e, assim, o círculo vicioso com que eu estava tão farto só começava. Livrar-se da disciplina não significava livrar-se dos limites, significava simplesmente mudar a maneira como eu reforçava esses limites. Quando me concentrei em suas necessidades emocionais sobre a punição, isso mudou tudo. Não foi uma questão de disciplina insuficiente, mas sim de empatia insuficiente. Ficar em seu nível me fez olhar para todos os nossos problemas sob uma luz totalmente nova. Não há tempo limite necessário.