Eu não sabia que tinha ansiedade até os 31 anos

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Eu sou um introvertido, me ouça rugir. Bem, não tanto rugido, mais como um miado que não chama atenção. Adoro ler, escrever e relaxar no conforto da minha própria casa. Minha casa é meu santuário; É o único lugar onde posso controlar o que me rodeia. Eu gosto de atividades que são tranquilas, calmas e sem graça. Eu sou uma daquelas pessoas que são ótimas para conversar cara-a-cara, mas se eu for jogado em uma grande multidão, eu sou um wallflower. Eu odeio conversa fiada, mas amo conversas profundas. Preciso de tempo para me preparar para tudo, até mesmo um telefonema. Eu me preocupo com quase tudo. Por um tempo, achei que todos os introvertidos se estressavam da mesma maneira que eu. Eu pensei que todos os introvertidos sonhavam em ser um recluso algum dia. Eu achava que todos os introvertidos tinham tanto medo do mundo quanto eu. Eu pensei que isso era como todos se sentiam. O maior problema, no entanto, foi que eu não sabia que tinha ansiedade.

Olhando para trás, suponho que havia pistas que ignorei. Quando criança, eu evitava persistentemente viagens de classe, festas de aniversário e qualquer situação difícil que eu achasse seria muito desconfortável. Quando adolescente, continuei ansioso em situações sociais. Eu adorava sair com meus amigos em um ambiente íntimo, mas assim que uma grande festa estava na agenda, eu estava pronta para ir para casa. Comecei a me perguntar se algo estava errado comigo. Todo mundo parecia estar bem em situações ou configurações que me fizeram querer respirar em um saco de papel. Eu, por outro lado, não estava.

Então, um dia, descobri algo que me ajudou a me sentir mais confortável em minha própria pele. O álcool me permitiu estar perto de pessoas sem se sentir tão inseguro. Eu poderia realmente ter uma conversa sem analisar demais cada palavra. Eu poderia me divertir em uma festa e conhecer novas pessoas com entusiasmo em vez de medo. O álcool me deu a liberdade que eu precisava para deixar a versão espirituosa, sarcástica e divertida de mim mesma sair. Eu me senti corajosa, confiante e muito menos ansiosa. Eu gostei do jeito que a bebida me fez sentir, provavelmente um pouco demais.

Senti-me sobrecarregado com tanta facilidade que odiei multidões e, quando entrei em um cenário desconfortável, meu batimento cardíaco acelerou como se eu tivesse corrido uma maratona. Eu nunca pensei em questioná-los como algo que não fosse parte da minha personalidade introvertida.

Comecei a usar o álcool como uma muleta para me ajudar a lidar com minha ansiedade oculta. Eu não era alcoólatra, mas também não controlava minha bebedeira social. Infelizmente, tentei me automedicar por algum tempo, antes de perceber que só prolongava o inevitável. Certa manhã, depois de acordar doente pela enésima vez, decidi que não queria mais me sentir assim. Eu não me reconheci e estava cansada de me sentir uma merda. Eu estava claramente lidando com meus medos de uma maneira doentia, e tinha que parar. Era hora de eu lidar com a vida sem a minha chamada coragem líquida. Então, ironicamente, aos 20 anos, parei de beber.

Achei difícil ser a única sóbria na festa. Eu me senti bobo e fora do lugar, então parei de sair. Eu intencionalmente empurrei meus amigos para longe. Eu até comecei a achar alguns eventos familiares muito difíceis de lidar. Não foi culpa de ninguém, eu apenas me senti mais confortável em casa, então eu fiquei lá. Muito.

Quando me casei, meu marido me dava muito apoio e meus modos neuróticos. Ele sempre me incentivou a fazer coisas que me dominavam e encaravam meus medos. Infelizmente, ele acabou assistindo, impotente, enquanto eu continuava me isolando. Eu tive muitos sintomas de ansiedade. Senti-me sobrecarregado com tanta facilidade que odiei multidões e, quando entrei em um cenário desconfortável, meu batimento cardíaco acelerou como se eu tivesse corrido uma maratona. Eu nunca pensei em questioná-los como algo que não fosse parte da minha personalidade introvertida.

Em vez de dormir profundamente à noite, eu olhava para o teto, revivendo todas as conversas. Eu me preocupei a ponto de ficar doente.

A primeira vez que tive um ataque de pânico, pensei que estava enlouquecendo. Aconteceu algumas semanas depois de um dos dias mais difíceis da minha vida. Meu marido e eu estávamos entusiasmados ao descobrir que estávamos grávidas com nosso segundo filho. Mas, infelizmente, nosso mundo foi virado de cabeça para baixo quando a pequena batida do coração que uma vez vimos na tela do ultrassom estava parada. Nós sofremos um aborto espontâneo. Eu nunca lidei com a dor antes desse momento. Foi solitário e confuso, e só piorou minha ansiedade. Dias se passaram antes que eu pudesse sair da minha casa. Meu corpo se recuperou, mas emocionalmente, eu estava uma bagunça.

Finalmente, decidi sair de casa e fazer alguns recados. Minha primeira parada era devolver um filme meu marido tinha alugado para nós a noite antes. Enquanto eu estava na fila, um homem se aproximou de mim por trás. Meu coração começou a correr e minha mente começou a me enganar. E se ele me machucar? Por que ele está tão perto de mim? Eu senti como se um tijolo estivesse no meu peito. Mesmo que o homem estivesse apenas na fila, senti medo genuíno. Eu sei a ideia do que trouxe esse sentimento. Possivelmente, a falta de controle em torno da recente perda de um bebê me fez sentir medo no meio da dor. Mas honestamente, acho que minha ansiedade estava apenas cansada de ser empurrada para o fundo e finalmente estava chegando à superfície - com força total.

Eu me virei e corri para o meu carro como um lunático. Negligenciando o resto dos meus recados, dirigi direto para casa, chorando e lutando para recuperar o fôlego o tempo todo. Eu jurei nunca mais deixar minha cama segura e quente novamente. E gostaria de poder dizer que foi a minha única experiência com ataques de pânico, mas ao longo dos anos eles continuaram a piorar. Eu só não sabia que eles tinham um nome.

No trabalho, eu fazia amigos facilmente, mas ainda preferia almoçar sozinho. Às vezes até me sentei no carro só para ter um minuto para recolher meus pensamentos. Quando cheguei em casa, coloquei pijamas imediatamente e dei um suspiro de alívio por ter passado por outro dia. Em vez de dormir profundamente à noite, eu olhava para o teto, revivendo todas as conversas. Eu me preocupei a ponto de ficar doente.

Meu marido lidou com meus problemas, como qualquer parceiro de apoio faria. Ele me ajudou em momentos difíceis e me mostrou amor incondicional. No meio de um pânico, ele me abraçou e me derrubou. "Você está segura, querida", ele dizia com total confiança. Ele me lembrava que se preocupar não mudaria nada. Ele ficava em casa comigo às vezes, entendendo como era difícil conseguir sair de casa.

Eu me preocupava com as coisas mais idiotas por horas, às vezes até dias. Muitos sons, luzes brilhantes, até meu marido trabalhando até tarde me deixaram em um frenesi ansioso. Eu enfatizei meu marido morrendo, meus filhos se machucando e uma série de outras coisas. A oração ajudou, assim como o tempo sozinho, mas senti que Deus me levava a procurar ajuda. Então, finalmente, marquei uma consulta com meu médico.

Fiquei na defensiva depois que meu marido mencionou tão delicadamente a palavra "ansiedade ". No final das contas, sentei-me e pesquisei "sintomas de ansiedade" no Google um dia, e lá na tela do computador estava como um espelho refletindo de volta para mim. Todas as lutas que eu enfrentei, sentimentos que senti e emoções que passei regularmente estavam me encarando, listadas como pontos de bala. Tudo fez sentido de repente.

Eu estava lutando uma batalha ao longo da vida que eu nem sabia que estava lutando. Eu pensei que estava sozinho. Eu pensei que havia algo errado comigo. Eu pensei que era muito frágil para este mundo.

Quando descrevi meus sintomas, meu médico concordou com a cabeça. Ele me disse que uma variedade de coisas poderia me ajudar, mas que eu estava de fato lidando com surtos de ansiedade. Aos 31 anos, finalmente tive uma resposta. Ele sugeriu coisas naturais para tentar, como exercícios, alimentação saudável e redução da cafeína. Ele também prescreveu um antidepressivo diário de baixa dose para me ajudar.

Após meu diagnóstico, minha ansiedade melhorou lentamente. Eu ainda tenho momentos em que o mundo parece estar sentado em meus ombros, mas na maior parte, é muito melhor. Um mês de tomar a medicação, meu marido mencionou que ele notou que eu parecia mais calmo. Honestamente, eu me senti mais calmo. Senti vontade de lidar com o caos da vida, casamento e criar três filhos foi um pouco mais fácil. Meu estopim quando lidava com disciplina era mais longo, os altos e baixos do meu humor estavam mais próximos, e me senti melhor equipado para enfrentar o mundo. É claro que ainda lidei com momentos de pânico ou preocupação, mas saber o que estou enfrentando tornou mais fácil de lidar. Agora posso identificar e evitar gatilhos, em vez de evitar tudo e todos.

Eu tenho ansiedade, mas não é quem eu sou. Ansiedade é algo com que eu provavelmente sempre vou lutar, mas saber disso me liberta de alguma forma. Eu estava lutando uma batalha ao longo da vida que eu nem sabia que estava lutando. Eu pensei que estava sozinho. Eu pensei que havia algo errado comigo. Eu pensei que era muito frágil para este mundo. O mundo sempre me subjugou e ainda me oprime, mas me recuso a deixar que me supere. Eu não sabia que tinha ansiedade, mas agora que faço, eu luto todos os dias. Sou paciente comigo mesmo quando desmorono, fico orgulhoso quando volto e finalmente consigo enfrentar meus medos. Sim, tenho ansiedade, mas me ouça rugir.