Meus dutos de leite entupidos fizeram da amamentação um pesadelo vivo

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Quando eu estava grávida pela primeira vez, nunca havia uma dúvida em minha mente de que eu seria uma mãe que amamenta. Eu era uma enfermeira que trabalhava em obstetrícia e, na minha opinião, era peito ou busto. Eu não tinha ideia do que eu estava reservado, ou que meu duto de leite entupido ameaçaria minha vida. No entanto, dois dias depois que tive minha primeira filha, acordei com uma febre violenta, literalmente dando socos no ar. Não me lembro muito desse tempo, mas sei que meu marido achou que eu morreria. Minha febre chegou a 105, o que para um adulto é muito perigoso. Eventualmente ele foi capaz de me arrastar para dentro do carro, e eu fui tratado por uma infecção nos rins que poderia ter me matado. Fui dispensado do hospital e, uma semana depois, acordei de novo com uma febre delirante, desta vez, estranhamente, não dando socos, mas recusando-me a calçar as calças. A fonte da minha infecção desta vez era mastite e por causa de um médico que estava nervoso demais para realizar uma avaliação de corpo inteiro em mim, ninguém realmente descobriu minha mastite até praticamente ter comido metade do meu seio.

Estou grata e orgulhosa por ter chegado tão longe com a amamentação, apesar dos desafios extremos - e eu realmente amei o vínculo da amamentação e a conveniência que ela oferecia - mas quando fico triste e desequilibrada em meu maiô ou sutiã Eu me pergunto se fiz a coisa certa.

Como não havia sido detectada, minha mastite havia danificado completamente muitos dos canais de leite do meu lado direito, e eu nem percebi a extensão do dano até que tive que amamentar meu segundo, terceiro e quarto filho. Cada bebê ficava cada vez mais difícil de amamentar, e eu temia alimentá-los desse jeito. A fim de passar por isso, eu teria que morder de dor porque doía muito. Mamilos rachados e sangrando só se tornaram a norma para mim. Olhando para trás, não consigo acreditar que passei por isso, mas quando você está no meio da amamentação, não percebi que havia algo "errado". Desistir da amamentação não era uma opção para mim, e apesar do fato de meus filhos estarem bebendo leite tingido de sangue, nunca me passou pela cabeça parar.

Não há nem mesmo palavras para expressar o que isso significa para mim: eu não conseguia parar de amamentar porque queria dar a ela o melhor começo de vida, mas isso estava praticamente me matando.

Por causa do dano ao meu lado direito, meu lado esquerdo tentou compensar com a produção de leite extra, e a distribuição desigual do leite, combinada com os danos aos meus dutos de leite, significava constantes dutos entupidos; e isso significava ataques constantes de mastite. Desde o momento em que tive meu primeiro bebê até o momento em que tive meu quarto, tive mais de 20 episódios de mastite. Foi tão horrível quanto parece e até hoje, no momento em que começo a ficar com qualquer tipo de febre, meu corpo entra em modo de pânico total, como se tivesse um TEPT de tantos casos implacáveis ​​de doença.

Dutos entupidos praticamente arruinaram minha vida, e eu estava cheio de culpa por estar tão doente o tempo todo. Meu parceiro teve que tirar folga porque havia dias em que eu não conseguia nem ficar de pé. Porque eu estava em antibióticos o tempo todo, nós nos preocupamos que isso passaria para o nosso bebê através do meu leite. Eu estava em muitos antibióticos com meu filho mais novo devido a minha mastite que eu estou convencido que ele danificou seu sistema bacteriano também. Ela tem infecções de ouvido o tempo todo, e não posso deixar de me perguntar se é porque eu limpei o corpo de todas as bactérias "boas". Não há nem mesmo palavras para expressar o que isso significa para mim: eu não conseguia parar de amamentar porque queria dar a ela o melhor começo de vida, mas isso estava praticamente me matando.

Para ser totalmente honesto com você, parar de amamentar nem parecia uma opção para mim na época. Por um lado, eu queria amamentar, mas também senti que desistir da amamentação não parecia resolver minha mastite. Meu corpo demoraria um pouco para parar de fazer leite, e para complicar ainda mais isso, eu não conseguia nem pegar minha filha para tomar uma mamadeira de leite materno, e muito menos experimentar a fórmula. Literalmente não parecia possível mudar para a fórmula, mesmo que eu quisesse.

Toda vez que eu tinha mastite e um duto entupido, o surto permanentemente danificava meus dutos de leite, preenchendo-os com tanta cicatriz que era como se eu tivesse um tumor no meu seio direito.

Com o meu quarto bebê, meses para amamentá-la, era como se meu peito direito finalmente cedesse e não aguentasse mais, então eu realmente parei de amamentá-la daquele lado. Quase todo o ano em que cuidei dela, fiz-o apenas de um lado, o que ajudou a reduzir um pouco a frequência da mastite, embora inicialmente tenha causado uma série de ductos entupidos quando meu suprimento foi reajustado. Mas nunca lutei com leite suficiente. Felizmente minha filha estava bem alimentada e feliz e fora das paradas por peso.

Depois que eu terminei de amamentar, notei que meu mamilo estava invertido e, depois de entrar em pânico e me enlouquecer com o fato de mamilos introvertidos serem um sinal de câncer (porque eles são), eu os fiz checar. Acontece, toda vez que eu tinha mastite e um duto entupido, o surto permanentemente danificava meus dutos de leite, preenchendo-os com tanta cicatriz que era como se eu tivesse um tumor no meu seio direito. O tecido cicatricial puxou todo o tecido mamário e causou a inversão.

Às vezes até me pergunto se eu sofria de uma lavagem cerebral para pensar que a única maneira de ser uma mãe "boa" era amamentar e estar disposta a sacrificar minha própria vida e saúde para fazê-lo.

Por um lado, estou tão aliviada que não há nada seriamente errado comigo. Eu não conseguia parar de pensar em todas as mulheres que entraram em uma sala de ultra-som imaginando a mesma coisa que eu e tendo medo do que elas ouviriam. Então, de certa forma, esse dia pareceu um presente - uma nova perspectiva da vida - porque eu sou sortudo. No entanto, por outro lado, depois de trabalhar tanto para fazer a coisa "certa" e lutar com tantas outras questões sobre o meu corpo, fiquei arrasada por ter outra mudança pós-bebê para me acostumar. Eu não sou vaidosa ou superficial por qualquer meio, mas eu ainda gostaria de me sentir desejável na frente do meu marido, em vez de envergonhada por uma mudança que é meio difícil de explicar. Eu ainda estou navegando como descobrir isso.

No final, me senti um pouco traída pela amamentação e pelo meu corpo. Estou grata e orgulhosa por ter chegado tão longe com a amamentação, apesar dos desafios extremos - e eu realmente amei o vínculo da amamentação e a conveniência que ela oferecia - mas quando fico triste e desequilibrada em meu maiô ou sutiã Eu me pergunto se fiz a coisa certa. Às vezes até me pergunto se eu sofria de uma lavagem cerebral para pensar que a única maneira de ser uma mãe "boa" era amamentar e estar disposta a sacrificar minha própria vida e saúde para fazê-lo.